NO.

Abismo

Durante un tiempo fui feliz, por decirlo de algún modo, con Alejandro, él habia tenido una relación tormentosa y bella anteriormente y tenia miedo de tener una de nuevo, asi que me pidió tiempo para que formalizaramos una relación, pues bien, jamás tuvimos una cómo tal, nunca pudimos tener algo serio que no fuera sexo, él me reclamaba y me decia.-Oh claro se trata de sexo solamente, solo en eso se basa esto-. La verdad es que sí, solamente en ello se basó, no niego que hubieron días buenos pero al final del día siempre habiamos tenido relaciónes.
Bien, quizá era el "Karma" pero me sentia en extremo vacía, cada vez peor, deseé suicidarme, el chico con el que salía jamás me tenía en cuenta, era demasiado celoso y manipulador, depresivo y triste, ustedes se preguntaran por que me quedé, por amor y miedo, en verdad me gustaba mucho este chico y no sólo fisicamente o sexual, me gustaba por que fuera de toda esa porquería de apariencia había alguien bueno, o al menos eso queria creer, me había enamorado de nuevo y no de un buen chico.
Muchas veces me hizo llorar, muchas veces me hizo sentir que yo no era "suficiente", y por más que él lo niegue sé que anduvo con más chicas, asi que bien, no eramos nada, no podía reclamar y si lo hacia se molestaba, pero si yo andaba con alguien más él simplemente me decía que se suicidaría, que fuera feliz, que dejará de preocuparme mientras me preguntaba cual era la manera más rápida de morir,en resumen me tenía atrapada en su juego, dejé a mis relaciones serias por él, sin embargo sólo le alimentaba el ego, era como un eterno agujero negro del que nunca saldría; depresión, sexo, celos.
Muchas, muchas veces decidí dejarlo, pero mi cuerpo se nagaba ante tal, era como un vicio, como querer ayudar a un drogadicto y terminar peor.
Un día descubrí la verdad de todo y aunque algo dentro de mi lo sabía se negaba a aceptarlo, me encontraba en su casa, él se hallaba jugando, indiferente, frio, cómo si el simple hecho de verme fuera una desgracia, me hacia sentir insegura de mi apariencia física, en una ocasión me dijo que era fea, y bien, tampoco tenía la mejor autoestima de hecho creo que dependia demasiado de sus comentarios, y le llegó un mensaje de alguien a la cual tenía registrada como "Amor", bien, no podía reclamar, me fui de la casa esperando a que él fuera por mí, no lo hizo.
Tiempo despues me comentaron que él llevaba saliendo con alguien desde hace cuatro meses, cuando apenas unas semanas antes nos habiamos visto y habiamos tenido relaciones en fin, la historia termina asi.
Me hallaba peor que cuando Héctor me rompió el corazón por primera vez; Sola, depresiva, decepcionada y con ganas de suicidarme.