Ojala te acuerdes de mi. Ojalá te acuerdes de mi y no sepas porque ya no estoy a tu lado lamiendo tus heridas, ojala me recuerdes una fría noche de Abril y te preguntes si todavía sigo sonriendo cuando escucho aquella canción que era nuestra, pero ya no es de nadie. Ojala no sepas donde ni como logré olvidarte, es más ojala nunca sepas si te he olvidado del todo, para que sigas pensando en lo que pudo ser y ya nunca será por tu falta de interés. No quiero que me eches de menos, no quiero que lo pases mal, yo no soy como tu y nunca podría desearle el mal a alguien que en su momento me hizo sentir bien, aunque llegó me lo dejase lleno de heridas, pero ojala te tropieces con mi recuerdo de vez en cuando, ojalá te preguntes si todavía sigo sonriendo sin motivo cuando llueve o si ya te has dado cuenta que en realidad no era la lluvia lo que me gustaba, era que todo el mundo se estaba mojando y tu estabas conmigo a salvo, porque si, una de las cosas que más me gusta de ti era eso, que eras hogar, eras calma, eras el paraguas en mitad de una tormenta, si, al final entendí que salir a la calle y mojarse también era divertido. Quiero decir, que a veces la rutina de compartir los domingos contigo me estaba quitando un sábado sin ti,y que quieres.. ahora me doy cuenta que los días sin ti tampoco eran tan aburridos. Pero estaba acostumbrada a un estando contigo, que no era capaz de ver que más allá de ti; toscos existen motivos pasta sonreír. Acostumbrarme a estar sin ti no fue fácil, Perú es cierto que cada día te iba necesitando un poco menos, no te echaba de menos a ti, echaba de menos los momentos, el nudo en el estomago antes de verte, las tardes sin más que hacer que no hacer nada, las miradas, el saber que eres importante poyata alguien, el sentirse querida, eso si, eso todavía lo siglo echando de menos, pero date cuenta quite tres he dicho "ser importante para alguien" ese alguien ya no tienes que porque ser tu. ¿Me explicó verdad? Antes tu eras todas mis opciones, todos mis versos, todas mis ganar de compartir algo con alguien, contigo,y eso ha cambiado ya, y menos mal. Supongo que desde que empecé a quererme yo, me quede sin espacio para a alguien que solo sabía quererme cuando me estaba perdiendo, al final entendió que eso no era amor ni era nada, era un simple juego en el que ya no estaba dispuesta a jugar. Por eso ojalá algún día te acuerdes de mi, citando te enamores de otra y quieras que todos tus futuros sean con ella, y cuando no puedas dormir porque es ella la que duerme y tu quien sueña mientras la miras, ojalá entonces te acuerdes que yo también quitar un futuro nuestro, pero tuviste miedo. Obama te acuerdes de mi cuando quieras tanto a alguien que te olvides de quererte a ti mismo, y ojalá entonces no serían valorarte. Que no, que no soy mala, pero ojalá cuando te sientas una mierda, cuando sientas que no eres suficiente para alguien te acuerdes que yo no lo fui para ti. Y entonces me entiendas. Ojalá no sepas como quedarte pero no quietas irte, ojalá no le entiendas cuando te diga que te quiere pero no te lo demuestres. Ojalá la vida le de la misma moneda que tu me pagaste, que no es por ser mala, que es por ser justa. Justamente todo el daño que me hiciste. Y ojalá entonces te des cuenta que no hay nada peor que valorar las cosas cuando ya las hayas perdido. Porque para ti es una putada pero la otra persona lleva meses sufriendo ti falta de interés
Y que distinto se ve el mundo cuando eres tu quien no entiende el juego..¿verdad?
