GESU' E IL BARATTOLO PERDUTO 'UNO'

L' inferno

"Orcoddinci!!!" Esclamo' Gesu' quando entro' nell' autobus per l'inferno, c'era un' estrema puzza di peccato, che Gesu', dovette addirittura spruzzare un po' di profumo alla noce, il suo preferito, che utilizza solo in occasioni speciali.
Il biglietto! Chiese l'autista a Gesu', ma Gesu' era povero; quindi propose "Una corsa per me, un peccato in meno per lei, sir".
L'autista lo fece sedere senza esitare.
Dopo ore con affianco un barbone che puzzava di pesce, arrivo'.
Era un posto cupo, chiuso, aperto, oscuro, luminoso, insomma, Gesu' non sapeva come cazzo descriverlo.
Mentre risaliva tutti i gironi (Non vi racconto perche' e' molto noioso), oltre a spruzzare il profumo ovunque, incontro' il suo caro amico Giuda, che non poteva parlare perche' cristoddio poraccio viene masticato da un aborto a lungo termine e lungo il girone del cane a 3 teste e 6 scroti incontro' Dante, niente, Gesu' gli disse solo che ora nella terra c'e' solo lo Zano che gli fa concorrenza per il naso, quindi si puo' dire che c'ha cristoddio crocifisso sotto gli occhi, ma babe'.
Dopo questa lunga camminata arrivo' finalmente nel varcare la porta dell' inferno e arrivare nella selva oscura, al cui centro c'e' un portale ultraiperdimensionale che lo portera' in una cabina telefonica a Londra.
Ma dove stracazzo é il centro? Si domando' Gesu' con in mano una cazzo di bussola.
In lontananza tra le chiome degli alberi senza foglie Gesu' intravide un uomo.
L'uomo incrocio' lo sguardo e grido' "Oh cristoddio Gesu' son Virgilio per caso hai visto quel coglione di Dante?"
Gesu' rispose "Oh Virgi' io l'ho incontrato al girone dei golosi ed era diretto al purgatorio!!"
Virgilio con una faccia da 'mbriago inizio' a correre ondulando le gambe.
"Aspett coglioo' prima dimmi dove e' il centro della selva!!" Chiese Gesu'.
Virgilio gli indico' la direzione e si rimise a correre.
Gesu' si reco' al posto indicato, il cazzo di portale ultraiperdimensionale era li', proprio davanti a lui.