Accidentée // M.E.

C✔

Ok. Donc si je récapitule:

-Son mini couteau est en fait un sabre télescopique qui se déplie;

-Il n'est pas tout seul mais avec ses acolytes beaucoup plus grands que lui;

-Le nain de jardin m'a transpercé la hanche droite;

-Je pisse le sang;

-Et minuit viens de sonner.

Simplet et ses armoires à glaces s'en vont, me laissant agoniser sur le sol.

Eh oh les gars, vous voulez pas m'aider? Me donner un petit pansement et un bisous magique à la limite, histoire de dire!

Je cris en espérant que quelqu'un m'entende au milieu de tout ce raffut, ce qui est peine perdue, évidemment.

J'essaie de me relever mais je me doute bien que je vais me ramasser la gueule.

Autant continuer de crier.

“Mademoiselle, quelque chose ne va pas?”

Pitié pas un vieux pervers, pitié pas un vieux pervers!

Je relève la tête et vois...

Ah bah un magnifique jeune homme, avec les cheveux bruns-blonds, des yeux verts, une carrure musclée... Bon ok Ambre, c'est pas le moment de penser à ça, tu pisse le sang je te rappelle!

Il m'aide à me relever, mais quand il voit tout mon sang, il cri comme une fillette et part en courant.

Super.

“Petite? Que fais-tu allongée ici?”

Un vieil homme se tient maintenant devant moi. Il n'a pas l'air d'être un violeur. De toute façon, vu son âge, je ne suis même pas sûre qu'il puisse encore bander.

Pardon, même en moment critique mes pensés perverses ne peuvent pas s'empêcher de sortir.

Lui aussi commence à me relever, mais il n'a même pas eu le temps de voir ma blessure qu'il me laisse retomber en entendant quelqu'un crier “Bières gratuites!”

Doublement super.

Environ cinq minutes plus tard, je n'arrive même plus à bouger ou à parler tellement j'ai mal.

“Qu'est-ce que vous foutez là ?”

Un mec déguisé en bite géante se dresse devant moi.

“Vous n'êtes pas déguisée pour cette nouvelle année ? Moi si comme vous le voyez. C'est ma femme qui me l'a acheté. Enfin, ex-femme. Elle m'a quitté il y a trois jours. Apparemment je parlais trop de ma vie privée et je n'aidais pas assez les autres. Bon ok j'ai laissé notre fille mourir pour sauver ma bouteille de vin de 1810 dans l'incendie de notre maison, mais quand même ! Mais au moins j'ai revendu la bouteille et maintenant je suis super riche! Merci de m'avoir écouté mademoiselle, vous êtes gentille. Je me sens mieux d'en avoir parlé à quelqu'un ! Au fait, vous avez besoin d'aide ? Oh, que suis-je bête, bien sûr que non, à part pour rester tranquille je ne vois pas pourquoi vous seriez venue là ! Bon et bien au revoir!”

Et il repart sans rien dire de plus.

Le monde est con.

Et pendant ce temps là moi je suis entrain de mourrir.

Vive la nouvelle année.

♪♪♪

Chapitre deux!

Qu'est-ce que vous en pensez?

Bisous petit monde !