Confesiones - Anahí y Alfonso (by Anahí)

Confesiones part 5 (FIN)

Se rió y me despidió con un kiko en la frente y me fui, me fui contenta, casi sin aire, con la palpitación a punto del infarto pero contenta y lo sigo estando. ¿Por qué me fui? No sé, en asuntos de Poncho siempre me gana el corazón...y mi mente y mi cuerpo esta vez estuvieron de acuerdo, así que salimos huyendo de ahí.

No sé si me estoy todavía protegiendo a no sufrir, no sé si es el miedo a hacernos daño lo que nos mantiene en esta situación tan rara, pero cada vez me convenzo más de que el miedo a no tener esta vida a su lado es lo que nos debería mover a estar juntos...
Seré injusta por decir que no soy completamente feliz? Seré mal agradecida con mi Dios por desear tener una bendición más?

¿Qué más hago? Quiero llorar, quiero quitarme este vacío de adentro, quiero sacudirlo y gritarle que me quiera, que no me ignore, que luche y pelee por mí. Ya me di por vencida, ya no sé que más hacer.

Rodrigo no es mi novio novio, pero ya no es sólo mi amigo. Poquito a poquito se fue ganando un pedacito de mi corazón.... Pero no es Poncho...
Me hace sentir querida, me conciente, me habla y me mira a los ojos, ve más allá de ellos. Se antepone a mis necesidades, compartimos gustos y amigos. ..Pero no es Poncho....
Se ha ganado el derecho a conocer un poquito de mis sueños y de mis miedos, me protege y me quiere, me quiere mucho... Pero no es Poncho...

Y tengo derecho a intentarlo, tengo todo el derecho a darle la oportunidad a alguien que me ha enamorado, es un hombre bueno, trabajador, guapo. Pero no es la misma luz, no tiene los ojos miel con rayos de verde, mi cabeza no se amolda a su cuello, no huele igual y sus besos no me hacen igual.

No sé cual fue el momento exacto en que tomé la decisión, no puedo hablar de alguna pelea por que no la hay, no hubo ningún disgusto, simplemente dejó de verme. Creo que ahorita su corazón y su mente están en otro lado, y no precisamente en otra falda. Tiene proyectos, tiene metas y sueños y simplemente sentí que yo dejé de estar en ellos. Me adora, eso lo sé y lo siento cada vez que estamos cerca, yo de eso estoy segura, pero lo necesito siempre, no a ratos, no le pido ser prioridad sólo ser fundamental.

Cuando Rodrigo hizo más obvia su presencia en cada uno de los viajes, muy dentro de mí creí que eso lo haría reaccionar un poco, sentir un poco de celos, que me diría algo... pero nada, lo único que hice fue acercarlo más a Dulce, se refugió en ella para no estar cerca de mí. Fue tan obvio, fue tan evidente para todos, los jueguitos con el bebé siguieron iguales, pero y Poncho? Poncho me ignoraba, no eran desplantes, simplemente a ratos era como si yo no estuviera. Y dejé de hacerme presente como otras veces en donde siempre iba a reclamarle que no me hiciera caso, ahora ya no, él sabía perfecto lo que me estaba pasando con Rodrigo y no hizo nada para impedirlo, hasta hoy no sé que piensa, ni siquiera sé si le molesta o no, él tiene una manera muy diferente a mí a la hora de tomar decisiones, su lógica es diferente, tal vez piensa que es lo mejor para mí, no sé, no sé nada y me desespera mucho, me desespera que me deje ir.
Pero me siento más fuerte, las altas y bajas que hemos tenido me han madurado, claro que me duele lo que está pasando, claro que le lloré y mucho sobre todo empezando los conciertos fue cuando más resentí la diferencia...estoy casi segura que él me está dando mi espacio, lo noto en sus miradas y en sus sonrisas, lo notó cuando me canta y me impone su presencia y él sabe la influencia que tiene en mí por eso lo hace, es como hacerse notar, como diciendo "vete pero sabes que siempre voy a ser yo"..... Y entonces?

No lo entiendo, de verdad que ahora más que nunca estoy confundida, no sé lo que está pasando por su cabeza, y no lo voy a presionar a que me lo diga. La culpa no es de uno, este ha sido un largo camino para los dos, han sido muchas barreras las que hemos tenido, y creo en lo que siento por él y en la magia que tenemos juntos, en ciertos momentos cada uno se ha ajustado a lo que el otro necesita, nos hemos cuidado, nos hemos amado, peleado horrible y reconciliado hermoso, pero ya no puedo cegarme a la realidad.

Y tengo miedo, me asusta la idea de pensar en el día en el que se acabe el grupo, en el día en que los compromisos ya no nos obliguen a estar juntos, que va a pasar? Ni siquiera sé si vamos a seguir siendo amigos, si ahorita no estamos compartiendo tiempo libre, el único sueño que nos queda juntos es RBD... y se me encoje el corazón nada más de imaginarme no tenerlo cerca el resto de mi vida.

Lo que he hecho en el pasado queda comprobado que de muy poco me ha servido por que obviamente no estoy con él, así que tengo que seguir adelante, aún creo en un "nosotros", así que intentaré estar contenta, la vida me ha consentido muchísimo, me está dando cosas que me hacen estar tranquila, estoy descubriendo emociones nuevas. Y no quiero hacerle daño a nadie, quiero que la gente que me rodea esté feliz por mí.

Ahorita no puedo evitar sentirme melancólica, estoy en Playa y este lugar es mágico para mí, siempre me sensibiliza al máximo, siento y pienso en todo y en él con más fuerza, pero no soy ninguna víctima, no tengo derecho a quejarme, tengo que ver las cosas positivas, hacer balanza, en mis arranques- que es cuando comúnmente escribo- siempre tengo mi corazón y mi mente a mil por hora, lo traduzco tal cual lo siento y tengo que madurar, necesito entender que por algo estoy viviendo esto, aprender de mis errores.

ADORO a Poncho, con mayúsculas y sintiendo sus besos y sus manos y teniendo mil recuerdos en cada una de esas letras, eso no va a cambiar... nunca..., pero hay dentro de mi unas ganas de al menos esta vez, sólo por esta vez, no planear el tiempo, sólo crear sueños nuevos.