Pensées d'une papillonne échouée

Moi et eux

Ma mère me dit que c'est ça, c'est la réponse à tout. Je n'y crois pas et je pense que je n'y croirai jamais. 

   Bonjour, je m'appelle Leïla je suis bizarre et puis je me sens seule, trop seule. Je suis une fille aux envies précoces et puis aux comportements dangereux. Je ne sais pas pourquoi j'écris mes pensées, j'essaie de les comprendre...je n'y arrive pas. Je suis perdue. Internet il me dit que je suis idéaliste, sensible et indépendante. C'est pas faux. Sauf pour la partie indépendante...toute ma vie je me suis demandée pourquoi je dépendais autant des gens. Est-ce que je dépend réellement d'eux au final ? Leur bonheur compte pour moi plus que le miens. J'aime les voir sourire. « Les » pour tous les gens que j'aime. Je ne suis pas rancunière du tout. Je ne sais pas si je veux définir « qui je suis »par un QI. Et si il était trop faible ? cela expliquerait pourquoi je comprends jamais rien aux putins d'exercices de Mme poteau... qu'est-ce que je l'aime pas cette prof ! Elle me frustre et me donne l'impression que je dois travailler simplement pour satisfaire son manque de confiance en elle. Elle semble penser qu'elle a de l'autorité et que c'est une prof dotée d'une gentillesse innée. C'est pas faux qu'elle est gentille c'est pas faux mais pour le côté autorité j'en doute. Imaginez vous qu'elle nous menace de ne pas rendre les copies pour avoir du silence. Cela fait bien longtemps que j'ai compris que ce genre de prof la se vexe très vite : toujours sourire et acquiesçait à ce qu'ils disent. Leur manque de confiance en eux les rend susceptible. Peut-on leur en vouloir? chacun sa vie.

   « Haut potentiel intellectuel » =« surdouance » = « précocité ». Pour moi les surdoués c'est les premiers de la classe. Ceux qui disent « j'ai mal passé hahaha » « jai rien révisé hahaha » et qui obtiennent 20 en faisait bien attention que touuuuut le monde voit biennnn leur note. Je ne suis pas comme ca... mais d'après ma mere, c'est pas ça surdoué.   

