May(onesa) con Te(cito) ♪

¿Que quiero?

Tal vez es algo trillado... o ¿tal vez no?

De todas maneras; siempre me pregunté si en verdad amaba a mi familia. Siempre ellos me decían que era una egoísta y siempre mi prioridad era yo misma, mi hermano cada que podía me compraba comida no era caro ni nada de la alta alcurnia pero él me invitaba sin esperar nada o que sean ocasiones especiales.

En cambio, yo me negaba y hasta me ocultaba para poder ir a comprar cualquier chuchería y me dí cuenta de lo perra que estaba siendo.

Espera, ¿era realmente una egoísta total?

Mi crisis llegaba cuando pensaba en mis amigos, siempre trataba de comprarles cosas y quería tratarlos como mis hijos.
Ya saben, que los desgraciados me pidan y yo les comprase.

Y me puse a pensar si valía la pena gastar en personas desconocidas, que fácilmente me cambiarían en un probable futuro por ciertas palabras mal utilizadas o cuando encontrasen otra fuente de ingresos o tarjeta de crédito, a invitarle a mi hermano unos cuantos caramelos, que cabe destacar con ese pequeño gesto el instalaba una gran sonrisa que permanecía todo el día, que demostraban un poco mi cariño.

¿Y por qué no expresarlo correctamente?

Verán crecer con una madre que usualmente no es demostrativa y con mi naturaleza fría y uno que otro suceso traumático  influyeron en mi personalidad o sumaron a mi miedo.
A veces me moría de ganas de abrazar a alguien y deseaba hacerlo a cualquier persona sea quien sea; sin embargo tenía y/o me limitaba a dejar los saltitos internos en una realidad alterna.

Y era una confusión total porque no sabía si era realmente cariñosa o una fachada o ...o... no sabía nada.

Era confuso muy confuso que lograban cuestionarme si era yo o no.
¿Preguntas existenciales, dónde?

Supongo que no es algo de otro mundo, la mayoría tiene ciertas dudas, ya sean adolescentes hormonales o adultos estresados, amor.

No se si se lo que es, es desconocido tal vez. Lo es.

Por desear probarlo me obligue varias veces a tener sentimientos a ciertas personas, cayendo en pocos días en la realidad, no los quería tanto como creia. O tal vez termine engañandome y me negaba a aceptar la idea, no lo se. Es como si dos personas estuvieran a mi y entonces viene a mi mente la deducción de una de las psicólogas, ¿en verdad podría tener Trastorno de Personalidad Múltiple?
O es simplemente esa ridícula idea de querer ser el centro de atención, como pequeñas personitas una me decia que era ridiculo y otra que lo necesitaba.
Siempre era así.

No me entiendo,aun no lo logro. Y asi no espero ni quiero lograr responsabilizarme por otra persona, no siento que es lo mio.

Quiero tocar, vibrar, sentir, solo eso; pero me sumo en una tristeza profunda al darme cuenta que suena similar a una mujer d dudosa reputación.

Una parte de mi es tan juiciosa y se deja llevar por los demás, pero otra es rebelde, se siente ahogada, aguantando la respiración.
No espero amar ni lo deseo con todo mi ser, tampoco me niego a las emociones; pero deseo tanto sentir fundirme con otro cuerpo.
No me importa.

No me importa hasta que la otra parte me dice que no es lo que verdaderamente quiero, que solo es el resultado de ciertos tocamientos, el pensarlo tanto me hace querer sentir y pensar luego en caricias que verdaderamente me excitan y permito para así borrar lo sucio. 

Pero nuevamente vuelvo al inicio, preguntando que es lo que quiero.