Записи в дневнике [#виноватаосень]

19 сентября 2009 год.

Надя достала из своего тайника тетрадь. Перечитала единственную запись и громко разрыдалась. Прошёл всего год, а от той жизнерадостной девушки, которой она была, не осталось и следа. Прошло какое-то время, и владелица дневника успокоилась. Она вытерла мокрое от слёз лицо, и сделала вторую запись.

Здравствуй, мой молчаливый друг. Наша предыдущая встреча начиналась с монолога про погоду, события. Она была радостной, но сегодняшняя будет отличаться. Я не смогу улыбнуться тебе и подарить улыбку, как в прошлый раз. Только прошу: выслушай меня, ведь ты единственный кому я могу довериться, и кто не будет наигранно утешать и сопереживать мне.

Траур. Я даже ручку, которой сейчас пишу, взяла чёрного цвета. Ну так что, можно? Спасибо. И прости, что заставляю тебя терпеть всё это. Но я больше не могу! Не могу молчать! Нужно высказаться, иначе я сойду с ума.

Они все врут. Смотрят прямо в глаза, делают грустное выражение лица и врут. Нагло и бесцеремонно. Все они погрязли в своих проблемах и заботах, напрочь позабыв про дружескую поддержку. И что самое ужасное — поддержку члена семьи. На самом деле никому нет дела до моих чувств, до НЕГО... Они считают, что ничего страшного не произошло. Что многие проходят через это и, ничего, живут дальше будто всё в норме. Но это не так!

Ещё недавно я верила во что-то светлое, доброе. Я любила Влада, и думала, что он тоже любит меня. Я была счастлива. А сегодня... моё сердце разбито, а душа кричит от боли. Она мечется внутри, разрываясь на части. Хочется громко рыдать, но лишь сдавленный крик вырывается из моего горла.

ЕГО больше нет. Он покинул этот мир, так и не родившись в нём. Мой маленький комочек. Кем он был? Мальчик? Девочка? Уже неважно. Важно лишь то, что я совершила самую ужасную ошибку в своей жизни. Пошла на поводу у страха. Я испугалась гнева родителей. Испугалась того, что Влад может бросить меня. "Дура! Бестолковая дура! Идиотка! — скажешь ты мне, и будешь абсолютно прав. — Что же ты наделала?"

Ненавижу себя. Ненавижу его. Ненавижу за то, что заставил это сделать, а я безропотно подчинилась, наивно полагая, что так будет лучше: для меня, для него, для нас. Ненавижу это ужасное слово "аборт".
Я убила не только ЕГО, но и всё живое во мне.

Осень. Холодная и дождливая осень поселилась во мне. Тяжёлые свинцовые тучи наглухо затянули небо над головой, и я не вижу ни одного просвета. Что ждёт меня, если я окончательно поддамся депрессии? Ты тоже догадываешься? Верно, это мрак и...

Сегодня опять приснился кошмар, в котором я умерла. Моей первой мыслью после того, как я проснулась была эта: "Ну почему это только сон?"

Нет! Я не хочу быть похожей на пожелтевший осенний лист, что оторвался от ветки и упал в лужу. Его падения никто не заметил, ведь таких, как он миллионы. Желтый лист растоптали, смешивая с грязью в той самой луже и, наконец, выбросили, обрекая гнить в куче других. А я люблю жизнь, точнее любила... и не хочу увядать, как всё этой чёртовой осенью. Мне всего восемнадцать, и у меня столько всего впереди. Но пока я тень человека, призрак.
А я хочу быть веткой, на которой по весне, вновь, распустятся зелёные листочки.

Но как мне выкарабкаться из этого дерьма? Как, вновь, обрести смысл жизни?
Подскажи мне! Помоги!