Als Jungkook von Taehyung angeschrieben wird, ahnt dieser noch nicht, dass hinter Taehyungs Verhalten etwas ganz anderes steckt, als er vermutet.
»Wie kommst du damit klar, Taehyung?«
»Es ist wie ein Fallschirmsprung. Ich fange immer ganz oben an, d...
Ich wollte das nicht schreiben. Wirklich nicht. Es war dieser komische Teil in mir, der immer alles zu bestimmen versuchte. Dieser Teil in mir, der in meiner depressiven Phase die Überhand ergriff. Wieso musste ich ihm das denn auch schreiben? Nun hatte ich Jungkook endgültig verschreckt. Aber um ehrlich zu sein, war es mir immer noch unklar, wieso er immer noch versuchte, sich mit mir anzufreunden. Ich machte es ihm ja nahezu klar, dass ich das nicht wollte.
Nur war ich mir nicht einmal sicher was das anging. Ich wollte ja eigentlich einen Freund haben. Ich wollte Jungkook als Freund haben. Nur wollte es dieser andere Teil von mir nicht. Dieser Part von mir wollte niemanden an sich heranlassen oder sich gar jemandem anvertrauen. Ich wünschte Jungkook hätte mich in meiner manischen Phase kennenlernt. So, wie ich vor all dem war.
Glücklich, freundlich und offen. Denn jetzt war ich genau das Gegenteil. Unglücklich, unfreundlich und verschlossen. Es waren die beiden Parts von mir und bis ich wieder der alte sein konnte, würden wohl oder übel, mehrere Monate vergangen werden sein.
Nachdenklich fuhr ich die Gravur der Innenschrift meines Tagesbuchs, mit meinem Zeigefinger nach. Taehyung, war filigran in das Buch eingraviert. Namjoon hatte mir vor einiger Zeit empfohlen, meine Gedanken und Gefühle zu notieren. Ich sollte alles niederschreiben, von meinen Stimmungsschwankung bis hin zu meinen Sichtweisen in den verschiedenen Phasen, stand alles darin. Nur war ich zurzeit nie dazu gekommen, darin weiterzuschreiben.
Ich stützte meinen Kopf auf meiner Hand ab und starrte aus dem Fenster. Es war gekippt und der beigefarbene Vorhang wehte leicht wegen des Windes. Ich schlug das Buch auf.
Es ist jetzt eine Weile her seit meine manische Phase zur depressiven Phase gewechselt hat. Es kommt mir vor, als wenn jedes Mal, wenn ich in der depressiven Phase bin, es immer schlimmer wird. Ich werde immer abweisender und verschlossener und manchmal dauert es umso länger die erstellte Maske in der manischen Phase abzulegen. Ich habe Angst, dass ich irgendwann in einer Phase feststecke. Ich habe Angst, dass ich nicht mehr Ich sein kann. Dass mein Selbst in einer der Phasen gefangen ist und Ich nur noch als Hülle exestiere. Als Hülle meines wahren Ichs. Ich habe einen Jungen kennengelernt. Leider zur falschen Zeit. Er lernte mich kennen, als sich meine manische Phase gerade dem Ende neigte. Deshalb verstand er wahrscheinlich auch nicht, weshalb ich ihn kurz darauf mit meinem einen Account blockiert hatte. Ich hoffe er wird es irgendwann verstehen. Es ist schwer für mich. Das alles. Es ist schwer für mich, jemanden in mein Leben zu lassen. Es ist schwer, vor allem jetzt, wo mich negative Gedanken nahezu erdrücken drohen. Es hört nicht auf. Auch nicht, wenn ich mit Jungkook schreibe. Dann wird es sogar noch schlimmer. Dann fangen die bösen Gesanken an. Die Gedanken, die mich in ihren Bann ziehen, während sie mir zurufen, wie erbärmlich ich bin. Deshalb hasse ich diese scheiss Störung. Wieso muss ich das haben? Kann ich nicht normal sein? Wieso?? Wieso muss ich auf alles so empfindlich reagieren? Wieso tut alles so weh? Ich will nicht mehr. Ich will nicht wie Yoongi enden... Jungkook... save me...
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