tenho questões

sobre não deixar ir

Falam que temos que abrir mão daquelas coisas que não nos fazem bem, que se não for pra somar é melhor nem vir, que se não for recíproco temos que deixar ir embora porque é melhor.

E é melhor mesmo. No fundo todo mundo sabe disso, a gente sabe quando uma coisa tá fazendo realmente bem e quando a gente tá querendo muito que essa coisa nos faça bem e ela não faz. Eu sou ótima em fazer isso, acho que faço isso desde nova porque se paro pra refletir sobre muitas relações da minha vida (não necessariamente amorosas) eu vejo esse padrãozinho miserável me perseguindo.

Estou me questionando agora sobre o por quê de ser tão difícil desapegar quando a gente sabe que é isso mesmo que tem que ser feito.

Falo que já deixei pra lá e não puxo assunto, não procuro, não corro atrás e ajo como se aquela pessoa nem fizesse parte do mesmo universo que eu, mas lá no fundo, à bem da verdade, eu fico louca de vontade que essa pessoa venha falar comigo, peça desculpas, ou que se proponha a tentar de novo porque eu sei que se isso acontecer eu vou derreter em dois minutos e aceitar tudo de novo.

QUAL É O MEU PROBLEMA?!

Não tava legal antes, não vai ficar legal agora. Por que eu simplesmente não consigo realmente deixar isso pra trás?!

Acho que as coisas são uma questão de mentalização, não basta falar que superou, fingir que não te importa mais se você realmente não acredita nisso, porque a gente pode achar que engana todo mundo (e até conseguir enganar mesmo), mas não dá pra enganar a si mesmo. Por melhores que sejam as nossas mentiras e desculpas, a gente não se deixa enganar pelas nossas promessas vãs nem por um segundinho.

Resultado? Toda hora que ele passa você olha, bem discretamente, ninguém nem vê que você reparou nele, mas você reparou e sabe muito bem disso. Fica voltando nas conversas e ouvindo os áudios dele só pra não esquecer sobre como é aquela voz, aí pensa em apagar a conversa, mas não quer perder aquelas memórias. Posta um status e fica louca pra saber o que ele pensou quando viu, se ele também está com vontade de falar com você, se ele se importa em algum nível, e se você pega ele te olhando, ainda que só por um segundinho... Puta que pariu. Você se sente a pessoa mais incrível do mundo.

Isso não é desapegar. Não é esquecer e jamais será "não se importar mais". A verdade é que agora parece que eu me importo mais do que nunca tinha me importado antes. Agora, depois de um brevíssimo começo e de um final sem final eu me importo pra caralho. Quero saber o que ele faz, onde ele está e do que está conversando. Quero falar com ele sobre a chuva e sobre cachorros e quero que ele olhe pra mim e dê aquele sorrisinho malicioso direcionado à mim porque faz parte da nossa piadinha interna. Mesmo que ela tenha durado muito menos de um mês. Quero saber as coisas que você gosta e as coisas em que acredita, quero contar bobagens sem sentido pra você e simplesmente ficar ao seu lado. Quero que você me elogie e me beije, porra, como eu quero que você me beije.

Escrevo isso pensando em todas as sensações de estar perto de você e fico com uma vontade enorme e logo em seguida com uma dorzinha. Não é dor de coração partido, não é dor de laço cortado, afinal, a gente nem se quer chegou a ter alguma coisa real então é impossível se partir ou terminar algo que nunca existiu, mas eu sinto essa dorzinha mesmo assim. Ela não liga pra nenhum desses motivos que acabei de citar. A dor tá pouco se lixando se eu gostava dele ou não.

Porque tudo que essa dorzinha chata me diz é "quero que você goste de mim".

Eu não consigo seguir em frente porque eu quero que você também não esteja conseguindo.

Gosto de imaginar que todo o status que você posta de alguma maneira é uma indireta pra mim, e lá vem a dorzinha de novo se penso que provavelmente você se quer lembrou da minha existência naquele momento.

Mas coração é cria boba, e a nossa mente é um bichinho fácil de ser enganado. A gente projeta no outro as carências que temos da vida, e nos decepcionamos quando a pessoa não sacia esse nosso desejo.

Não é recíproco, eu nem sei o que sinto (se é que realmente sinto alguma coisa por você) e talvez por isso eu não consiga te deixar ir embora do meu pensamento.

Porque alguma partezinha de mim ainda acredita que a gente pode dar certo.

Um dia.