Síndrome de cotard

Nota de suicidio

hoy he reunido el valor suficiente para hacerle saber a mis allegados, a toda la gente cercana que supo apreciar a este putrefacto cadáver y conservarlo hasta el día de hoy que su alma ha decidido marcharse de este mundo. no piensen que las experiencias adquiridas a través de otras personas influyeron en esta situación todo lo contrario a medida que fui conociendo gente me fui dando cuenta de todo lo que valía la pena vivir ellos me enseñaron muchas cosas, lástima que yo nunca tuve ese privilegio y a pesar de todo trasmitieron conocimiento no sentimientos y es una completa lástima que eso no haya sido suficiente, el ser humano es algo increíble aun sabiendo que va a morir sigue viviendo dentro de un circulo en el cual a medida que camina retrocede llegando al mismo sitio de donde salió(el punto de guardado) y aquí es donde me pregunto ¿que camino debe recorrer las personas que nacen muertas y que no pueden dejar este mundo? aquí es donde me detengo y me hago las misma pregunta una y otra vez, la vida me enseñó a saber que no necesitas un motivo para vivir solamente vive y ya pero joder ¿acaso un muerto podría vivir? ¿un muerto podría sentir la mano de su amada acariciar su cara? ¿Podría un muerto sentir como le rompen el corazón? ya es demasiado tarde para saberlo por que hoy, he decidido dejar este mundo...

es repentino no quería hacerlo de esta manera pero no soporto más ver que los demás sienten felicidad, amor, tristeza, dolor, rabia, y yo solo envidia por no poder ser igual que ellos, debo de estar loco por querer ser como los demás en cierto modo también agradezco no tener ciertos sentimientos que te hacen más débil o malo, tal vez al leer este carta piensen que soy la persona menos indicada para hablar de debilidad pero precisamente por no saber que se siente ser débil es uno de los motivos por los que he decidido irme. sé que no me entenderán y que muchos me dirán cobarde, hay algo que me diferencia de ustedes entre muchas otras cosas más y eso es que tienen miedo a morir viven toda la vida con ese temor que los obstruye de ser libres yo nunca le tuve miedo a la muerte la acepte y fui parte de ella hasta este momento tuvo sus consecuencias y aun así no me pude sentir vivo pero me libre del miedo que abruma a toda la población mundial.

las siguientes palabras son para mi madre: fuiste un rayo de luz tenue que apenas se podía mirar a lo lejos rodeado de tanta oscuridad nunca nos pudimos entender tal vez por ese motivo nunca encontré el camino correcto para llegar a esa luz. Mamá la luz a la que iré ahora es una linea recta deseo que tu luz nunca se apague y guíes a las demás personas te extiendas y cubras toda la oscuridad ahora no hay tiempo para agradecerte todo lo que has hecho por mi, por cuidar este cuerpo durante tantos años hacerme sentir vergüenza cuando eras extremista y me protegidas por todo y de todo como si algo me pudiese dañar emocionalmente, mamá perdóname por favor, perdóname por no poder amarte te juro que lo intente pero no pude. hice un esfuerzo sobre humano pero no fue suficiente, no pude apreciar todo lo que hiciste y quisiste hacer por mi ahora te pediré algo en mi memoria, cuida a Mew(su mascota) mantenla viva hasta el momento que le toque partir satisfacer sus necesidades era uno de los motivos por los que no me fui antes, busca muchos motivos para seguir viviendo esta es mi ultima voluntad no desperdicies el regalo que no se me fue otorgado, recuerdo que querías que hiciese amigos, pues puedes estar tranquila hice muchos amigos en la universidad que en ocasiones me acompañaban a una cafetería con temática extranjera y un fondo de jazz un tanto relajante era un ambiente casi perfecto según la reseña de ellos, lo único de lo que me arrepiento es de no haber probado el café de ahí. parecían ser buenas personas si pudiese llegar a sentir podría decirte a gusto que me sentiría cómodo con su presencia, aprendí poco en la carrera de Filosofa en las universidades y en las escuelas nunca te enseñan a decir te amo y es un tanto triste, aún tengo el presentimiento que el sistema educativo mantiene un régimen macabro, en parte las personas tienen la culpa por abusar de la libertad y que más te puedo decir a ti que eres educadora. en fin para culminar la carta podría estar repleta de mi pidiéndote disculpas por no poderte haberte amado pero aun hay muchas cosas que debo decir y por desgracia no me queda demasiado tiempo.

Para mis amigos: hay tantas cosas por decirles, principalmente les agradezco por estar conmigo en los buenos momentos y disfrutar de ellos a plenitud por no formar parte de este maldito sistema y desistir de los ideales que los hacen ser como son, quiero pedirles disculpas desde mi nauseabundo interior por fingir tanto, y por otras veces no poder fingir, como por ejemplo no haberme reído de un chiste o no haberme ofendido por algún comentario fuera de lugar. estoy seguro que entenderán los motivos por los que nunca pude ser yo mismo con ustedes, debía ser parte de algo a toda costa aun si eso incluyese demostrar lo que no soy me imagino que si supiera lo que es la infelicidad hubiese sido infeliz fingiendo o feliz expresándome, durante mi momento en la escuela existía un complejo de madurez me comportaba ridículamente para no atraer a las amistades que no me convenía tener cerca, lo mas difícil que he tenido que hacer en mi vida es fingir amor y decepción por una persona por la que no sentía nada solo para estudiar su comportamiento, después de todo no podría morir sin siquiera saber que era sostener una relación sexual, sin duda fue una buena experiencia, les cuento esto por que algunos de ustedes están consientes de quien es esa persona y un ultimo favor pídanle disculpas de mi parte, un ultimo consejo para ustedes no trabajen tanto, no estudien tanto, vivan a plenitud disfruten de la virtud de sentirse vivo y sobre todo sean diferentes unos de otros que según mis estudios ahí es donde podría estar la verdadera belleza.

una cosa importante: las cosas pasan por algo y ese algo puede tener un motivo oculto hubo una etapa en mi vida en la que me vi con una familia viviendo en Canadá una choza de madera en el bosque no tan lejos de la civilización pudiese significar algo a pesar de mi carencia de sueños y aspiraciones, ¿en que podría contribuir una persona así? estando consciente de mi no vivir no podría ofrecerle nada a ninguna mujer, ni siquiera fingir afecto por algún hijo, que ni siquiera podría ser cruel, ¿motivos para vivir? no existen. como ultima cosa espero que la sociedad encuentre la paz, amor y comprensión que tanto anhelan los grandes, adiós familiares nos veremos en otra vida y tal vez para ese entonces ya puedan aceptarme como soy, personas nunca se permitan sentir la necesidad de que alguien les de alas, solos pueden volar hacia la libertad. Paolo Galassia 1999-2015