Quem Deu o Habeas Corpus Para a Bruxa?

O SEXTO NÃO TEM SENTIDO - ATO III - TODOS QUEREM A MINA

ATO III

Interior. Ainda No Castelo do Drácula, Transilvânia. Mesma Noite.

Drácula entra pela porta lateral, seguido pelo Frankenstein, já sem o algodão no nariz.

DRÁCULA: Era só o que me faltava, ter que caçar um monstro embaixo da cama do Frankenstein... Um sujeito desse tamanho com medo do bicho-papão.

FRANKENSTEIN: Juro que eu vi, mestre!

DRÁCULA: Tá... Vamos tirá-lo de lá. Traz a vassoura. *ATCHIM*

FRANKENSTEIN: Saúde, mestre.

DRÁCULA: E essa gripe agora... Depois de três séculos morto, o vampiro agora pega gripe... Haja...

Saem pela outra porta lateral, Frankenstein carregando a vassoura da Bruxa do 71. Pelas costas do vampiro, ameaça bater com ela em sua cabeça.

O Fantasma da Ópera vem pela porta dos fundos, carregando Mina desacordada em seus braços.

FANTASMA DA ÓPERA: Esse Frank é uma figura, mesmo... Peço para distrair o vampirão, ele inventa que tem um monstro embaixo da cama. E o pior é que o Drácula acredita! Essa geração está perdida, mesmo... Ninguém raciocina. Ah, deixa eu descansar essa garota um minutinho aqui nesse divã. Essa mocinha é mais pesada do que parece... Ah... Recuperar o fôlego... Um minutinho...

Mina levanta devagar, pelas costas dele, demonstrando que apenas fingia estar desacordada, e bate com um castiçal na cabeça do Fantasma, que cai inconsciente no chão.

MINA: Gorda é a vovozinha, seu Fantasma atrevido!

Ela tenta correr, mas é barrada por Cruella e a Múmia, que surgem da porta dos fundos, iluminadas pelo clarão de um relâmpago na janela ao lado.

CRUELLA: Vai a algum lugar, mocinha?

MINA: Vo-vo-você está viva ou é um fantasma?

CRUELLA: Depende do ângulo da foto.

A Noiva de Drácula surge pela porta lateral ao pé da escada, agarrada ao Lobisomem.

NOIVA DE DRÁCULA: Espera aí, peludão, vai embora, não... Se o Vlad pode jantar aquela magrela, eu também posso me divertir um pouquinho...

HARKER: Sai de mim, assombração! Eu prefiro mulheres vivas. Questão de princípios, sabe?

NOIVA DE DRÁCULA: Besteira, cachorrão. Eu tô morta, mas não tô gelada... Quer dizer...

Harker vê Mina cercada pelas monstras de companhia na sala.

HARKER: Mina!

Ela se volta para ele, e grita ao ver o Lobisomem.

HARKER: Sou eu!

MINA: Jonathan?! O que aconteceu?

HARKER: Fui mordido por um lobisomem na floresta no caminho para cá.

CRUELLA: Então você veio salvá-la de um monstro, transformado em outro...?

HARKER: Olha quem fala de monstro...

CRUELLA: Eu não sou um monstro!

NOIVA DE DRÁCULA: Apesar de se parecer com um. Ela só interpreta as previsões da Múmia, que ninguém consegue entender.

MINA: Bem, isso é muito lógico, afinal, as duas devem ter mais ou menos a mesma idade...

Cruella atira a piteira de cigarro no chão, e puxa as mangas do casaco para cima, caminhando ameaçadoramente em direção a Mina. O Lobisomem se interpõe entre as duas.

HARKER: Não vou permitir que encoste um dedo na minha noiva!

CRUELLA: Um dedo só, não, querido. Eu vou quebrar essa lambisgoia inteira! Porque o que eu tenho de velha, ela tem de donzela!

O Lobisomem se volta para Mina.

HARKER: Que papo é esse, Mina?!

NOIVA DE DRÁCULA: Opa! Se vão derramar o sangue dessa magrela eu quero estar na zona de respingo. Será O negativo? A positivo? Não sei, vamos descobrir!

Se ajoelha com a boca aberta atrás de Mina. A janela se abre e Drácula surge num relâmpago.

DRÁCULA: Ninguém beberá o sangue de Mina! Exceto eu.

MINA: Cadê sua senha? Por que tem prioridade? Ah, é verdade, você é idoso, né? Tá certo...

O Fantasma da Ópera desperta cambaleando, com a mão na cabeça.

FANTASMA DA ÓPERA: Essa... mulher... é minha!

NOIVA DE DRÁCULA: Gente, vamos organizar essa fila?! Porque o vampiro quer a garota, o Lobisomem quer a garota, o Fantasma também quer... Tem cerveja na sua corrente sanguínea, filha?

VAN HELSING (surgindo da porta dos fundos): Quieto, Drácula! E eu prometo te matar bem rapidinho...

DRÁCULA (surpreso): Van Helsing?! Você era muito diferente na última vez que nos encontramos. Mais... homem...

VAN HELSING: Eu bebi do frasco errado no laboratório do Dr. Jekyll... Mas isso não vem ao caso!

DRÁCULA: E se transformou em mulher? (Dá uma gargalhada). E Valentine se transformou em Valentina! (Mais uma gargalhada). Não se preocupe, porque poderia ter sido bem pior... Você podia ter se transformado em algo realmente assustador. Presidente do Brasil, por exemplo...

Van Helsing bate na madeira, fazendo o sinal da cruz três vezes.

VAN HELSING: Cruz, cruz, cruz! Que saia o diabo e venha Jesus! Rogue essa praga em outro... Agora deixa de conversa fiada! Eu vim aqui resgatar uma donzela, e é o que pretendo fazer.

DRÁCULA: Não vejo nenhuma donzela no recinto.

HARKER: Olha aí! Mais um querendo colocar uma pulga atrás da minha orelha...

O Lobisomem começa a se coçar. Mina dá um sorriso amarelo.

VAN HELSING (Sacando uma estaca de madeira): Chega de papo furado, Drácula! Sua hora chegou!

E parte para cima do vampiro. O Lobisomem aproveita a briga para tentar sair de fininho com Mina, mas são barrados pela Múmia e pela Cruella. O Fantasma da Ópera contorna a sala por trás da confusão e agarra a noiva de Drácula.

FANTASMA DA ÓPERA: Você sabe cantar, belezinha?

NOIVA DE DRÁCULA: Como um rouxinol.

FANTASMA DA ÓPERA: Bem, de um jeito ou de outro, sairei daqui com uma noiva.

E a arrasta pela porta lateral.

NARRADOR: Assim se cumpre a profecia da antiga Múmia, e o Fantasma da Ópera toma para si a Noiva de Drácula.

***

E foi a partir daí que a coisa começou a degringolar...