Y aquí estoy, borracha aunque siempre haya dicho que no beberé nunca en mi vida. Pero tú, qué quieres que te diga, por ti me volveré a sentir sola de nuevo, son las 0:34 y tengo a mi madre al lado y yo aquí intentando parecer entera, que no tengo alcohol corriendome por las venas, que no quiero matarte ahora mismo.
¿Cómo pude enamorarme de ti?
Ahora lo pienso y creo que debía estar muy desesperada, me río mentalmente al recordar esas palabras que en su momento me hicieron sentir que volaba, ahora me parecen absurdas. Que si creía en las almas gemelas, que yo era tu mundo, nunca habías sentido algo igual... Bla, bla, bla. Ahora me doy cuenta de lo GILIPOLLAS que fuí, todo por ti, todo por verte sonreír, por que estuvieses bien, por un maldito "te amo" tuyo. Me cago en esas palabras tuyas de amor, de verdad, ojalá te quedes en ese infierno tuyo al que me metí o me hiciste querer meterme para vivirlo contigo. Creo que la única que vivió un infierno fuí yo al intentar amar a tus demonios. Pero bueno, los amé, te amé a ti y a todas las cosas que siempre he odiado y tú las tenías TODAS. Contigo aprendí a amar a mi enemigx.
Ahora bailo sola por la calle pensandote, a veces ni eso,solo te recuerdo como el nombre del chico que me destrozó cuando prometió reconstruirme. Vaya mierda, de verdad, meses perdidos de mi vida, mira que me lo dijeron, que tenías mucha labia, que iba a salir mal, pero tú me tenías enganchada, cada día más y más... Y tú me decías que cada día te enamorabas más de mí. Creo que me lo decías por pena. Porque al día siguiente de decirme por última vez eso, me dejaste pidiéndome "tiempo".
Y cariño, el tiempo que quieres métetelo por el culo o te lo esnifas, te lo fumas o te lo bebes. Me la suda, pero me haces gracia, porque me dejas, me haces sufrir y al cabo de unos dias me dices "yo no amo a nadie",pasada una semana de eso me dices "te amo bb","eres la mujer perfecta",etc. Que quieres darme duro día y noche, que me quieres, que todas esas bobadas. Reconozco que me gustaba que siguieses diciéndome esas cosas porque todavía estaba "enamorada". Pero la paciencia mental y sentimental se agota, me cansé de esperar algo que no va a llegar, porque tú y yo si nos vemos alguna vez, será si acaso en el funeral de tu perro, que lo quiero más que a ti. Dejé de llamarte "mi amor",de decirte "te amo",de llamarte y quedarme por las noches en vela contigo. Me cansé de escribirte, te dí el tiempo y el espacio que tanto querías y aún así me reclamas diciendo que estoy rara, que extrañas robarme horas de sueño para perder el tiempo contigo, olvidaste que cuando alguien te regala sus segundos, minutos, horas o lo que sea, te está regalando algo que no recuperará jamás. Y aún sigues sin pillar que ya no te quiero como antes, que ya no estoy enamorada de ti, que no me vas a recuperar aunque me sigas molestando como cuando estábamos juntos.
Cuando te des cuenta, espero que esa puta burbuja se reviente, te caigas de culo contra el suelo y te des la ostia de tu vida más grande respecto al amor, porque perdiste a alguien que podría haberte dado una vida feliz, perdiste una buena oportunidad y tú no te das cuenta.
Ahora no eres el amor de mi vida, ahora eres el capullo de mi vida.
