Regla No. 1
Jamas te enamores, ni un poquito.
Jamas te enamores, una vez que te enamoras estarás perdido para siempre. Estos días me paso algo similar, cambio de escuela, cambio de planes, de vida de todo y en especial, cambio de compañeros, digo todo esto porque tiene que ver con lo que contare.
En resumen, yo me cambie de escuela de casa de todo hace unos meses, he conocido mucha gente y nuevos chavos, como cualquier adolescente en esta etapa, existe la atracción, porque si, me atrajo un chavo, se me hacia guapo, me interesaba tratarlo, pero jamas le tome importancia ni gusto, paso el tiempo y lo trataba mas, hable mas con el y lo conocí un poco mas.
El problema empezó un día normal como otro, el se había convertido en un amigo para mi, eramos no tan unidos pero si nos hablábamos, ese día, ese maldito día no se como paso pero paso, nos besamos y sentí algo que jamas había sentido, por una vez en mi vida me sentí querida, sentí algo que estaba ahí y que era imposible de describir, estaba un poco confundida, pues los días siguiente me trataba de una forma que podría confundir a cualquiera.
Unos días parecía quererme y otros me ignoraba, unos días me quería volver a besar y otros días me trataba como si no existiera, desde ese día no negare, empece a sentir algo por el y no se que es, pero siempre que me abraza o se acerca a mi empiezo a temblar, siento una sensación en mi piel que hace que ese recuerdo regrese, pero ese no es el problema.
El problema aquí es que el esta correspondido y completamente enamorado (quisiera suponer), y me me duele no ser esa persona por la cual muere, por la cual su cabeza no descansa y que por ella y sin ella sus días no significa nada, siento una gran impotencia y lastima por mi de no ser esa persona.
Creo que solo me estoy ilusionando y pensando cosas que no debería pensar, pero me gusta este papel, este papel de la amante o niña que apoya a la infidelidad, me gusta sentir e imaginarme ser esa persona, sin serla solo en los momentos en los que estamos juntos, me gusta y me duele ser ese intermedio entre dos personas que piensas amarse pero no lo hacen, solo juegan a hacerlo.
Me enamorado de el, pero tampoco me gustaría ser esa persona a la cual la toma del pelo diciendo ser la única y ser quien pierde en este juego, eso no quiere decir que no duela soportar ser la persona que juega el papel que juego, este papel que interpreto me duele en los mas profundo, pero me gusta interpretarlo, me gusta el dolor y placer que siento al mismo tiempo, placer de ser el secreto que tiene que mantener guardado, al menos con ella, con la otra.
Se que no es correcta una relación así, pero aun así la apoyo en lo mas mínimo, por este tipo de cosas es que la vida me hace odiar al amor, y el amor me odia a mi.
El amor jamas me ha mostrado su cara buena, y si lo hizo fue hace mucho tiempo porque ya ni lo recuerdo. Tal vez mucha gente de mi alrededor piense que yo estoy muy chica y que no se diferenciar que es el amor, una típica adolescente quejándose de algo insignificante, y Si tal vez estoy muy chica y no he vivido tanto para decir todo eso, pero lo que la gente no sabe es que se la diferencia de querer a amar.
No tiene mucho sentido?, claro que lo tiene, hay gente que finje amar y otra que ama realmente, así como ay gente que no ama pero quiere, si, así es la diferencia entre amar y querer. Querer es como arrancar una flor solo porque te gusto, y Amar es arrancar esa flor que te gusto para cuidarla y atenderla. Aunque amar también significa dejar a la persona si sabes que no te corresponde. Y querer sentimiento de poder, poder de tener a la persona ahí.
Yo lo quiero si, pero también lo amo, me gustaría tenerlo pero tengo que dejarlo ir por el simple hecho de que no correspondemos los dos. Ese niño me encanta, pero no podemos estar juntos, ni siquiera se porque ami, porque escogerme ami, no me molesta que me haya escogido, pero me molesta el tipo de persona en el que me ha convertido.
Odio el simple hecho de no ser la persona con la que sale libremente y todos tiene conocimiento de su relación, odio ser la persona la cual tiene que esconderse para acariciarlo y besarle. Pero no me quita el sentimiento de ser una persona que ama y no es amada.
Fue un error enamorarme, porque no pensaba ni yo sentir esto que siento, no lo olvidare y si lo hago les juro que sera una bonita experiencia, mientras tanto ya me he cansado, me estoy cansando de todo esto que solo me esta lastimando y me mata poco a poco.
Ama, pero no pierdas la noción ni la cordura. ❤
