25 de febrero.
Hola. Siento mucho no escribir tan a menudo, pero es que con esto de los exámenes, no tengo tiempo.
Bueno, estos días estoy muy deprimida. El otro día estaba aburrida y comenzé a pensar. Comenzé a pensar en las personas que me rodean y me di cuenta de que estaba sola. La relación con mis amigas estaba fatal y toda la culpa es mía, porque todas se llevan bien con todas menos conmigo. El único apoyo que tengo es el de mi mejor amiga, es que yo creo que ella me falta y me muero. Pero me he dado cuenta de que no hay que vivir para nadie, que al fin y al cabo todos acabamos solos.
También estoy recapacitando porque me he dado cuenta de que si soy buena me toman por tonta, entonces a partir de ahora seré un poco mas mala a ver si es mejor así.
Yo creo que todos se han puesto en mi contra. Nadie cuenta conmigo para nada. ¿Donde esta el ‘para siempre’ que me prometieron todos? Nadie cumple sus promesas. Que si, que yo se que no soy un angelito, que tengo mucho carácter, pero yo, creo que no me merezco nada de lo que me esta pasando. Yo siempre tengo en mi mente la frase ‘Nunca llueve eternamente’ que quiere decir que no todo lo malo dura para siempre.
Estoy también decepcionada conmigo misma. ¿Por que? pues porque no he cumplido lo que prometí. Y que ya me da igual lo que me digan, lo que he hecho, lo he hecho porque es lo que he sentido en el momento y nadie me puede decir nada. Nadie sabe lo que pasa por mi mente cada vez que lo hago. Nadie sabe todas las razones que tengo para hacerlo. Nadie sabe nada sobre mi. Y si no saben nada que no me juzguen. Que lo siento mucho por las personas que de verdad les importo. Lo siento mucho pero es que soy así. Yo no me odiaba, ellos hicieron odiarme. Nunca me imaginaria que llegaría ser la que soy ahora. Que no sabéis lo que es ser yo. Lo que es levantarse cada mañana, mirarse al espejo y odiar cada cosa que ves. No saben que no me gusta ir a la calle porque siento que todo el mundo me mira y piensa que soy una gorda de mierda. No saben lo que es estar realmente sola, como he estado toda mi vida y como estoy ahora. Y si no lo saben, no me juzguen. Por que todo no se soluciona con ‘No lo hagas’ o ‘Tienes que ser fuerte’ (ni que fuera tan fácil). Yo ya me he dado cuenta de que me espera una vida llena de sufrimiento y que por decirlo de alguna forma, soy adicta al sufrimiento. Y me pasare todo mi vida sola porque nadie quedra estar conmigo. Y me pasare toda mi vida intentado buscar un puto abrazo. Y así hasta que llegue mi día.
Ya por fin he dado un paso mas, depende de como lo mires puede ser malo o bueno. Ya me he reconocido a mi misma que soy una chica adicta ha pasarlo mal, adicta al sufrimiento y es como soy. Intentare cambiar.
Familia tenéis una hija, una nieta y una prima adicta al sufrimiento. Amigos tenéis a una amiga adicta al sufrimiento. Lo siento.
