Nous Sommes Passé de " Nous" À "tu"

Partie sans titre

Ce que j'ai appris de toute cette histoire:

Je suis encore amoureuse d'elle, c'est indéniable, mais je commence à reprendre mes esprit.

Tout d'abord, je suis heureuse parce-que j'ai appris à mûrir, à grandir, à réfléchir autrement et à agir avec moins d'impulsivité.

Je me suis rendue compte que je suis extrêmement jalouse, que se soit en amitié ou en amour.

J'ai appris à me concentrer réellement sur moi même, ne plus être fixé sur Elisabeth

J'ai appris le vrai sens de l'amitié, de l'amour amical. C'est grâce à cette rupture, que j'ai pu comprendre ce que c'est que soutenir quelqu'un lorsqu'il va mal, lorsqu'il trébuche, qu'il faute.

Je m'assume beaucoup plus, je ne peux pas dire si je suis lesbienne ou bisexuelle, et honnêtement, ça ne me dis vraiment rien.

Et puis, même si je l'aime, je me rend compte que elle est amoureuse de quelqu'un d'autre, ce n'est plus moi, mais une autre, et si elle est heureuse alors temps mieux. J'aurais voulu qu'elle me demande en mariage, que l'ont se  marient, que  l'ont est des enfants, que je la présente à mes parents...Enfin, touts ces trucs de petite fille, qui a cru que sa première relation allait être sa dernière...

J'aurais aimé que ça se passe comme dans les films: ont se séparent puis ont renouent contacte, on recommence tout à zéro, ont rapprend à se connaître, puis petit à petit, ont  se remets ensemble...hum stupide n'est ce pas?...je sais...

J'ai aussi une certaine peur de la revoir, j'ai tellement envie de la revoir, mais j'ai une boule au ventre, d'un autre coté, j'ai peur de ne plus jamais la revoir. Je suis jalouse d'Erika, je suis jalouse du faite qu'elle puisse dormir avec, lui causer, recevoir tout l'amour que Elisabeth lui apporte, je suis jalouse qu'elle la choisisse elle, et me délaisse...

Je ne pense pas me remettre avec quelqu'un d'autre avant encore 1 ans, je le dis parce-que je suis du genre à m'attacher difficilement, et à me détacher ensuite difficilement. 

Dit comme ça, on ne dirais pas que je vais mieux, mais si je vais mieux, j'ai juste encore un très long chemin avant d'en terminer.

J'ai vraiment besoin et envie que cette année se termine...j'ai besoin de mettre un terme à trop de choses qui se sont passés, à touts ces évènements, aux cours...

Je comprend pas pourquoi est ce que je suis autant jalouse, pourquoi j'ai toujours ce picotement au fond du cœur, ces images qui me passent par la tête, la même scène des deux ensemble, enlacé...J'ai envie d'être avec quelqu'un, j'ai envie d'être avec elle, en faite, j'aimerais ne plus penser à elle, j'aimerais l'oublier, la supprimer de mes penser, mais quand je me lève, elle est là, quand je suis dans le bus elle est là, quand je suis en cours elle est là, quand je rentre, que je me couche, la dernière personne à qui je pense, avec laquelle  je m'invente des scenarios, c'est elle...

Et puis, des fois, j'ai envie, comme au moment où j'écris de lui envoyer un message,( à chaque fois que je rajoute une partie c'est parce que j'ai envie de lui parler), je ne sais pas ce que j'ai envie de lui dire par message, mais juste envie d'envoyer  un message, juste un seul, lui dire à quel point elle me manque, que je l'aime, que j'ai besoin de lui parler,  alors j'écris, j'écris pour ne pas craquer, pour ne pas retomber, pour ne plus m'humilier, pour rester forte, mais c'est dure tellement dure.

J'ai peur de la période de Noël, parce que je ne la passerais pas avec elle, parce qu'elle sera avec Erika, parce qu'elle sera peut être avec quelqu'un d'autre, parce que je veux passer ce moment avec elle, être elle, ne plus penser à rien, dormir, me réveiller, manger, rire, m'amuser, la regarder dormir, juste sentir sa présence à mes cotés, rien de plus, je ne demande rien de plus.

J'ai l'impression que à chaque fois que je pense aller bien , il y a quelque chose qui me prouve le contraire, qui m'attire encore à descendre, à ne plus être moi memême.