Прощальное письмо Джонхёна который он просил передать миру после его смерти. (Это правда)
Я сломлен изнутри. Депрессия, которая медленно съедала меня? В итоге поглотила меня всего. И я не смог её победить. Я ненавидел самого себя. Я пытался разобраться со своими, беспорядочными воспоминаниями, я кричал, бился в истерике, но так ничего и не смог сделать. Если я не могу помочь сам себе дышать свободно, то лучше вообще не дышать. Я спрашивал у себя, кто же ответственен за мою жизнь? Только я. Но я совершенно одинок. Говорить о конце так просто, но сделать оказалось труднее. Я жил до этого момента, только потому ,что на это было так трудно решиться. Я говорил сам себе, что хочу убежать от этого всего. Да, я хочу убежать. От самого себя. От вас. Я задавался вопросом, а кто там, кто и от чего я хочу так убежать? И это был я сам. Снова я. Я спрашивал себя, почему я продолжаю забывать все хорошие воспоминания. Это всё из-за моей сущность. Я понимаю. В конце концов это всё моя вина. Я так хотел, чтобы люди заметили мое состояние. Но никто, не едина душа так и не поняла. Хотя, они ведь меня никогда не встречали, они не знали меня, так что это неудивительно, что они не знали о моей жизни, о том что есть я, который существует вот таким образом. Я задавался вопросом, а почему они все живут? Они просто живут. Живут потому что так принято. И если вы спросите, почему я умер, я отвечу вам, потому что я устал.
Я страдал и продолжал все обдумывать. Я никогда не знал, как превратить эту изматывающую боль в блаженство. Но боль есть боль. Они говорили не делать этого, пытались заставить одуматься. Зачем? Почему я просто не могу покончить с этим, если я так этого хочу? Они говорили мне понять смысл моей боли. Но я и так прекрасно знаю. Мне больно из-за себя самого. Это всё моя вина и это все потому что я неполноценный. Доктор, вы же это хотели услышать? Нет, я все сделал правильно.
Когда мягкий голос обвинял лишь мой характер, я только думал, “как чертовски оказывается легко быть доктором.”
Так странно болит там, внутри. Люди, которые живут хуже меня, живите счастливо, люди которые слабее меня, будьте сильными. Не знаю, может это все чушь. Нет ни одной живой души, которой было бы хуже чем мне, нет никого, кто был бы слабее меня.
Но я все равно должен жить. Я спрашивал себя тысячи раз, почему же я должен? И ответ был, не потому что я так хочу, ответ – потому что этого хотите вы. Ничего не говорите, если вы не в состоянии понять. Знаете, почему мне так плохо? А я ведь говорил почему. Это так неправильно, страдать из-за этой боли, какие причины вам еще нужны? Какие-то особенные? Я уже говорил вам. А слушали ли вы? То.,что вы можете преодолеть не сможет истерзать вашу жизнь.
Бороться и быть лицом к лицу со всем миром, это все никогда ничего не значило для меня. Жизнь знаменитости тоже никогда ничего не значила для меня. И вот вам все причины моей боли. Причина в том, что я знаменит. Зачем я выбрал путь знаменитости? Забавно. Даже удивительно, что я смог так долго продержаться. Что я могу сказать теперь? Просто скажите мне, что я все сделал правильно. Этого будет достаточно. Я усердно трудился. И если вы не можете улыбаться сейчас, не обвиняйте меня ни в чем. Вы сделали всё правильно, вы упорно трудились. Прощайте”. ©ДжонХен
Как же он прекрасно описывает мое состояние...
Хотя письмо немного не понятное, но в нем одновременно столько смысла. Депрессия... Ее ведь сложно заметить, когда человек может быть веселым, и не подавать виду.
Я его не сужу, ведь прекрасно понимаю что он чувствовал. Кто знает... может и я скоро к нему отправлюсь...
