Je suis pas venu depuis 10 mois. Ça faisais 10 mois que j'étais heureuse, 10 foutu mois. Tout ça grâce à un garçon. Mais il m'a laissé pour aller avec une autre, au bout de 10 mois. Je ne dors plus, je ne mange plus, je perd du poids à vue d'œil, je pleure h24.
La dernière fois, j'étais tellement hors de moi que j'ai frappé dans un mur à deux reprises, maintenant je peux plus bouger mes doigts.
Le voir avec une autre me tue, réellement. Le voir l'embrasser, lui faire des câlins, s'occuper d'elle. Alors qu'il s'est jamais occuper de moi, puisque c'est moi qui m'occupais de lui. Je l'ai reconstruit, et au moment où il va mieux il me laisse en plan, au moment où j'avais le plus besoin de lui. Mais il ne s'occupait pas de moi, il s'occupait que de son petit nombril malheureusement.
Je me sens horriblement mal. J'ai l'impression d'être vide, que les seules émotions que je ressens sont la haine et la tristesse. Je suis devenu agressive et violente, j'ai honte de se que je suis devenu. Surtout que quasiment tout mon entourage pensent que je suis la méchante, que tout est de ma faute. Mais non, il a des tords aussi, même beaucoup de tords.
Il m'a quitté la vieille de nos 10 mois et 3 jours après il était en couple, et faisait des mamours à sa copine devant moi. Comment on peut supporter ça?
Il m'a abandonnée, littéralement. Je le tenais pour pas sombrer, il m'a lâchée et je suis tombée. Je suis en train de creuser ma tombe, et personne le remarque. Je suis en train de mourir à petit feu sans que personne le sache.
Et quand je serais morte, ils viendront me pleurer, alors que c'est à cause d'eux que j'en serai là et surtout à cause de lui. Je me tiens en vie parceque je veux pas qu'il ai un cadavre sur le dos, mais j'arrive à un moment où je m'en fiche, où tout ce que je veux c'est ne plus ressentir ce que je ressent, ne plus souffrir. Tout ce que je veux c'est sûrement être morte, et c'est à cause d'eux. De ceux qui me voient sombrer mais qui disent rien, qui assistent à la scène en souriant. C'est à cause d'eux que je me retrouverai dans un cercueil un jour. Et à cause de lui, il me voit sombrer, il me l'a clairement dit. Mais il préfère en rigoler, il préfère me provoquer, se foutre de moi, et me lancer des pics plutôt que de m'aider un minimum. Ou juste le fait qu'il m'ignore m'aiderai.. mais non il le fait pas.
Je suis sûrement trop jeune pour mourir, mais comment peut on vivre comme ça? Avec ce foutu poids, avec cette foutu solitude, avec ce regard méprisant de ces personnes. Ils me voient tous comme une hystérique qui pique des crises, mais pas du tout.. ils se rendent pas compte qu'il manipulent tout le monde contre moi avec son jolie sourire. Il me dégoûte, mais je me dégoûte aussi d'être tombée sous le charme de ce foutu sourire, je me dégoûte d'avoir cru à ses mensonges, je me dégoûte de m'être écartée de tout le monde pour lui. Je me dégoûte d'être tombée amoureuse de lui.
C'est pas le genre de choses qu'on dis ici, je sais. Mais me défouler ici me fais du bien
