Trump x Kim - La folie atomique

Mariage

La semaine fut magique. Kim ne se pensait pas capable d'aimer aussi fort quelqu'un avant et l'arrivée surnaturelle de Kim-Jong-Dos n'avait fait qu'amener plus de bonheur. Le coréen se tourna vers Donald qui dormait et admira sa magnifique peau orange et ses cheveux partant en bataille. Il se surprit à apprécier ses quadruples mentons, sa bedaine prouvant sa bourgeoisie et ses yeux...

D'ailleurs ce dernier les ouvrit.

« Bonjour mon amour, fit Kim.

-grmblbl. (ce qui voulait à peu près dire "bonjour chéri") »

Tous deux sortirent du lit et Kim se mit à parler :

« Chéri, nous allons nous séparer... mais je propose qu'on se marie ! »

Le bébé gazouilla en fond et Donald rougit.

« Oh oui ! Invitons tous les habitants du monde entier pour célébrer notre amour sous menace de guerre nucléaire ! »

Après un moment de niaiserie, Donald et Kim se mirent à préparer le plan de leur mariage ; il sera retransmis sur toutes les chaînes de toutes les télés du monde et les représentants de chaque pays seront invités. Le président américain appela son notaire et demanda le divorce avec sa femme puis téléphona au vice président pour lui convier gentiment de prendre la porte et finalement demanda à son gouvernement de préparer le mariage. Le lendemain normalement, tout sera près.

En effet, le jour suivant, les chefs d'Etat de tous les pays du monde prirent l'avion vers Pyongyang -Kim et Donald l'avaient décidés ainsi- et les deux tourtereaux rejoignirent eux aussi la capitale nord coréenne. Les préparatifs du mariage s'étaient fait dans la nuit et la ville entière était décorée à l'image des deux aimants. La cérémonie comme ça sans problème ; Donald et Kim firent leurs voeux de mariage, se promirent de ne jamais se séparer et s'embrassèrent devant la foule, médusée de tout ce qu'il se passait ces derniers temps. En effet, l'histoire commençait par une menace mutuelle de missiles atomiques et finit par le mariage des deux supposés ennemis.

Cependant, quand l'homme menant la cérémonie demanda à l'assemblée s'ils avaient quelques choses à dire, le drame se produisit. Un homme... ou plutôt une femme, sur un cheval blanc, portant un masque de Jules César apparut devant les deux hommes et déclara dans un fort accent français ;

« Vous êtes donc partout ! Dans les campagnes, sur les réseaux sociaux ! »

Et ajouta ;

« C'est contre nature haan, la colère de dieu va s'abattre sur le monde haaan. »

Un silence se fit tout à coup. Tout le monde avait compris le caractère plus qu'homophobe des accusations Marine Le Pen -qu'ils avaient d'ailleurs reconnu-. Les visages s'étant tournés vers l'intruse se dirigèrent vers le couple ; Trump était passé au rouge et Kim se tenait la tête dans mes mains. Un frisson parcouru l'assemblée car les deux amoureux n'avaient pas hésité de menacer de guerre nucléaire les chefs d'Etat refusant de voir le mariage.

« Qu'avez... vous... dit ?! s'énerva Trump.

-Nous déclarons la guerre à la France. » ajouta Kim.

Et sur ces mots, un missile s'envola vers l'hexagone. Par chance il tomba dans une des contrées désertes du Limousin, ne tuant que quelques criquets. Mais la déclaration de guerre des deux aimants ayant renommé leurs pays "KimTrumpLovState" mit hors d'elle Marine Le Pen qui les menaça avec son doigt en essayant de baragouiner des arguments prouvant que l'homosexualité est contre nature, cependant personne la prit au sérieux. En tout cas, la guerre dut amuser les dirigeants de l'Insoumix, récent pays avec à sa tête une partie du 18-25 et Mélenchon, qui profitèrent de la joyeuse situation pour se jeter dans la piscine à balle qu'était la guerre nucléaire. En d'autre termes, ils la rejoignirent. Et c'est en ces merveilleuses nouvelles que le chapitre se finit, au grand soulagement de l'écrivain-e un poil fatigué-e.