O.S PROMPTIS TRASH

Spleen

spleen: Sorte d'hypocondrie qui consiste dans un ennui sans cause et dans le dégoût de la vie (mélancolie profonde)

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Cela fait environ deux ans qu'il est parti.

A tout jamais.

Pour toujours. 

Pour

Toujours.

Sans lui, plus rien n'a d'importance. 

Je n'arrive plus à sourire. Je mange à peine ; la nourriture n'a plus de saveur. Honnêtement, je ne sais même pas ce qui me rattache ici. Peut-être que la crainte de ne plus jamais pouvoir me rappeler de lui est trop forte.  Me coucher avec la sensation d'avoir ses bras autour de mon cou est comme un soulagement pour moi. Avant de me rendre compte que ce n'est qu'une illusion. Un simple souvenir. 

Rien

   Que des souvenirs

Parti

                                  Pour

                            Toujours. 

Les autres me disent d'arrêter de penser au passé, de regarder vers l'avant.

J'en ai rien à foutre. Ont-ils déjà subit une perte aussi grande que la mienne? Oui? Non?

Je

m'en 

fout.

Je l'aime. Tellement fort. Cela me brise, de plus en plus. J'ai l'impression d'être vide, mort a l'intérieur.  Je ne ressens plus rien a part de l'anxiété, et de la tristesse. Une tristesse infinie.

Je me suis remis au sport. C'est Ignis qui me l'a conseillé. "Afin de penser à autre chose qu'à  sa mort" qu'il disait.

Ça n'a pas marché .

J'ai bu de l'alcool.

Ça n'a pas marché.

J'ai pris des médicaments.

Ça

n'a 

pas

marché.

Il n'est plus là!!!

Plus là!!!

POUR TOUJOURS!!!

J'ai brûlé toutes ses photos.

Je ne sais pas pourquoi.

J'ai encore plus mal. La douleur disparaîtra-elle un jour? Mes yeux s'arrêteront-ils  de pleurer? 

Des questions, rien que des questions. Ainsi que des souvenirs, de l'amertume et de l'appréhension. C'est tout ce qu'il me reste de lui. 

Est-ce qu'il me regarde depuis l'au delà? 

"Je ne crois pas à ces conneries" 

C'est ce qu'il me disait. Avant qu'il ne me quitte. Avant qu'il décide de sauver ce putain de monde.  J'aurais aimé y croire. Qu'il y ait une vie après la mort, je veut dire. Rien que pour pouvoir le rejoindre sans crainte.

Mais j'ai si peur. 

Je suis tellement lâche. 

Ce matin je me suis regardé dans le miroir. Et j'ai ri. Sans pouvoir m'arrêter. Mon rire sonnait tellement faux, comparé aux crises de larmes dont j'avais l'habitude.

Qu'avais-je vu dans le miroir, pour me mettre dans un tel état? Un être détruit, couvert de coupures et de traces de piqûres, squelettique. 

Un être pitoyable.

C'était moi.

J'ai récemment essayé de manger, avant de vomir, ma nourriture, mon sang, mes pensées.

Je n'arrive plus à bouger. Je vois le monde qui m'entoure à travers un voile de larmes. Alors je ferme les yeux, en permanence. 

Je crois que je vais mourir

Je suis terrifié

Mais je n'aurais plus à endurer tout cela

Pour

  Toujours

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Euh salut. C'est tres la depression ici. euh si vous avez le qi d'une huitre en hibernation (jdeconne c'etait pas tres clair aussi) , je precise que ce que vous venez de lire, ce sont les pensées de prompto apres la mort de noctis. Vous savez, quand il a son bouc degueulasse, la. je suis un peu en pleine depression moi aussi, donc j'ai mis beaucoup de moi et de mes sentiments dans ce que jai ecris. sauf que contrairement a mr prompto, je me laisse pas crever comme une grosse merde ( du mois, j'essaye). Apres je le comprend. Il aime tellement noctis *clin d'oeil*

Bon allez a plus

Lisez des doujins r-18

Et hydratez-vous

Pokochin