Me.

Karma

Non so perché sto scrivendo, dato che potrei anche benissimo parlare da sola visto che nessuno è a casa. Forse non lo dico ad alta voce per non credermi pazza o perché non voglio nemmeno io ascoltare quello che penso e che ho da dire. Ma la verità tanto la so già, e mi viene già da piangere al solo pensiero di quello che sto per scrivere.  La verità è che mi sono rotta i coglioni di sprecare la mia vita a non fare niente, non mi sento realizzata in quello che faccio e sento che se ne parlassi con qualcuno nessuno mi capirebbe. La cosa brutta è che nessuno si accorge di come sto davvero, tutti hanno problemi e me li raccontano ma nessuno vuole sapere realmente i miei, a nessuno importa come sto davvero. Mi sento inutile in questa vita e credo che non abbia senso vivere, non vorrei sembrare depressa scrivendo queste cose però in fondo cosa può importare? Tanto mai nessuno le leggerà a parte me. Mi sento stanca e così triste, e dire che non c'è nemmeno un valido motivo. Tipo che ne so potevo dire queste cose se mi mancava qualcuno o se qualcuno se ne era andato dalla mia vita... Però forse scrivendo queste cose sto capendo che forse è per questo che sto così.
Non voglio fare il riassunto di tutto ciò che se ne andato dalla mia vita, tanto lo so già. Non dovrei continuare a vivere nel passato però lasciarlo andare significherebbe troppo per me perché io trovo rifugio in tutti i miei vecchi ricordi...
Ma la vita va avanti ed io lo so benissimo. Dovrei solo trovare la forza di lasciare andare tutto quello che mi fa male.
Ma non c'è solo questo...
C'è anche il fatto che non mi piaccio. Sono orribile, mi sento un maschio in viso.
Non sono bella, ed io lo so troppo bene. Ho le bolle, non ho le tette, tutti dicono che sono magra e forse ok potrei anche crederci un po', ma i rotolini? Le mie gambe sono strane e anche i miei piedi. I capelli fanno schifo e come se non bastasse gli occhiali mi stanno bene e sembro più carina, quindi ciò vuol dire che senza sono orribile. Nessuno mi vuole. Ho un carattere di merda e ammetto che di me piace solo il fatto che sono testarda e orgogliosa, ma non per farmi forte o per sembrare stronza, lo dico perché queste due cose mi proteggono da alcune cattiverie e dalla gente cattiva. Poi caratterialmente oltre queste ultime due non ho niente, proprio niente davvero. Tutti ridono alle battute che faccio quindi sono tipo quella "stupida" della comitiva, ma io non voglio fare questo ruolo...
Io voglio piacere a qualcuno. Non solo alle mie amiche o ai miei genitori. Voglio ricevere amore, quello che nessuno mi ha mai dato. Ma sapete io credo nel karma e forse c'è qualcosa che non mi ricordo di aver fatto che mi sta ritornando indietro. Ormai questa storia però va avanti da quasi un anno... Per quanto ancora dovrò sopportare questa angoscia? Me lo chiedo spesso.
Non so se cancellare questo messaggio o lasciarlo, nella speranza che qualcuno lo legga e capisca cosa realmente penso. Ma credo che lo cancellerò. Mi fa male tutto, non sembra ma io soffro per il fatto che i miei sono separati, il compagno di mia mamma ha perso il lavoro e lei continua a ripetere che ce la faremo.
Continuano tutti a ripetere che avrò una festa per il mio diciottesimo...
Non c'è bisogno che parli sopra questo argomento, non c'è bisogno che apra bocca.