The flowers [⚘]; CLC

Five [⚘]

Consegui me acalmar depois de, mais ou menos, uma hora chorando dentro do banheiro. Meus olhos estavam bastante inchados.
E mesmo com tudo isso de tempo quieta e longe da vista da minha mãe, ela não percebeu e nem desconfiou de nada porque estava muito preocupada com o trabalho e as coisas de casa.

Eu lavei meu rosto para tentar desinchar pelo menos um pouco os meus olhos e saí de lá correndo pro meu quarto para que a minha mãe não me visse.
Não queria que a minha mãe me visse porque ela ia perceber que eu estava chorando e sei que seria um incômodo pra ela parar o que está fazendo pra ter que lidar comigo.

Não quero conversar com ninguém. Pelo menos agora não, por eu estar ainda meio sensível e seria possível eu chorar mais ainda com qualquer pergunta ou palavra que me dissessem.

Como estava de noite, eu estava super cansada com tudo isso, e eu achei melhor ir tentar dormir para eu me sentir pelo menos um pouco melhor.
Eu fui pra cama deitar sem dar um 'boa noite' para a minha mãe. Ela nem notaria nisso, já que o trabalho é quem toma conta da consciência dela sempre.

Eu tentei dormir de todas as formas e em todos os lugares do quarto possíveis, mas nada me confortava e eu não conseguia dormir de jeito nenhum.
Isso tudo parecia um pesadelo, pois eu estava super cansada e mesmo assim não conseguia descansar por conta da tristeza.
Eu então decedi não tentar mais ir dormir, ja que eu ja tentei de tudo e nada feito.

Então eu peguei a mochila para arrumar o material de amanhã pra já deixar as coisas adiantadas e para que o tempo passasse mais rápido e fazer com que as chances de eu consiguir dormir aumentassem.
Enquanto eu ia pegar a mochila, eu tentava fazer de tudo para que os meus pensamentos ficasse só em pegar e arrumar a mochila, mas nada adiantava.

Eu sempre partia pra pensar em minha vó. Em como ela sempre me dava boa noite e em como nos dias difíceis de dormir ela ficava no quarto comigo me acalmando até eu pegar no sono.

Eu comecei a chorar novamente depois de relembrar de tudo isso.

Eu tentava de tudo para que não saísse nenhum som de choro pela minha boca, porque cada vez mais eu chorava mais forte o som do meu choro ia ficando mais forte junto.
Eu acabei até tampando a respiração e me sufocando pra que parasse, mas isso parecia que não era eu que controlava, porque nada adiantava totalmente. Isso tudo só fazia eu me machucar cada vez mais.

Eu queria apagar naquele momento para que o sofrimento passasse pelo menos naquele momento.
Então eu me acalmei um pouco pra conseguir andar sem perder as forças e fui pegar alguns remédios na minha gaveta e tomei alguns para apenas desmaiar.

Sentei na cama e tomei eles no seco, sem água ou líquido algum junto.

Deitei na cama e, depois de um tempo, senti tudo girando e doendo. Depois fiquei completamente tonta depois de mais alguns minutos.
Desmaiei sem dor alguma, por conta da dor da tristeza ser maior do que uma 'dorzinha' física.

Apaguei e nem lembrei de mais nada depois. Nem ao menos sonhei, pois não estava dormindo.

Acordei muito mal pra ir pra escola, sabia daquilo mesmo não sabendo que horas era. Logo que acordei, eu vomitei no lado da cama.
Fiquei morrendo de dor de cabeça e me vi totalmente branca no espelho em frente a minha cama. Não tinha forças nem pra ficar sentada.

Queria me matar naquele momento por não ter ninguém pra me ajudar.
Eu comecei a chorar desesperadamente por não saber o que fazer, mas do nada eu desmaiei novamente.

Minha mãe veio me acordar toda em pânico porque me viu como uma morta, toda branca e gelada, e com remédios - que cairam antes de eu tomar - do meu lado.
E eu acordei por estar sendo meio que espancada por ela. Agora ainda mais fraca, que nem falar eu conseguia.

Estava de noite e ela me levou pro hospital. Me pegou no colo e me colocou no carro.
Eu ja fiz isso várias vezes e ela sempre tem a mesma reação, mas nunca tira os remédios da minha gaveta.

Cheguei no hospital e me levaram pro quarto de cadeira de rodas, e eu estava morrendo de dor de cabeça e, por causa disso, eu só sabia chorar.

Depois disso eu sei que tenho que me matar ao invés de tomar remédios, porque pelo menos não vai ter consequências depois e nem vou fazer minha mãe ir todo mês no hospital comigo só por causa das minhas crises.