I AM A BOY

La "tierra" prometida.

Bueno, les prometí a los chicos de la hermandad un capítulo acerca de todas mis rayadas y problemas.

Todo empezó hace más o menos cuatro años. Para entonces yo era una chica "popular" (y sí, digo chica, no había salido del armario). Y sí, era popular pero no gilipollas. Algo que todos sabíamos que iba a pasar era que iba a acabar bien en la mierda. No sé que les pasó a las personas con las que solía ir pero de golpe comenzaron a odiarme. Llenaron todo el instituto de bulas acerca de bulas acerca de mi y la gente me tachó de idiota, rarita e inútil. En ese instante mi autoestima se fue a tomar por culo. Mi mejor amiga desde los dos años me ignoraba, nadie se dignaba a dirigirme la palabra. Ese incidente llegó a tal punto que alguna chica (muy cruel) inventaba falsas notas de amenaza presuntamente escritas por mí y tras leerlas obligaba a la gente a  votar si querían o no ser mis amigos.

Ese fue el comienzo mas básico de mis inseguridades y rayadas. Pasó un año e independientemente de lo que pasara yo seguía siendo yo mismo contra todos. Hice mis amigos en un curso mayor que el mío y a la mierda todo. Pero esa pequeña vocecita que decía que era inútil y una basura seguía escondida en lo profundo de mi oído. En ese momento comencé a tener insomnio y a aficionarme más a la escritura. Me pasaba noches enteras mirando a la pared y aguantandome las lágrimas por todos los reproches e insultos que me hacía a mi mismo.

Todo esto fue así durante una temporada. Y cambié radicalmente, mis sonrisas desaparecieron por largo tiempo y dejé de ser "esa cosa que va por ahí saltando y riendo". No hubo problemas hasta que las que solían ser mis amigas de instituto comenzaron a burlarse de mí, y les aseguro que eso sólo era el comienzo.

Llegó tercero, hace dos años y todo empeoró extrañamente. El acoso escolar incrementó, no podía ir a ningún sitio, mis materiales estaban rotos, mis dibujos pintarrajeados, alguna imbécil esperaba a que entrara al baño para intentar joderme. Todo esto se juntó con mi hermano yéndose a estudiar a Suecia y mis padres con su exceso de trabajo. Pasó de ser insomnio a ser horrores. El día en la escuela era mi infierno pero oh, las noches eran incluso peores. Empezaron mis pesadillas (sí, llevo teniendo pesadillas dos años casi a diario), me despertaba llorando o gritando. Aparecieron las cuchillas en mi vida, las heridas me relajaban y me gustaban, ver mi cuerpo con marcas me resultaba placentero y pasé a disfrutar de hacerme sufrir por que ¿si todos me odiaban por qué no odiarme yo mismo? Otra cosa que comenzó entonces fueron los gritos de mi madre. El llorar al otro lado de la puerta oyendo cómo mi madre me gritaba lo mucho que se arrepiente de tenerme y las ganas que tiene de que me muera se convirtió en costumbre.

No pasó mucho hasta que me dí cuenta de que debía de aparentar estar bien para que nadie se preocupara por mi. Así que empecé a sonreír de vuelta, ser dulce y amable y socializar. Siempre me ha resultado curioso cómo la gente se cree mentiras con una facilidad increíble "estoy bien", "sólo tengo sueño", "se me metió algo en el ojo"... Nadie se daba cuenta de lo muy falsa que era mi alegría.

La verdad no sé cómo lo hice pero ese verano estuve bien. Llegó el colegio otra vez y volví a entrar en el ciclo de burlas, gritos de mi madre, ataques de ansiedad, autolexiones, pesadillas, llantos y vuelta a empezar. Era triste verme ahí en medio.

Sé que no he mencionado nada acerca de mi transexualidad y es por que esa inseguridad fue presente en mí durante todo ese tiempo, pero al no haber salido del armario no había enfrentamientos directos. Lo pensé detenidamente, fui a hablar con una psicóloga a escondidas y acabé por salir del armario. Supongo que si estáis leyendo esto ya sabéis que pasó cuando salí del armario así que lo suprimiré.

Digamos que tras entrar de vuelta al armario todo volvió a ser como antes solo que mis padres me controlaban y chequeaban que no me hubiera cortado o cosas de esas.

Y aquí estoy. Les puedo asegurar que este año ha sido lo peor de todo y no sé por qué. Mis padres aflojaron, las pesadillas empeoraron y yo también. Pasé de heridas en algún sitio a ambos brazos (muñecas, codos, antebrazos y por arriba) llenos de tajos, las piernas, vientre, labio... Mi insomnio se volvió insoportable y aún si me libré del acoso escolar mi mente se dedicaba a divertirse diciéndome tantas cosas crueles como podía. Los ataques de ansiedad aumentaron de frecuencia y las mentiras también. No era un simple "estoy bien", era cualquier cosa que hiciera que la gente no se diera cuenta de absolutamente nada. Comenzaron las migrañas, mareos, sangrados de nariz y perdidas de la visión. Todo se volvió un caos.

Mi paciencia es bastante bipolar, a ratos mucha a ratos poca. Respecto a esto siempre fui paciente.

Supongo que ahora estoy mejor. Las pesadillas están remitiendo aún si es muy lentamente. Voy practicando cómo manejar un ataque de ansiedad y llevo sin autolesiones casi un mes. He ido al neurólogo por las migrañas, mareos, sangrados de nariz y perdidas de la visión y estoy haciendo pruebas. Sinceramente no sé, pero lo último que quiero es preocupar a nadie.

Besos,
      Luca.