Qui je suis vraiment? Et bien moi même

~les difficultées scolaire~

Ah... ce chapitre sera long j'ai tellement de choses a dire a ce sujet

Quand on parle de difficultées scolaire c'est souvents les notes qui sont visées et bien pour moi non c'est tout l'ensemble scolaire vous verrez pourquoi.

J'ai commencé ma scolarité dans les Vosges dans mon petit village natal (que je vous decrirez plus tard) j'avais une toute petite reputation on me surnommait "la fille qui rigole tout le temps" quand on me voyait on disait "oh je la connais la petite la elle sourit tout le temps" mais ce sourire la est tres vite parti puisque tout c'est degrader vers la primaire.

Alors j'etait une élève plutot model (sans etre narcissique ni pretentieuse) j'avais des assez bon resultats sauf en math sa sa a toujours été j'ai beau faire ce que je peut j'ai que des mauvaises notes mais j'etait toujours meilleure que mon frere plus agé que moi de 3 ans. Mais sa c'etait avant que tout commence.

Tout a commencer pendant que j'etait en CE1 j'etait dans la cours d'ecole avec mes amis et la maitresse etait venue me chercher je ne savais pas pourquoi je n'avais pas fait de faux pas vis a vis du reglement et j'ai vu mon pere qui m'attendais et une fois que j'etait avec eux ils ont discuter mais je n'arrivais pas a entendre ce qu'ils disaient j'etait inquiete mais je l'ai cacher au fond de moi et mon pere m'as demander de venir avec lui. Nous sommes montés dans la voiture et nous sommes partis me demandant toujours où nous allions. Puis une fois a mi chemin je lui demandait "papa tu nous emmene où?" Mon pere avait l'air triste mais je n'arrivais pas a réaliser pourquoi et il me repondu "tu verras quand on sera arriver".

Oui effectivement...j'ai très vite compris quand nous sommes arrivés devant cette grosse pancarte "pompe funebre".
Mon pere m'emmena devant une porte avec une toute petite plaque en or ecrit "mickael blaudez" et quand je me decidait de rentrer dans la piece...
Ma mere etait en train de pleurer démunie mon deuxieme frere n'arrivait pas a realiser et ma grande soeur était effondrée... quand a moi les larmes ne s'empecherent de coulées et je couru sur le cercueil de mon defunt frere et je me mis a hurler et a pleurer tout en aillant la tete posée dessus mon père a était contraint de me tenir et de me sortir de la piece j'arretait pas de me debattre en hurlant le nom de mon frere et en pleurant mon pere me pris dans ses bras en essaillant de me calmer mais au fond de moi je n'etait pas idiote je savais que je n'allais plus jamais le revoir.

Et a ce moment la j'etait loin de me douter que sa n'allait jamais s'arreter j'ai vu ma mere entrée en depression elle ne s'habillait plus ne mangeais presque plus les volets de la maison n'etait plus ouvert sauf si je les ouvraits moi meme ma mere ne sortait plus je souffrait au plus au point mais j'essayait malgré tout de ne pas flancher devant ma mere tout comme aujourd'hui je disait que tout allait bien alors que rien n'allait.

Je n'avais que 6-7 ans et j'ai aider ma mere et petit a petit doucement elle recommençait a manger a s'habiller a sortir les volet etaient ouvert.

C'est deja beaucoup pour vous? Et bien dites vous que ce n'est meme pas 10% de ce que j'ai vecu.

Et puis sa c'est tres tres vite enchaîner du harcelement. Comparer a avant j'etait devenu faible alors les autres en ont profités au debut c'etait de petites insultes meme si c'etait blessant pour moi je fesait mine de rien sa me fesait limite rire et puis c'est devenu de plus en plus violent une fois on m'as dit "tu n'as jamais pensser a te suicider?" Et j'ai essayer de lutter mais je m suis mise a pleurer pourquoi on me fait sa? Qu'est ce que j'ai fait? Est ce que j'ai fait quelques chose de mal? Est ce que je me croyais quelqu'un qui ne demandait rien a personne et au final j'aurais blesser quelqu'un et il veut se venger? Malgré tout je disait que tout allait bien meme si je me fesait trahir par ceux que j'appelaient mes amis. Des rumeurs couraient sur moi comme quoi je menaçait les autres que je les insultaient que j'insultait leur parents...

Quoi? Moi? Non c'est pas possible non je n'ais pas pus faire sa? Non cedt pas possible c'est un cauchemar.

Et oui un cauchemar qui ne sais jamais arreter.

Et puis mon pere a annoncer qu'ont allait demenager a Metz pour son travail j'était heureuse et contre l'idée parce que la bas il y avait mon frere il y avait mon enfance la bas et j'était heureuse parce que je pensait que tout allait se terminer plus d'insulte plus de rumeur...
Je me suis trompée au début tout allait bien et tout a recommencer au collège... insulte menace harcelement j'ai eu la totale et je m'entait toujours "oui je vais bien" ou encore "quoi j'ai l'air bizzare? Ben non tout va bien" mon coeur etait en eclat j'avait tout perdu. Au fond de moi j'etait au sol et mon coeur était en miette tout le monde s'etait rué sur moi et ils m'ont brisé mon coeur et ils m'ont laisser seule avec tout sa...
Je suis devenue solitaire repoussant tout ceux qui voulaient m'aider car je n'avais plus aucune confiance en personne et puis il y a eu une personne qui est arrivée et elle a tout changer (je fait un petit saut vers le passer) au debut je ne l'appreciait mais pas du tout je le detester et c'etait reciproque et puis un jour on a appris a ce connaitre et tout a changer aujourd'hui c'est ma meilleure amie voir ma soeurette sa fait 5 ans qu'ont est amies et elle sais tout de suite quand ça va ou pas elle le sais tout de suite meme si j'ai des autres amies personne d'autre ne pourra la remplacée je n'ai pas avec les autres le lien que j'ai avec elle.

Meme aujourd'hui elle est la pour me relever quand je tombe au plus bas elle a toujours le petit truc pour me faire redonner le sourire et elle ne m'as pas trahit elle ne m'as jamais jugée ne m'as jamais insultée meme au debut alors qu'on ne s'aimait pas.

Mais... (oui il y a toujours un mais) j'ai commencer a me mutiler a cause de certains membre de ma famille qui m'ont fait du mal au plus haut point et la je n'ai plus jamais reussi a remonter la pente comme on dit et je ment toujours en disant que tout va bien alors que les marques sur mon bras et mon coeur disent le contraire

Aujourd'hui on me dit "soit forte" je l'ai était trop souvent j'ai été au dessus de ma capacité pendant toutes ses années et aujourd'hui je n'ai plus la force d'etre forte et je n'ais pas envie de changer pour que les autres arretent non je veut simolement qu'on m'accepte comme je suis avec mes defaut mes qualités et mon physique

Ce message s'adresse a tout le monde qui lit ce chapitre avant de juger les autres de vous moquer ou encore de lui dire "d'etre fort" chercher a connaitre cette personne et ecoutez la si elle parle ne la repousser pas