А мероприятие-то всё оказалось куда сомнительней, чем я мог себе представить Дело в том, что на улице Водопьянова, пять «а» меня отправили по совсем другому адресу (хорошо хоть, не по тому, по которому у нас народ обычно так любит отправлять). Там же какие-то подозрительные мужики – фраера с зеленцой наколок – придирчиво оглядели меня, позадавали какие-то странные вопросы, явно желая узнать только одно: не из ментов ли я? Я ёрзал на табуретке, отвечал что-то уклончиво, с жадностью смотрел на то, как эти дядьки курят, пока один из них не посмотрел на меня. Потом ещё раз. И ещё. Смотрел он на меня так пристально, как будто бы я был не я, а ухо Ван Гога – или кого ещё нас там так любят?..
– Академик! – воскликнул он наконец, толкая в бок другого жирного фраера, который, видать, был там самым главным. – Ты глянь-ка, а? Это ж тот баклан патластый, который какое-то фуфло в электричках честным гражданам сбагривает! Какой он баллон? Сам бачил, как от мусоров драпает!
Вот и слава тебе, Евген. Ха! Видал, видите ли, как я от мусоров убегаю... В какой раз, интересно?
Тогда тот дядька, что Академиком назывался, подался ко мне всем своим грузным корпусом – да как дыхнёт перегаром, что уж и никаких сигарет и не надо.
– А не забздишь, фраерок? – и подмигнул ещё так мерзенько, носком туфли подталкивая ко мне огромную сумку, похожую на ту, с которой я когда-то на секцию ходил.
В общем, дали они мне эту сумку и сказали отвезти в Москву, к какому-то Бардачу, Татару... Сложно.
– Если что, вали на безглазого, – крикнули мне вдогонку, а когда я споткнулся о порог и смачно выругался, тот дядя, что Академик, выдохнул из ноздрей белый-белый табачный дым и сказал мне отеческим тоном:
– Не матюкайся.
Милота-то!
В общем, забрал я эту сумку (чёрт его знает, как плечо не сломал, пока домой нёс) и послушно не смотрел её содержимое. Был я, конечно, слегка очкась: хрен его знает, что эти авторитеты могли туда запихнуть – но суть в том, что теперь мне надо было отправляться в Москву. Напомню, от Ивановска моего родного это далековато будет, а единственный вид транспорта, который я мог себе на тот момент позволить – это ж/д. О, любимая и великая РЖД! вся Россиюшка на тебе зиждется.
Ну так вот, пришёл я, значит, на вокзал, посмотрел расписание и подумал, что двести рубликов за билет на проходящих экспресс до Москвы в один конец – слегка дороговато. Жаба душит. А вы думали, что я такой красавчик? а ответ невероятно прост: я «зайцем» езжу! Весь мой ЗОЖ заключается в драпанье от контролёров, ментов, перелезанию через ограждения и иже с ним. Короче говоря, мне удалось таки попасть на проходящий экспресс, минуя контролёров. Зато пришлось мне на некоторое время запереться в сортире: народ-то у нас нормальный, в сортир контролёры ломиться не будут. Хотя на самом деле, один мой друган рассказывал, что есть и такие персонажи, у которых ни стыда ни совести.
