O Pior Livro do Mundo

Capítulo 01 - Sejam Bem-Vindos (ou não)

Primeiramente peço para que você inicie o vídeo, deixe tocando e depois volte a ler.

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Pronto! Iniciou o vídeo? AINDA NÃO? Volte lá e inicie, estarei esperando.

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Agora você iniciou, né? Bom, se você não iniciou, eu realmente espero que você perca o ônibus amanhã quando você estiver indo pra algum compromisso importante... Igual aconteceu comigo hoje, motorista filho da p... VOCÊ SABE O QUE É PERDER UM ÔNIBUS ATRASADO PRO TRABALHO EM UM DIA DE CHUVA E AINDA SABENDO QUE FOI ALGO PROPOSITAL DO MOTORISTA???? 

Provavelmente sabe porquê já deve ter passado por isso, não dessa forma totalmente azarada, mas já aconteceu com você, melhor, não desejo mais que você perca o ônibus amanhã não, eu sei o quanto é ruim, não desejo nem pro meu pior inimigo, que sinceramente, não sei quem é, mas estou cagando e andando pra quem não gosta de mim! Vou deixar passar somente dessa vez, hein? Da próxima eu desejo algo pior, como que alguém da sua casa COMA O SEU PEDAÇO DE BOLO QUE VOCÊ DEIXOU NA GELADEIRA PRA COMER DEPOIS DE CHEGAR DO SERVIÇO MOLHADO DA CHUVA QUE INCLUSIVE FOI A MESMA QUE ESTAVA CAINDO QUANDO EU ESTAVA NO PONTO E O MOTORISTA PASSOU RETO E... Ok, acalme-se Zero e faça uma boa apresentação, ou melhor, menos pior.

Pra você que (por sorte) não me conhece, o meu nome é... Aqui vamos me chamar de "Zero", e não me pergunte o porquê, eu não devo satisfações a você! Nem a você e nem a ninguém! Infelizmente tem a exceção do meu patrão, ou melhor, a do meu EX-patrão, já que fui demitido hoje, parece que realmente não foi o meu dia, aliás, quando é o meu dia? E é nesse clima MARAVILHOSO (risos) de chuva que começamos o nosso (lixo de) livro. Primeiro, a história do motorista que você já conhece, depois quando consigo pegar o ônibus, pego um lotadíssimo, e sempre tem aquele que não se toca ou gosta que todos cheirem o maravilhoso odor de suas axilas.

O pior é que para o meu azar, este grandessíssimo filho de uma RAMPEIRA, vem ficar em pé bem ao lado onde eu estou sentado, como se isso não bastasse, a pessoa ainda fica com os dois braços abertos! O cheiro estava tão ruim que eu quase peguei o pacote de salgadinho Cheetos Queijo Suíço de um moleque que estava na minha frente e usei como máscara de oxigênio, o cheiro estava mil vezes melhor, ou é claro, MENOS PIOR, porquê estava realmente sem condições de respirar ali.

Depois de ter conhecido pessoalmente o Pepe Le Gambá, saindo do ônibus, um carro passa com tudo em uma poça de lama e me suja todo, cheguei no mercado (sim, eu trabalhava em um mercado, não que isso seja algo ruim, não é ruim, é PÉSSIMO) com o cabelo todo fudido, minhas roupas todas sujas e bagunçadas, juntou com a minha expressão facial, não deu outra, o pessoal começou a me dar esmola, fora algumas crianças que tiraram fotos comigo achando ser um cosplay de Guy dos Croods.

Tirando isso, me limpei e fui trabalhar, já começaram me mandando pra limpeza, todo dia eu limpo, chega no outro dia e está do mesmo jeito. Mas também, o mercado lá é muito sujo, é tão sujo que os ratos andam por lá de sapatos! Logo depois que limpei e joguei tudo pra debaixo das caixas do estoque, fui empacotar já que estavam precisando, o mercado estava lotado e os que tinham não estavam dando conta, eu sinceramente acho que um dos requisitos pra ser empacotador daquele mercado é ser idiota, porquê puta que o pariu, todos parecem ser retardados! Assim que cheguei lá, João Pedro, que é um dos empacotadores, estava colocando água sanitária na mesma sacola que mortadela, o outro era chamado em dois caixas ao mesmo tempo e não sabia pra que lado ia, ficava pra lá e pra cá igual ao Chaves vendendo churros para si mesmo.

