A quien rompió mi corazón por primera vez

Para ti...

Unas cuantas palabras a la persona responsable de mi primer corazón roto

Nunca creí que serías precisamente tu quien rompería por primera vez mi corazón. Nunca se me ocurrió porque eras alguien en quien tenía toda mi confianza, un ejemplo a seguir, alguien que me apoyaba tanto en los peores como en los mejores momentos, alguien que me hacía sentir invencible. Pero así fue. Ya han pasado 4 años desde que nos dejaste y la herida aun no sana. Mis manos tiemblan mientras escribo esto pero tengo tanto guardado en mi corazón que siento la necesidad de sacarlo de alguna forma. Sé que pasan cosas peores en el mundo, cosas peores que lo que me pasa a mi pero de verdad necesito sacar todo lo que siento. Tú probablemente ya no pienses en nosotros como yo lo hago cada día, y si lo haces supongo que será algo breve, ni siquiera has de extrañarnos, se siente como si ya no te interesara nada que tenga que ver con nosotros. Y eso duele. Sabes, mis abuelos (tus padres) cumplieron hoy 50 años de casados... y tú no estuviste aquí para felicitarlos. Sé que ellos deseaban tenerte ahí, a su lado, en ese momento tan especial. No lo dejaron ver porque se suponía que se trataría de un evento lleno alegría pero te extrañaron, lo hacen cada día, al igual que yo. Las fotos familiares fueron el momento más divertido y entretenido probablemente, a mi me pareció el más triste. Faltaba una hija, una hermana, una esposa... una madre. Faltabas tú. Quizás mis tíos no lo notaron, quizás tampoco lo hicieron mis primos, y si lo notaron entonces no lo dejaron ver. Sin duda quienes sí que sintieron que faltaba algo, o alguien, fueron mis abuelos, mi hermana, papá y obviamente yo. Para estas personas tu ausencia fue más que notoria. Estoy segura que de alguna manera lograste colarte, aunque fuera por un segundo, en la mente de cada una de las personas que se encontraban en esa habitación siendo fotografiadas. Tu deberías estar aquí, con las personas que te aman, con tu familia, en cambio nos lastimas lentamente con tus acciones y palabras hirientes. Cielos, eres la persona por la que más lagrimas he derramado en toda mi vida.

Hace un tiempo, cuando tu ida era reciente descubrí a mi abuela llorando en su habitación, no dije nada, solo me fui dándole privacidad... no tarde en darme cuenta que su llanto era por tu causa. Fue muy duro ver a una persona tan fuerte como ella derrumbarse por culpa de tus acciones, ser fuerte no quiere decir que no podamos sentirnos tristes de vez en cuando pero saber que tu eras la razón de esa tristeza y que a ti en realidad no te importaba el daño que le hacías a tu propia madre sentí un coraje enorme. Mi abuelo es una de las personas más alegres y vivaces que conozco, también es alguien que te aprecia mucho, porque aun lo hace. Ellos te extrañan, yo te extraño y a ti no te importa en lo absoluto. Como la ingenua que soy aún tengo la esperanza de que vuelvas, intento no prestar mucha atención a las pocas posibilidades de que eso pase, quiero creer que todavía puedes volver, todavía espero verte en la puerta de casa dispuesta a regresar. 

Llorar por una persona que no vale la pena es estúpido, la verdad es que tú si lo vales o al menos la antigua tú lo hacía. El problema contigo es que un día todo estaba bien y al siguiente todo había cambiado, de pronto nuestra familia estaba rota y era por tu causa. Tú eras una y de un momento a otro te convertiste en alguien más, una persona totalmente desconocida tanto para mi como para los demás. Rechazaste nuestra ayuda cuando descubrimos lo que en realidad pasaba, pensé que tu cambio de actitud se debía a ese incidente pero me equivocaba porque aun después de intentar ayudarte seguías mostrando esa nueva actitud que nos hirió a todos. Y en lugar de volver solo te alejaste cada vez más, hasta llegar a este punto en el que casi es imposible saber algo de ti. Debo confesar que siento celos a menudo de mis mejores amigas, padres separados es algo que tenemos en común, sin embargo, ser consciente de que esa persona que las dejo tiene cierto interés en seguir viéndolas me hace sentir una profunda tristeza, porque yo no tengo eso, tú no te interesas en mi. 

Deje muchos sueños de lado porque sin ti era muy difícil llevarlos a cabo, me faltaba tu apoyo. No te culpo de todo, sé que hubo otra gente que influyó en ti y a veces me pregunto si yo hubiera podido hacer algo para evitar que tantas cosas malas pasaran. Yo te perdone por todo lo que hiciste, y lo que seguramente harás en un futuro, hace mucho, no te guardo rencor porque no quiero hacerlo, no me sentiría bien conmigo misma. A pesar de todo, a pesar de todo el dolor y el daño que me has causado eres una persona muy importante para mi y no importa qué lo seguirás siendo. Eres la que me enseñó muchas cosas buenas y me formó como persona durante lo que me parecieron unos cortos 13 años y por eso te agradezco.

No sabes cómo deseo con todas mis fuerzas volver a esos tiempos en los que éramos una familia completa, no sabes cuantas ganas tengo de salir todos juntos como solíamos hacer, desearía poder verte de nuevo, desearía que dejaras de rechazarnos, desearía tener razón en que aún queda algo de la antigua tu dentro de ti. Quiero que me abraces el día de mi cumpleaños, no una llamada preguntando cómo estoy para colgar después de unos minutos. Quiero verte todos los días en el desayuno o la comida o la cena, no me agrada eso de saber de ti dos veces al año. Quiero que me consueles cuando estoy triste, no que tu causes esa tristeza. Quiero tenerte a mi lado como antes, no sentir tu ausencia cada día. Quiero reírme contigo, no que me respondas cruelmente las pocas veces que hablamos. Quiero que al menos una vez tu tomes la iniciativa con nosotras, no que tenga que ser al revés. Quiero que me des las buenas noches, no tener que dárselas al techo de mi habitación. Quiero dejar de llorar en las noches recordando tantos lindos momentos que viví contigo. Te quiero a ti mamá. 

Porque, sí, definitivamente la primera persona que rompió mi corazón fuiste tú, madre.

N/A

Bueno, tal como lo dice al inicio esto es una forma de desahogarme y quien lo lea pues puede tomarlo como una carta de una hija a su madre sobre lo que siente después de un tiempo de no verla.

Los quiero.

Besos.

-A