Año tras año, sin ti...

...Para luego irte, desmoronándome completamente.

Aún tu capacidad para comer independientemente, era casi nula.

Un sábado o domingo, en la mañana, mientras todos desayunaban en la mesa de la sala, yo fui la encargada de darte de comer el desayuno, me recibiste correctamente las tres primeras cucharadas, pero cerraste tus ojos y te dormiste, mi cuerpo se sintió tan raro y me invadió la desesperación. Llame e interrumpí el desayuno para que vengan a verte, me dijeron que te dejase descansar, que seguro tenías sueño, pero yo insiste casi gritando, así que se acercaron al ver mi mala reacción, ya que esta no sería por puro gusto.

Siempre he sido un persona muy intuitiva no quería aceptarlo, pero era como fue...

Los adultos se pusieron paranoicos y me apuraron a dictarle el número de los bomberos, después de eso a nosotros, los no "adultos" nos enviaron a la habitación de adentro; una vez los bomberos estaban por irse me escabullí; y lo escuché, tu habías fallecido exactamente a las 8:43 de la mañana.

No derrame lágrimas, ni una sola. Una vez que ya estabas en ese ataúd, lo único que pude hacer fue verte, todos lloraban, menos yo. Creo que hasta ese momento, aun, no podía aceptar tu muerte, que ya no me acompañarías cada día en mi soledad, que ya jamás podría escuchar tu voz, salvo en aquellos videos que grabé.

El hecho de que ya no te saludaría cada mañana, siendo tú la primera persona, no podía aceptarlo por eso no llore, no llore ni en tu funeral y en tu entierro, quería creer que no eras tú la persona que estaría bajo tierra, que ya no podría ver tu sonrisa jamás, no podía aceptarlo. No quería...

Pasé días escuchando los comentarios de nuestros familiares, que me decían directa e indirectamente:

"¿Acaso no te da pena?" (¿Es acaso una situación por la cual sentir pena?)

"¿Porque no llora?" (Acaso no soy libre de hacer lo que quiera)*

"Que insensible, creí que se llevaban mejor" (Quien te crees tú para hablar de nuestra relación)*

¿Que saben ellos?, no lo entiendo, como en una situación tan dolorosa pueden ser tan egoístas, personas que solo piensan en sus propios sentimientos, no merecen vivir. Fue lo que pensé.

No llore porque, no, me doliera; si no porque sé que mi tristeza solo te haría más triste a ti, y yo solo quería que tu alma se fuera en paz...

O tal vez solo fui egoísta, y no llore por mi bien; pero que se va a hacer. Después de todo eso solo son pensamientos y sentimientos de una niña de diez años.

Esa edad tenía yo cuando te fuiste, 10 años, la verdad es que a la edad que tengo ahora puedo decir que mis sentimientos cambiaron la perspectiva de lo que realmente sucedió, todo ese dolor hizo que la historia en mi mente se modificara, y tal vez deje muy mal a muchos...[(*)estos solo pasaron en mi culpable ser]

...Pero así fue como yo lo sentí en ese entonces, un montón de personas juzgándome por no llorar (me sentía culpable de eso).

Solo me arrepiento, que no importa cuánto significaste (y significas)para mí o cuanto te amé (y te amo), no tuve el valor de decírtelo.

Nunca pude decirte cuanto te amo.

Puede que algo hubiese cambiado, por más mínimo que hubiese sido, siento que algo pudo haber cambiado.

Te lo digo ahora que estoy frente a tu tumba. Te amo...

  ...Querida abuela.