Journal de Madame « Tout le monde « enfin presque ...

Le journal de madame tout le monde : enfin presque .... le papillon

Je n'ai pas « senti » sa présence ce jour là ... il devait déjà être bien occupé.
J'ai alors eu le réflexe d'allumer une bougie et d'attendre le retour de mon époux dans le noir et en silence ... sans « mon ange » et sans toi « papa » . .. seule tellement seule.
je me demande alors pourquoi ? Mais je suis épuisée... lourde et comme vide.
Je ne sais pas ... où plus... comment j'ai géré ma petite tribu ce jour là .... comment j'ai trouvé la force de faire le repas , de les doucher et même les coucher ... le trou noir !
J'ai sûrement été un robot ... qui effectue ses gestes sans y penser ... l'instinct de survie car je survis à cette douleur qui perce mon cœur.
Je ne réalise pas vraiment ce qui m'attends mais  je sais que c'est terminé ... et que le plus difficile arrive ...
Je m'étais imaginé être auprès de toi à ton « départ « ... te tenir la main ....
mon dernier moment avec toi est gravé à vie dans ma petite tête.
Car évidemment à l'annonce de ton départ j'ai ce besoin de me souvenir de nos dernières paroles et dernière image de toi.
« je suis à l'hôpital et  mon tgv part de la gare de Douai dans moins de 45 min ... mais j'ai du mal à te laisser ... tu es comme dans un semi-coma enfin...  je ne sais pas si c'est la bonne expression ... pas grave !
Je suis avec ma sœur Mélissa dans ta chambre ... la TV fonctionne doucement ... on a mis ton émission préférée « les 12 coups de midi » comme pour te garder encore ici ... comme ci le fait que tu entendes cette émission pouvait changer les choses ...
Ma sœur me montre délicatement l'heure ... pour me rappeler ce foutu TGV
Elle me dit « je t'attends dehors «
Et sort délicatement pour ne pas te « réveiller » et nous laisser tous les deux.
Je tiens ta main et glisse ma tête sur ton oreiller.... je te souffle dans le creux de ton oreille ... un je t'aime ... que j'ai aimé être ta fille ... que tu a été un super papa.
Je te dis aussi que je reviens dans 4 jours maxi.
Les yeux fermés .. tu lèves juste une main .. c'est comme ci tu comptais sur tes doigts... et me fait un signe « non » de la main ...
Je ne comprends pas .... je t'embrasse alors sur ton front ... je glisse un dernier je t'aime
Avant d'être interrompu par un médecin... pas grave je dois filer de toute façon...
Je sors et me retourne une dernière fois ... je te vois alors « réveillé « (enfin étourdi) ... tu me fais signe de la main et m'envoie un baiser ... je te fais signe à mon tour avant de partir .... les larmes coulent sur mes joues... je traverse ce long couloir ... jusqu'à l'ascenseur... puis le parking ... j'ai tellement pas envie de partir... c'est à ce moment là que « mon ange « me souffle que c'est la dernière fois que je te vois mais je ne l'écoute pas car je suis décidée à revenir dans 4 jours maximum 4 petits dodos ...j'y crois ... mais  tu as en effet pas tenus les 4 jours ... tu savais que tu ne serais plus ici ... »

A l'annonce de ton « départ « ( ouiiii j'aime pas le mot décès encore moins mort ils sont trop radicaux et signe une fin mais finalement il n'y en a pas ....de fin !! Puisqu'ils sont toujours prêt de nous ...) ...
je n'avais qu'une envie « te voir »
Mais rien ... pas un signe ... pas un mot ... rien j'vous dit ... riiien
je me souviens alors, avoir pensé que j'avais tous imaginé avec mon grand-père car après tout je ne voyais pas d'entités à tout les coins de rues ?! ... et lui (mon grand-père... vous me suivez toujours ?) ne revenez quasiment plus !?
alors ? Bah ... je me résous à aller dans « cet endroit « froid et qui fait écho à mon adolescence... l'endroit où tout a commencé... tu sais l'endroit glauque ...
L'ancien bâtiment blanc a laissé place à un lieu plus « moderne « ... et gris ... comme ci ce genre d'endroit n'était pas assez triste ... « gris » mouaiiiiii dans le nord cela suit avec le ciel ( oupsssss j'entends les grincements de dents des ch'timis...)

Je suis dans un couloir... blanc ... (non non je n'ai rien avec les couleurs ?!) au sous sol de l'hôpital... pourquoi nos défunts doivent-ils être au sous sol ? On les rapproche de la terre ... peut être ?!?!
Pourquoi les éloigner à ce point des bons vivants ? La mort fait peur voilà tout ....
le portable à la main, j'attends patiemment... les idées et l'esprit ailleurs.. ( petit jeu de mot ..) que l'on vienne « installer « mon Papa ... me le « présenter « comme ils disent !
C'est quoi ces expressions ?!?! 
Un rien m'agace de toute façon et je me rends compte encore plus de la débilité des choses et des mots qui entoure  la mort. ... il y a des pays où l'on chante et danse nos morts on ne manque pas pour autant de respect... en France nous sommes quand même un peu coincé non ? Enfin ce n'est que mon avis bref ... je me souviens donc ...aussi ... de ses soignants qui du fond du couloir se tordent de rire et qui en s'approchant de nous ... remettent leurs visages en mode « triste « ... « respect » ... pffff mon père n'aurait pas été choqué de les voir sourire et leurs sourires m'aurai réchauffé le cœur si vide bref .... (oui trop de bref là...)
je suis assise le portable à la main, à côté de maman ... je sens les petits coups de pieds de mon bébé dans mon ventre ... je me l'imagine... elle me fait sourire ... quand
soudainement ma musique (playlist bon info encore une fois pas utile ) se met en marche ... ce signe me sort de ma bulle et provoque un électrochoc... je regarde mon portable les yeux écarquillés... je tourne la tête vers maman et lui montre mon téléphone... elle hausse les épaules parce qu'elle ne voit pas où je veux en venir .... mais :
Tu es là avec moi .... je te sens ... mais je n'ai pas encore ton image ... car ma vue est troublée par les larmes ... tu me souffles un « ça va aller « ton message est doux et paisible... j'ai encore plus mal de me dire que plus jamais je vais te serrer dans mes bras... plus jamais tu m'embrasseras les joues...
J'ai envie alors de le crier haut et fort à ma maman ... mes sœurs .. mon frère dont le chagrin est tout aussi brutal - douloureux ... que tu es là ... de partager avec eux
Mais je n'ose pas. ... Pas encore. ...
le fait de t'avoir vu juste après sur ce « lit « de mort ( euh encore une expression ridicule non ? )
M'a juste montré ou prouvé que notre corps n'est en effet qu'une enveloppe, une « maison » pour notre âme ... notre esprit.
Je me retrouve avec toi à côté de moi et j'observe en pleurs ce corps vide !
C'est mon époux qui prendra le courage de venir me rechercher dans cette petite pièce ( je dis courage car il a un rapport avec la mort comment dire ... euh .... bah ! COMPLIQUÉ ... de rejet aussi il fuit le sujet alors imaginez la suite avec madame tout le monde enfin presque lol j'vous dis ça va être comique !!)