RandomWare - Saison 1

1. Vampire de merde

/!\ ATTENTION : Ce qui suit est à prendre au 36ème degrés de l'angle de l'hypoténuse... bonne lecture.

C'est l'histoire d'un vampire de merde... Pas physiquement. Quoi que ce soit bien la merde d'avoir le teint blanc et d'avoir inspiré Twilight. N'en est-il qu'il est là, assis sur putain de fauteuil commandé sur Ikea à porter un regard blasé sur son Royaume... c'est-à-dire pas grand-chose. Oh quoi que si, on peut voir des rats se faufiler dans son domaine, un château détruit par la seconde guerre mondiale, ou troisième... hum, SPOILERS.

C'est alors, pendant que l'autre con de Darius le damné par les chèvres de la tombola maudite du printemps arabe au secret d'un vieillard incontinent violeur de fourmis s'amusait à se palucher devant sa cour aussi vide que le néant invisible de l'espace infini, une jeune pucelle au cœur vierge vint visiter ce lieu hanté car... c'est... une conne ? Très certainement car cette non respectable personne a décidée de se pointer seul, avec intention sincère de faire de l'urbex ou je ne sais quoi, connerie infâme de jeune à LA CON !

Pardon, reprenons cette fantastique histoire... putain calme-toi, j'étais ironique ! Bref, cette jeune femme, disons « innocente » pour ne pas nous énerver, décide en pleine nuit, un vendredi 13, dans un lieu réputé hanté, où certaines personnes ne sont jamais revenues... de faire une putain d'exploration nocturne, genre elle a que ça à foutre de sa vie. CALMONS-NOUS, on va s'en remettre, il y mille fois pire que ça... comme la famine en Afrique.

Je disais donc, la nana, elle arrive finalement dans ce lieu, pousse la porte en gloussant comme une débile, je ne sais même pas ce qui est le pire entre son rire et le grincement d'outre-tombe que nous inflige cette porte métallique. Mais la voilà qui pénètre dans la salle de réception, voilà sans éclipses, à ce moment de l'histoire de toute façon, je pense qu'on s'en branle...

Et là, c'est le drame, tel un gyrophare, les yeux de Darius le damné par les chèvres de la tombola maudite du printemps arabe au secret d'un vieillard incontinent violeur de fourmis pointèrent sur la demoiselle ayant une déficience intellectuelle certaine. Et là, pour tout vous dire, il se passe un gros bordel dans la tête du Vampire... on ne s'est trop comment, il se met à avoir des spasmes violents, comme de mini AVC, mais à part lui donner un air plus con, on semble s'écarter de la thèse d'une mort subite.

— Euh, bonjour ?! lança-t-elle sur ton aussi agaçant que sa personne.

— Oh merde, tant de débilité, je me sens noyé dans une profonde lassitude, je... je ne comprends pas...

Son air choqué était sincère, au point de le voir se lever, dans une totale incompréhension de ce cirque ambulant qui se présentait devant lui.

— Êtes-vous un vampire ?

— Non, je suis un putain de loup garou...

Le ton de Darius le damné par les chèvres de la tombola maudite du printemps arabe au secret d'un vieillard incontinent violeur de fourmis était parsemé d'un certain sarcasme.

— Vous êtes plutôt pâle pour un loup garou, et vous manquez de poils, dit-elle naïvement.

— Je crois que je vais prendre un certain plaisir à vous tuer...

— Est-ce que c'est vrai que vous craignez le soleil ?

— Quoi ?! Non ! Dracula c'est de la merde... arrêtez de croire tout ce qu'on vous dit !

— Et à propos de l'ail ?

Les sourcils du pauvre bougre s'abaissèrent dangereusement...

— Là tu deviens insultante. Tu sais je pourrais te tuer si je le voulais...