El Refugio

Mi refugio

Última entrada: 1 de enero de 2016. He cambiado tanto, he descubierto tantas cosas... He tenido miedo y rechazo a mí misma pero aquí estoy, de nuevo, espero que definitivamente a dar guerra por mucho más. Este texto es de hace unos pocos meses y no puede reflejar mejor lo que siento. Hoy he echado la vista atrás y me he dado cuenta de lo que intenté y no perseguí. Voy a intentar dar lo mejor de mí y tengo varias cosas en mente, ya os contaré. Ahí va lo que escribí:

Veo esta página en blanco y me asusta no saber escribir tantas líneas como un libro te pide. Escribo por amor al arte aunque quede raro con esa expresión, pero es como lo hago, porque es la única manera en la que sé cómo expresarme sin miedo a que alguien me juzgue aparte de mí misma.

Todo el mundo dice que lo hago realmente bien y no tengo ni idea si va en serio o simplemente es porque son mis amigos. Necesitaba desahogarme porque siempre tengo ideas en mi cabeza: una historia, un texto. Ahora solo quiero crear, me aburren los libros porque son incapaz de pensar en otra cosa que no sea en la manera en la que lo haría yo u otra cosa distinta.

En este momento veo tantas oportunidades malgastadas en mi vida por miedo, o simplemente por no querer hacerlo. Me veo capaz de traspasar fronteras, de intentar no mirar atrás viendo qué hice, solo echar a volar mi imaginación. Pese a no ser rica (materialmente hablando) he tenido mil oportunidades en esta vida, por el esfuerzo de mis padres a darme lo mejor que me podían ofrecer. Y gran parte de como soy, es gracias a eso. Da mucha satisfacción ver que haces las cosas bien, y últimamente no he notado eso, quiero hacer más. Mi antes tenía una fuerza de voluntad increíble, y ahora parece que lo desaprovecho. Lo desaprovecho porque no cumplo lo que quiero aunque quiera, porque muchas veces no me hago caso y voy a lo fácil y seguro. Sé que no es bueno guardarse las cosas, y creo que es por eso lo que escribo esto, porque al menos me desahogo conmigo misma, si es que sirve. Aquí me entiendo y veo lo que siento porque de otra manera me es más difícil, parece que nadie tiene el suficiente tiempo o las ganas de escuchar mis conversaciones profundas tan aburridas. Cuando intento hablar de mí tengo la sensación de que están hartos de escuchar a esa loca, o que están hartos de escucharme por el mero hecho de que soy yo.

Puede que suene a persona depresiva pero creedme que no, apenas lloro, solo pasa cuando es algo importante o cuando algo me toca el alma, y creedme que en realidad es algo difícil. No sé exactamente porque estoy contando mi vida en este documento de Word, o porque en mi cabeza suena a voz de narrador de peli. Quizás esta sea mi fuga. En los últimos años he superado las cosas por mí misma porque no quiero hacer partícipes a los demás. Quizás sea un defecto, o una rareza mía, pero en cualquier caso es así. Ahora lo veo todo de mejor color, más bonito quizás. Siempre pienso en si me cruzaré con él por aquí y por allá, y si algún día se intentará acoplar. Pero nunca lo hace, y supongo que tampoco tiene intención, no quiero sacar cosas de contexto aunque sé leer entre líneas.

No me entiendo ni yo, y bueno, no sé si es algo bueno.