Eu sou hiperativo, empacotava tudo muito rápido, é claro, separando os tipos de produtos nas sacolas, depois de empacotar uma sacola com UMA SALSICHA, sim, UMA! Produto de uma mulher que disse que quando vai ao mercado leva somente o necessário e o que precisa! Pena que não vende no mercado, mas bem que poderia vender bom-senso, já que ela só compra o que necessita e o que precisa, mas dessa vez não deveria levar só uma unidade não, leva três, quatro, vinte, e se precisar eu pago mais! O pior de tudo é que ela enfrentou uma puta fila pra levar aquilo, não sei nem porquê eu empacotei aquilo, ela bem que poderia pegar e enfiar na sua (UÊPA!) bolsa.

Depois que suei de tanto empacotar aquela grande quantidade de produtos daquela mulher (risos), observei os outros caixas pra ver já estavam empacotando e sim, estavam, de qualquer jeito, mas estavam, igual ao RABO deles, MAS ESTAVAM! (isso é o que importa, não?). Logo vi o meu supervisor me chamando, ele queria que eu fosse repor alguns produtos e aproveitar pra montar uma prateleira personalizada com os novos, adorei a ideia, aliás, achei menos pior (se acostume com o meu bordão). Mas até que serviria pra passar o tempo, bom, fui lá e fiz, era uma grande prateleira de achocolatados vermelhos, amarelos, azuis e brancos, montei o logo do escudo do Capitão América e o rosto do Homem de Ferro com eles, demorei pra fazer, mas consegui.

Até que uma criança daquelas que parecem ter vindo do inferno chegou e viu aquela prateleira toda certinha, toda arrumada, o guri aproveitou a situação que a mãe dele estava em outra seção, foi lá e puxou uma das últimas latas fazendo cair TODAS e destruir TODO o trabalho que eu tinha feito, pior de tudo foi que o moleque ainda ficou rindo da minha cara! Mas não me preocupei não, não quis nem saber, na verdade. Tanto é que saí correndo atrás do moleque pelos corredores do mercado e quando eu consegui o capturar, pra minha sorte (ou não), vi do meu lado várias pimentas vermelhas, HAHAHAHAHAHA! 

Logo peguei umas 5 na minha mão, e eu estava imobilizando o moleque, fiz ele comer as 5 À FORÇA!!! Fiz, fiz mesmo, e faria de novo, se eu não soubesse que o garoto tinha ALERGIA Á PIMENTA!! Qual é, galera? O garoto só ficou parecendo o boneco da Michelin de tão inchado e internado durante uns 3 dias, fui demitido e ainda tive que pagar o tratamento dele! Acho que quando ele ver um repositor da próxima vez vai correr igual ao Diabo da cruz, e que não seja eu, afinal, eu não paro em mercado. Aliás, não paro em emprego nenhum.

Por falar nisso, estou enrolando demais, tenho que dormir cedo pra ir entregar uns currículos, vou ter que dar uma atualizada, inclusive! Vou terminar isso hoje, acordar cedo pra imprimir e sair entregando por aí, espero que dê certo pelo menos ALGUMA parte, se não der também, segue-se a vida, já estou acostumadíssimo com tudo dando errado na minha vida. Christian Figueiredo com seu filme pra estrear nos cinemas e com o slogan "A história do loser que virou fenômeno", se aquilo lá for um loser, eu realmente não sei a palavra que eu usaria no meu slogan.

Se for contar de todas as minhas frustrações em um filme, acho que não daria de duração toda a saga de Senhor dos Anéis com a do Star Wars, curto também um Star Trek, mas entre Star Wars e Star Trek eu queria mesmo era Star Rico. É assim que eu termino o primeiro capítulo desse livro inútil, não sei quem está mais na pior, quem escreve ou quem perde o tempo lendo essa porcaria.

Se você gostou, dê o seu voto, adicione na sua biblioteca e se você não quiser, não faça nada disso, o problema é seu e quem vai sair perdendo com isso é o autor, e sinceramente? Eu gostaria de que isso acontecesse, o sacana me cria com uma puta vida de merda e se ele não acabar logo com esse capítulo eu vou continuar falando, falando, falando e...