Bullying:Fuck the society.

Capítulo 4

Capítulo 4.Grábate esto en la mente. ¿Ok?

¿Porque no te ríes 2 veces con  el mismo chiste, pero lloras 2 veces por lo mismo?

Porque no entiendes que eres hermosa a tu modo.

Yo antes era fuerte, antes podía con todo, no le tenía miedo a nada. Era feliz, risueña, inocente, la chica en la que todos se apoyaban… No pensaba que el mundo pudiera hacerme daño, al fin y al cabo yo nunca había hecho daño a nadie y según el Karma: “todo lo que das, te es devuelto”. Bien, mi pregunta es: ¿A quién hice tanto mal? ¿A quién hice tanto daño para que me sucedan este tipo de cosas a mí? Nunca me metí con nadie y siempre he sido amistosa y amable con todo el mundo. Tengo amigos y amigas que se que me comprenden y me escuchan pero… Siento que no puedo contarles como me siento ahora mismo, que no comprenderían mi dolor, que están demasiados ocupados con sus problemas que no tienen tiempo para los míos siempre me he preocupado más por los demás que por mí y esa es otra razón para no agobiarlos con mis problemas. Soy demasiado orgullosa para admitir que estoy así, me da miedo mostrarme débil y vulnerable ante los demás y además nunca he sido buena mostrando mis sentimientos… siempre ha sido mejor esconderme detrás de un grueso muro que no dejaba pasar ninguna emoción para que así los demás no viesen lo rota que estoy. Hace tiempo que lo noto, hace tiempo que noto que no siento nada, ni felicidad, ni alegría… Nada, solamente siento un dolor  muy dentro de mí, un dolor que me corre por dentro y me destruye. Finjo ser feliz, lo finjo todo el tiempo. Les muestro a los demás esa estúpida sonrisa falsa que todos adoran y no hacen preguntas, no se meten en mi mundo interior y no intentan traspasar el muro. Solo pienso en cortarme pero no tengo valor, pienso que así podría liberar mi dolor y sentirme mejor… He dicho que no tenía valor, es cierto, no tenía valor hasta hoy. Es demasiado, ya no lo soporto más, me siento enjaulada dentro de un pequeño pueblo en el que todos te juzgan y en que nadie se interesa en conocerte de verdad… todos son unos hipócritas. Mi único sueño es largarme de aquí y no volver jamás, largarme para encontrar algún lugar lejos de aquí en el que ser feliz… Sentirse así no es cobarde busca ayuda, no te dejes llevar.

No eres la talla de tu sostén ni eres la anchura de tu cintura. No eres el color de tu pelo, el color de tu piel o el color de tu lápiz de labio. No te defines por la cantidad de atención que obtienes de los hombres o de las mujeres. No eres la foto de perfil que tienes, ni los me gusta que puedes obtener. No eres ese diminuto vestido rojo, ni la polera que muestra tu ombligo. No eres el piercing, ni el aro que puedas tener. Eres las cosas con las que sonríes y las palabras que dices. Eres los sentimientos y los pensamientos que tienes. Eres hermosa no por la forma de tu cuerpo, sino por la calidad de persona que eres.

¿Asco? ¿Te da asco poder ser auténtico?

¿Vergüenza? ¿Te da vergüenza ser una persona, en vez de un intento de la misma?

¿Te quieres morir? ¿Quieres morirte cuándo tenés tanto por dar y recibir, tanto por aprender y enseñar, por qué querer morir cuándo tenés tanto por vivir, y podrías llegar a ser feliz y dejar todo esto de lado, si, tan solo, pusieras voluntad de tu parte?

-Decirle a alguien con depresión “Solo supéralo y sé feliz” es como decirle a alguien con una pierna rota que corra al hospital. -Decirle a alguien con un desorden alimenticio “Solo come” es como decirle a alguien con claustrofobia que vaya dentro de un armario y cierre la puerta. -Decirle a alguien que se auto-mutila “Solo para de hacerlo” es como decirle a un drogadicto que se siente en una habitación llena de drogas y no toque ninguna. ¿Cómo puedes juzgar algo que no entiendes?-

En fin se que no tomaras en cuenta esos consejos, se que te seguirás hundiendo creyendo que nadie te quiere. Espero que en algún momento tus pensamientos vuelvan a tener razón.