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//letter two//

5 agosto 2015, 05:54 am

cara lauren,

c'è voluto molto coraggio per me a scriverti di nuovo. non credo che tu sai quanta vodka e quante sigarette ho dovuto buttare giù per scrivere il tuo nome sulla carta. e tu cosa sai, lauren? tu non hai da scegliere. tu non hai da scegliere quanto io ti amo, tu non hai da scegliere quanto mi interessa. non sei la mia padrona e io non sono il tuo servitore. io sono, e sarò, me stesso. e credo che tu sia pazza. credo che tu sia furiosa. tu hai il diritto di esserlo, ma non dimenticare che il mio diritto di fare qualsiasi cazzo di cosa che voglio!
credi che io abbia rinunciato a te, così dal nulla? la vita è troppo breve per girare intorno e aspettare che le cose accadano, lauren. tu eri un supporto vitale per più di mezzo anno. chiunque, inclusi i dottori, rinunciarono a te dopo un mese. ma io sono rimasto, mi sono seduto accanto a te e ho pianto, ho pregato, ho supplicato. conosci quelle favole dove il ragazzo bacia la ragazza e lei si sveglia? bene, mia cara lauren, non funziona così. ed eventualmente mi sono arreso anch'io. mi dispiace per averti fatto passare così tanto dolore. il mondo non è perfetto, e io sono, sfortunatamente, distante dall'essere perfetto.

hai mai amato qualcuno così tanto da desiderarlo morto, solo per sentirlo più vicino? mi sono sentito così per molto tempo. anche prima che tu provassi a smettere i tuoi stessi pensieri di farti male, io volevo morire. non per colpa del mondo, lauren, per colpa tua. prima ho provato ad aiutarti, ma ovviamente non è servito a niente. poi, ho fatto qualcosa, qualcosa che ora rammarico. so che volevo essere morto perché volevo sentire quello che avevi sentito tu. volevo essere depresso solo per parlarti sul sentirsi come se il mondo volesse cercare di farti male. ma non è servito a niente. mi ha distrutto.

so che sono solo incoerente e so che questo non è cosa vuoi sentire, ma fidati di me, ho odiato provare ad essere te. non mi piaceva me stesso, non mi piaceva il mondo, e pertanto non mi piacevi tu. così ho smesso di visitarti. perché a volte, lauren, hai bisogno di essere egoista. per tutta la mia vita ci sono stato per gli altri, ho risolto i problemi degli altri, ma poi ho smesso di ricordare come ci si sentiva a riparare me stesso.
allora, mia cara lauren, non credo che riesco a vederti. per ora. e capisco che stai male, ma per favore, rimani viva. sii arrabbiata con me, dimostrami come puoi sopravvivere. so che puoi farcela.

ti amo molto, ancora.

harry.