Après le sauvetage d'Hugo, je me suis sauvée comme une voleuse de son appartement. J'y ai même oublié mes copines...
Tant pis, elles trouveront bien le chemin pour revenir ...
Alors je suis là, déguisée en Britney Spears strip-teaseuse, à tourner en rond dans mon salon. Je sais que j'ai dit que j'allais montrer à Hugo que j'avais des couilles, mais au final, même un chien la queue entre les jambes a plus de courage que moi.
Pourquoi je me suis enfuis moi ?
C'est vrai qu'après le baiser méga supra torride de mon cher voisin, j'étais toute chamboulée. Mais quand même !
Bon récapitulons...
1 : Je l'ai chauffé à mort (et j'ai kiffé ça)
2 : c'est mon voisin
3 : il m'a embrassé comme un sauvage (et j'ai beaucoup trop aimé à mon gout)
4 : c'est un abruti
5 : lui aussi m'a allumé (et c'était wow)
6 : il se fout de ma gueule
7 : il adore se foutre de ma gueule
8 : il embrasse comme un Dieu
9 : il adore me faire chier
10 : il a joué au pyromane avec ma petite culotte
11 : ...
Stooooop ! On arrête ! Temps mort !
- Bah merde Perrine qu'est-ce que tu fous ? demande Gaëlle, me sortant du combat débile dans ma tête. Conscience VS Petite culotte en feu.
- J'aurai pas dû y aller...
- Oh que si ! Et tu vas même y retourner ! annonce Marie.
- Ah non non non !
- Oh si si si ! déclarent-elles en cœur.
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C'est ma place !
ChickLitAh les voisins... Qu'est-ce qu'on ferait sans eux ? Qui nous dépannerait quatre oeufs un dimanche après-midi ? Qui arroserait nos plantes quand on sera parti en vacances ? Qui irait chercher le courrier dans notre boîte aux lettres pendant notre...