Я не спорю, есть свои плюсы в том, чтобы быть толстенькой.
Можно выпятить живот и имитировать беременность в метро, чтобы тебе уступили место.
Во время блокады города ты умрешь последней, так как организм будет питаться подкожным жиром.
Еще… еще… Что же еще?
Ах да, на твоей жирной заднице отлично может устроиться какой-нибудь парень.
Мммм, какая мягенькая подушечка, будет говорить он.
Ой, стоп, прости, забыла, ведь парни, которые тащатся от жирух – такая редкость!
Ты сама, будучи лесбиянкой, смогла бы переспать с жирной бабой?
Хотела бы в летнюю жару снять с нее майку и обнаружить блестящие от пота складки?
Встань. Прямо сейчас, встань. Начни ходить на месте. Начни делать прыжки. Если все это кажется слишком бессмысленным, сделай эти действия осмысленными.
Проснись завтра в девять утра, а не в два часа дня, как всегда по выходным. Найди удобную обувь, оденься потеплее и выходи на улицу. Там ты встретишь гораздо больше новых впечатлений, чем в интернете. Ходи, пока не поймешь, что больше нет сил. Ходи на следующий день. И на послеследующий. Почувствуй, как это здорово – двигаться! Зайди в магазин. Посмотри на полки. Чипсы, шоколадки, соки… Все это отлично. Это вкусно. Большой пакетик сухариков делает просмотр фильма еще лучше, не правда ли? А если еще и запивать это соком "Моя семья", чуть менее чем полностью состоящим из сахара! Мммм, вкуснотища! Углеводы, углеводы, углеводы!
Думаешь, у тебя не хватит фантазии питаться так же вкусно менее жироносными продуктами? Думаешь, тебе придется есть одно только вареное мясо курицы на завтрак, обед и ужин? Черта с два, вариантов полно. Все эти книжки – "вкусная диета", "диетические рецепты" – пишутся не вооон для тех жирных теток-неудачниц за сорок. Они и для тебя. Они тебе помогут. В крайнем случае – гугл в помощь.
А весной ты зайдешь в свой любимый магазин одежды и пройдешь мимо вешалки с мешковатыми толстовками и майками. Ты купишь себе белое платье. Белое легкое платье. И выйдешь на улицу. И ты будешь прекрасна.
