Cuando se llega al punto de decidir en cambiar para bien o cambiar para mal, es el segundo más difícil y largo que espera nuestra personalidad para moldear nuestra esencia.
No se puede satisfacer a todos pero si se puede estar tranquilo con uno mis...
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Diario hoy termino mi relación contigo; fue muy satisfactorio llegar a esta etapa. Siento que un gran peso desapareció de mi vida.
La batalla fue dura, gracias a mi familia, amigos logré salir del fango dónde estaba. Muchas veces creí no poder más. Pero use el método de los AA., "UN DÍA A LA VEZ".
Han pasado casi 6 años, y aun lo recuerdo con mucha ternura, fue el gran amor de mi vida.
Cuando estoy triste o creo que estoy perdiendo el rumbo de mi vida voy a observar el mar y recordar todo lo bello que vivimos y como por arte de magia me lleno de esperanzas.
Cuando Claudia, mi terapeuta dio su análisis, me dijo que había avanzado muchísimo, y q me sintiera muy orgullosa de ello, y claro q lo estoy. Entre las conclusiones a las cuales llegó fueron las siguientes:
-La terapia de escribir era lo indicado para mi, desahogarme, era una manera de sacar todo esos recuerdos dolorosos que no me dejaban avanzar.
-Que solo yo fui capaz de decirle a mi autoconsiente que no era mi culpa.. y siiii era cierto!, me costó mucho aceptar está parte, pero otro punto a mi favor. Lo logréee.!.
-Que en el fondo yo sabía que no era mi culpa, las cosas sólo sucedieron de una forma que no debieron pasar y que lamentablemente habían pasado así.
-Mi carácter me había ayudado muchísimo a aguantar todo lo que se me vino, que si bien era cierto que la gente del pueblo y familia política me habían juzgado, también era cierto que mi verdadera esencia no me permitía creerme toda esa película que decían de mi y que en algún momento estaba creyendo. (A esto se le llama el poder del conductismo)
-También me aclaró que Daniel una vez que murió, ya no podía regresar, que aquel sueño solo era mi resilencia actuando ante tanta respuesta baja de autoestima e inmunidad . Y esto si que es verdad!!. Cuando creí ya no poder mas; porque incluso pensé varias veces en morir, mi resilencia que se llama "Danielito", me levantó de ahí para aguantar con más fuerza lo que atravezaba. Aunque una cosa si es cierto, su perfume siempre lo percibo, díganme loca, o lo que sea, aún siento su presencia, me gusta creer que es Dios quién me lo envía.
Ahora que leo el diario, puedo ver con más claridad, que si por un lado acepto que hay recuerdos que me entristecen por otro lado hay recuerdos que me tranquilizan en los que se que dí todo de mi por mi familia.
Hoy en día me he dado cuenta, que no necesito aclararle a nadie lo que pasó, no es necesario. A la única persona que le debo algo es a mi mismo, por haberme autocastigado o martirizado por un largo tiempo. Se quién soy y no me permitiré por ningún instante mas dudar de mi valor, porque como humana merezco aprender y ser feliz, aunque tenga errar y caer y levantarme y errar muchas veces infinitas veces.
Soy una nueva mujer, que vive en el mismo pueblo atrasado, atrasado por aun actúan a su modo, pero que amo y agradezco su acogida y más q todo porque me permitió ser feliz a su lado. Sigo luchando ahora más que antes porque soy una madre soltera que quiere ver a su hijo llegar lejos, aunque no lo niego que es difícil pero su corazón y buenos actos realzan más su hermosura y cualquier esfuerzo y sacrificio que haga por mi hijo no es nada en comparación a lo que se merece.
Ha llegado a mi vida un hombre que se ha ganado mi corazón, nadie podrá igualar a Daniel porq cada persona es única y aunque empiecen los comentarios, esta vez no me afectarán porque nadie sabe el mal de la olla como la cuchara, es decir q sigan inventando, porq cada quien sabe su verdad.
Sigo siendo paciente esperando la justicia de Dios y me seguiré caracterizando como una mujer inteligente, prudente y de buenos valores que jamás guarda rencor en su corazón.
Ahora comprendo que las preguntas que se las hice a él en su lecho de muerte y que por años busqué respuesta, no tienen importancia ni en su momento, ni ahora, ni mañana, porq ahora es el futuro y en el futuro está nuestro Danielito que no merece verme nunca más triste, no quiero que me recuerde como la madre desdichada que se hecho al dolor, si no como la mujer que resurgió de las cenizas y que hace su vida completa.
