Me.

Una gabbia.

Stupido Paolo Fox.
Ogni mattina la stessa storia; apro gli occhi, leggo subito l'oroscopo e spero che quelle parole siano vere.
"Ci sono stelle a tuo favore", "nuovi incontri da non ignorare", "attenzione all'amore!".
E poi la mia vita continua sempre uguale, non cambia nemmeno di una virgola.
Nessuna stella ad aiutarmi, nessun nuovo incontro e nessun amore in circolazione.
Che poi, nuovo incontro?
Ma se non esco mai?
Sto sprecando questi anni della mia vita a pensare cose che a quest'età non dovrei pensare. Ma io dico, le altre ragazze della mia età fanno questi tipi di pensieri? È normale pensare quello che penso io? Dovrei pensare a divertirmi, andare a mare, uscire o cose del genere ma passo le mie giornate a piangere, a pensare al passato e a tutte le cose più tristi. Perché? Non sono felice di quello che sono diventata, della mia vita, di me. Non sono felice e continuare a non esserlo mi da fastidio. Cosa devo fare per cambiare questa costante? Poi ho provato a parlarne con delle amiche ma non mi capiscono... Non sanno cosa provo ogni volta che mi sveglio. Sono stanca di questa situazione, io non ero così. Sono sempre stata forte, con il sorriso, scherzosa, come sono arrivata ad essere così e cosa mi ci ha portato? Riesaminando tutti i miei fatti, cos'è che ancora oggi del passato mi fa male? Mh, certo tante cose, ma non possono fermarmi mica loro però. Mamma mia ma quanto mi odio per quello che sono? Perché sono sempre paranoica e non faccio altro che lamentarmi? È un peso. Potrei iniziare ad essere felice se solo riuscissi a liberarmi da questi pensieri ma sono più forti di me, rimbombano nella mia testa sempre e sempre e sempre. Non mi lasciano in pace. La cerco ma non la trovo. Non ho pace con me stessa, non sono mentalmente tranquilla. Non sto bene e non me ne faccio una ragione voglio tornare a ridere forte, voglio riascoltare la mia risata strana e voglio vedere il mio sorriso di nuovo come prima. Ogni pomeriggio è la stessa storia e mi chiedo quando dovrà finire? Quando troverò la serenità che cerco? Ho 16 anni e non voglio passarli così perché questa è l'età che non tornerà mai più indietro. Mi sento come se fossi chiusa in una gabbia piena di spine, ogni mossa che faccio punge perché ogni mossa è un pensiero cattivo che mi sovrasta la mente. Non c'è uscita da questa gabbia, la chiave è in fondo e sento di non poterci arrivare. È come un enigma, un labirinto.