Douceur mortelle.

une princesse, moi?

Je me suis jamais dis que viendrait un jour où un autre homme me dirait je t'aime, je n'ai jamais imaginé que c'était ne serait-ce possible de m'aimer. La première fois on aurait pu se dire que c'était dû au hasard, au coup de chance du débutant. Mais une deuxième fois, il y a un piège, quelque chose qui m'échappe, je n'y crois pas.
J'étouffe... je me sens à l'étroit.
Aimer c'est bien trop particulier, sincère et fort. Le verbe aimer, depuis petite j'ai cru qu'on ne le dirait qu'a un seul homme dans notre vie. J'étais le genre d'enfant à croire aux contes de fées, au princesse, au preu chevalier et aux histoires qui finissent bien. Alors l'amour, c'était automatiquement le bon et pour toujours. J'ai grandis quelques années en y croyant, puis la vie en a décider autrement et cet homme s'en est aller sur son beau cheval blanc. Lorsqu'une princesse perd son prince, il n'y a pas d'autres jeunes hommes pour la consoler.. ou alors est-ce juste la continuité et du rafistollage pour faire une fin heureuse comme dans ces livres ?
Et si l'amour existait autant de fois que possible dans une seule vie et que ce n'est que moi qui ne suis pas prête à le voir, à le comprendre ?
Que j'appréhende ce que coûte un je t'aime, de nombreuses nuits à pleurer, des compromis, des mal entendus et des désaccords. Mais que cela signifie aussi que tu te jettes les yeux fermés, les bras derrières le dos, dans le vide en espérant, en ayant confiance en celui qui tient la corde de ton corps pendu dans ce précipice. Qu'aimer c'est former un nous, cela ne signifie plus écouter seulement tes désirs, tes envies, tes caprices, ta propre vie mais celle d'une autre personne. Qui a elle même pleins d'autres questions, un dur passé, des cicatrices et des blessures.
Suis-je prête à laisser quelqu'un m'aimer? Suis-je moi-même prête à aimer quelqu'un de nouveau?
De le dire? De le ressentir?

Le dernier locataire de mon coeur a foutu un désordre imense, il y est rester tellement longtemps que les voisins ce sont habitués. Il s'est impregner en moi, laissant ses marques, des cicatrices ouvertes, des souvenirs, des milliers de souvenirs, des douleurs. Depuis le temps que son bail a expiré, le locataire n'est plus le bienvenu, mais il a laissé des fantômes derrière lui, des peurs, des hantises. Mon coeur n'est plus a prendre depuis que le dernier venu y a foutu un bazar indescriptible.
Encore aujourd'hui indescriptible, trois ans que le logement n'est plus habité, trois ans que les fantômes se cachent, mais quand il s'agit de réapparaître au beau milieu de la nuit, ils m'étouffent, me font paniquer, et des larmes coulent. 
Je ne sais pas si je réussirais à aimer de nouveau.
Car j'aime quelqu'un d'autre..
Je m'aime moi-même d'une force inimaginable, car je suis ma seule force pour affronter mes démons les plus noirs, les plus flippants depuis quelques années et je ne veux plus jamais me faire revivre ce clavaire d'ancien locataire. Je vous jure il m'a laissé il y a trois ans dans un sale état, je ne donnerais l'opportunité à plus personne, je ne donnerais jamais les clés à quelqu'un d'autre pour pouvoir m'achever. Je suis terrifiée.