   Les larmes montent en écrivant tout ça. C'est la première fois que j'écris j'écris j'écris sans même me relire ou faire attention à pas faire de fautes d'orthographes. Je me libère de toutes les pensées de mon années, toutes celles qui m'ont hantées ainsi que celle qui m'ont rendues heureuse. J'ai la joie de vivre, enfin, c'est ce que Sarah pense de moi. J'ai l'impression d'être heureuse mais banale. Je n'ai pas l'impression d'être spéciale. Je sais que je suis différente. Je ne saurais l'expliquer j'ai toujours dis "je suis ouverte d'esprit la voilà ma différence !". Je pense que c'est plus grand que ça. Depuis petite j'observe mes parents et je me reconnais beaucoup en mon père. C'est la première fois que je m'en rends compte... j'ai un profil précis de leur couple dans ma tête et je pense beaucoup l'utiliser pour mes propres relations mais sans succès. WOW j'écris sans réfléchir, les mots me viennent comme ça...si j'écrivais sur du papier ce serait illisible et puis flemme. Amine est mon ex et amine est mon frère. Amine je l'aime encore et j'ai l'impression que je l'aimerai toujours. Je sais que ça fait petite adolescente qui pense tout savoir de la vie mais l'amour que je ressens pour lui, il est tellement profond que j'ai l'impression que jamais je ne pourrais complètement le faire sortir de moi enfin, si il sortait, je pense que ce serait des larmes. En tout cas, c'est comme ça que je le ressens. C'est une rivière qui coule en moi qui est toujours la, qui m'anime et qui, quand elle s'éloigne trop, me manque comme un membre qu'on m'aurait arraché. Voilà, elle est la la dépendance, la dépendance à lui. Il est gentil et méchant, doux et brusque, beau et diabolique, chiant et attachant. C'est ma drogue. Ca fait grave publication facebook de dire ça mais c'est exactement ça. J'ai l'impression que je ne peux pas m'en passer. J'ai toujours su pourquoi je ne l'oubliais pas mais je me le suis jamais avoué. Je n'ai pas la volonté. Si je l'avais, il serait oublié depuis longtemps. Mais il est trop important. Avec lui je me sens en sécurité et aimée. Pourtant, il ne me montre pas d'attention et j'ai l'impression que je ne lui sers qu'à se branler. Apres tout, peut être que pour lui je ne suis bonne qu'à ça... c'est peut être vrai. Si ça ne l'était pas, pourquoi je m'entêterais à rester avec lui ? pourquoi je ne me casse pas tout simplement ? Son regard est posé sur moi et quand il me regarde je me sens belle. Je ne me suis jamais trouvé magnifique mais ses paroles me réconfortent. Ma plus grande peur c'est le viol et en même temps j'ai l'impression que c'est un de mes fantasmes. Bizarre non? Moi je me trouve bizarre. Mon ex meilleure amie Sophia elle est parfaite. Elle est belle grande fine, pleins d'amis, tous les garçons qui l'aime bien, calme. Elle ne cherche jamais le danger, ne se pose pas tant de questions que ça. Enfin, si énormément mais à son échelle seulement « t'es sure qu'il est gentil ce garçon ? » « Leila t'es folle il me mérité pas » « Nan mais t'es sur je suis bien habillé la ? » « Leila tu veux pas TROOOP aller en boite ? ». Je ne sais pas pourquoi elle m'aime autant... on s'est beaucoup éloignées a cause de groupes d'amis différents et puis voilà. Vous savez c'était la personne la plus importante pour moi pendant longtemps et puis pouf d'un moment à l'autre elle était simplement...basique. Et puis d'un moment à l'autre pouf Sarah est devenue spéciale. Putin... dis comme ça Sarah aussi c'est temporaire. Mais je l'aime moi, c'est la seule à qui je peux parler de tout. Enfin, aujourd'hui j'ai tenté de lui parler de mon questionnement sur les surdoués elle n'a pas tellement compris... Je pense être la seule qui me comprend complètement. Je suis le genre de fille qui se laisse vivre sans craindre d'être blessée. Et si c'était pas vrai ? Peut-être que cette peur est tellement présente que j'en ai peur... alors je la dissimule... pouf ! disparus, peur de rien. Je suis une passionnée. Pour moi l'amour, c'est tout ou rien. Quand j'aime, je me donne sans hésiter. La vie d'Amine est plus importante que la mienne son bonheur prime sur le miens. Souvent, cette histoire m'a rendue tellement malheureuse que mon esprit a simplement effacé ces souvenirs. D'un moment à l'autre, pouf ! je m'en souviens plus. Pratique non ? Pourtant, vous pouvez me croire que j'ai une très bonne mémoire. Il me suffit d'écrire un cours d'histoire une fois pour le connaître et obtenir un 10/10 !! et TOC !! c'est qui la nulle maintenant ? Vous savez mis à part tout ça j'ai un serieux problème... J'ai des TICS!!!! des fois je me concentre fort fort fort, je rentre au plus profond de mon esprit pour lutter contre ces tics. Je les imagines comme de petits guerriers dans mon cerveau qui sont la sur leurs petits  chevaux entrain de galoper sur mes neurones. Quand je me concentre très très fort je peux envoyer mes globules rouges au combat et les tics s'arrêtent l'espace d'une courte durée, peut-être 1h ou 2h. C'est marrant quand même, je ne savais pas que je les imaginais en petits guerriers...ça m'est simplement venu en écrivant... c'est fou ça ! « c'est fou ça » mon expression fétiche ! Quelques fois, je sais que je dois faire certaines choses je ne sais juste pas pourquoi alors je les fais et puis souvent, ça ne marche pas. Je ne suis pas quelqu'un qui vit dans le regret ou qui procrastine quand mon cœur parle, mon cerveau interprète et moi, sujet de ce cerveau,   j'agis. C'est bête quand même... je suis lucide sur tout sauf moi-même. Qui suis-je et est-ce que je dois définir qui je suis par le fait d'être surdoué ou non ? Je suis capable de faire des choses, je suis capable d'agir, de vivre mes rêves, avant ça de rêver et je suis surtout capable de VIVRE. Vivre...pour moi l'objectif n'est pas d'être heureuse. L'objectif est de VIVRE.