Storie Brevi

BUBBO, L'ORSO CHE TERRORIZZAVA IL MONDO (I)

In un'epoca in cui i popoli di tutto il mondo avevano perso ogni fede in dio, nelle istituzioni e in una giustizia sociale, c'era qualcosa, o meglio qualcuno, la cui rispettabilitá era rimasta intatta nel corso degli anni.

Sto parlando dell'illustrissimo presidente Giorgio Napolitano.

Ormai giunto allo spegnimento della 163esima candelina senza alcun tipo di decadimento fisico, è riuscito a mantenere il suo status di cittadino, oratore e presidente modello.

E non state a sentire tutte quelle malelingue che mettono in giro strane voci su di lui, cercano di minare la figura del nostro illustrissimo presidente, sono mossi unicamente dall'invidia... bruceranno all'inferno.

E non credete neanche a quei miserabili che cercano di far luce su i suoi trascorsi burrascosi... moriranno tutti.

Credete unicamente a lui, il nostro guru, la nostra salvezza, il nostro tutto.

A proposito, stasera, quando tornerete da lavoro non fermatevi a scambiare quattro chiacchiere con i vostri colleghi o amici, quella è roba da comunisti. Piuttosto, correte subito a casa chiudendo subito dietro voi la porta con tre mandate; no, per l'amor di dio, facciamo quattro... con tutti questi negri che ci sono in giro.

Eh no, non giocate con i vostri figli, quella è roba da deboli.
E per quanto riguarda vostra moglie lasciate che rimanga in cucina, così facendo sfogherá il suo disagio dinanzi la tv come tutte le donne normali.
 

Ma andiamo avanti. Tutto ciò che ho appena detto dovrebbe essere già parte di voi, ma le cose giuste è giusto ripeterle, scusate il gioco di parole.

A breve parlerà il nostro illustrissimo Presidente in tv, sarà meglio sbrigarsi ad accenderla.

Fiù, menomale, non è ancora cominciato il suo discorso delle 20:00.
Grandioso, ho anche il tempo di gustarmi qualche pubblicità, cavolo, oggi deve essere proprio il mio giorno fortunato.

Wow, guarda quell'auto, è strepitosa. Devo subito averla così da poter vivere grandi avventure in tutto il mondo correndo come un pilota di Formula 1 in strade prive di traffico. Dove cavolo ho messo il mio cellulare... Moglie! Dov'è il cellulare? Okok l'ho trovato, puoi andare.

Allora, tic tac tac tiic, si pronto? La concessionaria Bella Vita?
Mi chiamo Rossi Marcello, ho appena visto la vostra pubblicità e mi avete convinto, prendo l'ultimo modello, e mi raccomando, super accessoriata, tanto io non ho problemi di soldi, faccio i finanziamenti.
Grandioso, non vedo l'ora di ricevere la mia nuova auto tra 8 mesi. Mi scusi, mi scusi, devo interromperla perché mi sta iniziando la pubblicità del dentifricio.

Wow! Denti bianchissimi in un solo utilizzo, waw.
Moglie! Domani al supermercato vedi di non dimenticarti il dentifricio per denti bianchissimi, e prendi quello spray, così evito anche di lavarli.

Ok ora vai via, sta per cominciare il discorso del nostro Maestro.

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TARA RA RA RA TARARARA

Un cordiale saluto a tutti voi, miei carissimi schiavi, ehm volevo dire cittadini.

Credo di aver sentito schiavo, sisi sono proprio sicuro.

Ho detto cittadini, e basta.

E pure io ero sicurissimo di aver sentito schiavi.

Ho detto cittadini! Ho detto cittadini! Ho detto cittadini!

Sì, sarà sicuramente così, mi sarò sbagliato io, figuriamoci se lui potrebbe. Sono uno stupido.

... È il vostro caro Presidente che vi parla. Da domani comincerete a lavorare 20 ore al giorno, chiedo un piccolo sacrificio a voi tutti, il paese ha bisogno di voi! So che non mi deluderete e farete del vostro meglio per supportare questo grande progetto che vedrà partecipe noi tutti per un ribaltamento del potere in Europa. E' arrivata l'ora di fare la voce grossa.

Ma tranquilli, ora vi lascio alla finale mondiale di calcio: Sud italia contro Nord Italia.

Ah che bello, vado subito a prendermi una birra.

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EDIZIONE STRAORDINARIA! EEEDIZIONE STRAORDINARIA!

Moglie, vieni qui! Hanno interrotto la partita per un'edizione straordinaria. Ascoltiamo.

Nuovo avvistamento dell'orso Bubbo in un centro commerciale alla periferia di Berlino. 

Secondo fonti certe avrebbe tentato l'ennesima strage di bambini. Non abbiamo prove, nessun testimone, nessuna ripresa video, ma state tranquilli, abbiamo la piena certezza di essere nel giusto.

Buuu, vergogna orso Bubbo!

Moglie, da oggi dobbiamo essere ancor più accorti. L'orso Bubbo potrebbe minare seriamente alla serenità della nostra famiglia. Da oggi Luca non uscirà di casa, basta con questa stupidaggine che vuol diventare Maestro di scacchi, sarà meglio stroncare ogni suo desiderio fin da subito.
Allora è deciso, da oggi nostro figlio passerà i pomeriggi su canale 5 e su League of Lengends, come tutti i bambini normali della sua età.

Direi che un'ottima idea vita mia, poi a breve dovrebbe iniziare anche il nuovo Gf dei cani quindi direi che capita a fagiuolo. Però amore, per quanto riguarda nostro figlio... devo dirti una cosa.

Dimmi moglie! E fai presto, ti concederò un occhio, così con l'altro posso continuare a seguire la partita.

Ehm, non so come dirtelo, non è facile.  Amore... n-n-no-nostro figlio è gay!

Cosaa? Oh mio dio! Come è possibile? Oh mio dio, il mio unico figlio maschio, oh mio dio, mi si strazia il cuore. Ma ne sei sicura? Ne hai la piena certezza?

Sì amore, ne sono sicura. Stanotte l'ho visto leggere un libro mentre si preparava una tazza di tè verde, e lo sorseggiava anche lentamente. Mi dispiace amore mio, ho fatto davvero di tutto per crescere un ragazzo sano.

No moglie, io non ci sto! 

Prendimi immediatamente la cintura chiodata! Dovrebbe essere dentro l'armadio del soggiorno, dietro le ceneri del nonno, sotto la confezione del mio dildo e di fianco al pandorino Bauli.

 Ci penserò io moglie cara, lo renderò nuovamente un ragazzo normale.

FINE PRIMA PARTE