Pensées d'une papillonne échouée

juste Amine et amoureuse

   Un seul regard posé sur toi et un grand sourire se dessine sur mon visage. Tu me rends tellement heureuse et tellement triste et tellement indécise et tellement douteuse et tellement vivante. Vivante. C'est comme ça que je me sens et puis je n'ai qu'une envie c'est de te regarder toute la journée puis te faire pleins de bisous partout et puis j'ai aussi envie que tu me fasses l'amour. Autant de fois que possible, tous les jours si tu le peux, le veut...aussi longtemps et comme tu veux. On partage les mêmes envies et les mêmes désirs. Nous savons tous les deux que notre relation nous fait souffrir. Pas tout le temps mais quelques fois, elle fait vraiment mal. Depuis longtemps je m'en suis rendue compte et je l'accepte en partie. Pas toi. Tu t'en rends de plus en plus compte et cela me fait très peur. Je pense que dans peu de temps tu vas me laisser et partir, partir loin. Sans moi. Partir loin sans moi et me laisser seule, là, au milieu de tout et sans défense. Nue, exposée, prise en flagrant délit. Et les larmes montent, souvent elles sont là, très souvent. Je suis quelqu'un de sensible je me suis souvent dites, en creusant encore et encore au fond de mon cœur, j'ai touché du bout du doigt cette sensibilité-là que je pensais connaître. Un torrent d'eau que j'ai retrouvé caché, là, seul au monde, au fond de mon cœur sec et étroit. Un torrent d'eau compressé qui essaie de se faire passer pour une petite fleur mais qui enfaite, fait la taille d'un éléphant. Un éléphant... voilà comment j'imagine ma sensibilité...cet animal gigantesque qui dégage une douceur qui reste inégalée jusqu'ici de mon point de vue...et grâce à ses oreilles, s'il le voulait très fort, eh bien il pourrait s'envoler. Je me demande quand est-ce que mon envol à moi aura lieu...peut-être que c'est la mort. Qui sait ? Et tu seras là toi ? pour ma mort je veux dire...tu ne sais pas mais il faut savoir, tout de suite sans plus attendre il faut que tu me dises si tu resteras près de moi malgré vent et tempête et même mort...quoi qu'il arrive je veux dire. C'est beaucoup demander bien sûr mais je suis beaucoup, je suis beaucoup sensible, beaucoup vivante, beaucoup exigeante, beaucoup TROP adaptable et beaucoup TROP gentille...pas avec toi...tu mérites toute ma gentillesse. Je te la donne, je te l'offre prend la mais en retour, protège-moi. Reste près de moi, serre moi fort dans tes bras et fait moi me sentir pendant quelques instants comme dans le ventre de ma mère où rien ne pouvait m'arriver, ou je ne ressentais rien. Toutes ces émotions c'est beaucoup trop, beaucoup beaucoup trop. Et toutes ces émotions là c'est sur toi qu'elle repose...voilà ce qui te fait souffrir, tout ce poids sur tes épaules. Je comprends que tu veuilles t'en éloigner...et qui suis-je après tout pour t'empêcher de partir ?

   Je ne sais pas quoi te dire...j'aimerais simplement t'avoir en face de moi afin que tu puisses réellement ressentir toutes les émotions que je veux te transmettre. Mon envie folle que tu me serres très fort dans tes bras sans que je n'en ait jamais assez, mes envies soudaines de te faire l'amour ou encore le besoin de te parler au moins un peu chaque jour qui passe...

   D'un côté, j'ai l'impression que notre relation est surpuissante, que rien ne pourra briser le lien qui nous unit mais d'un autre côté j'ai l'impression complètement opposée que le lien qui nous unit est très fragile et qu'un coup de vent suffirait à le rompre et nous séparer à tout jamais. Ces dernières semaines c'est le Amine dont j'étais amoureuse, que je pensais avoir perdu à jamais, qui a refait surface. Je sens en toi l'envie de me rendre heureuse et surtout l'envie de te sentir heureux avec moi. C'est difficile n'est-ce pas ? Ma vie que je pourrais te donner si seulement tu me laissais entrer et si seulement je te laissais entrer. J'essaierai cette unique fois...si tu me rejettes tu me détruiras et plus jamais je ne serai à toi. Depuis 1an et demi qu'on se partage l'un avec l'autre et seulement à 50% que j'ai l'impression qu'on se connaît. Il n'y a qu'avec toi que j'ai cette folle sensation de toujours en apprendre sur toi...encore et encore...tu grandis et moi aussi. Nous grandissons ensemble, côte à côte, quelques fois main dans la main et quelque fois armés, prêt à se déchirer. Seulement quand vient le moment de tirer, je te regarde et je souris...retour à la case départ.

   J'hésite beaucoup à t'envoyer ce simple document Word où toutes mes pensées les plus intimes sont entreposées en attente de livraison. Je ne sais pas si tu es prêt à entendre tout ça. L'es-tu ? Ce n'est que rarement que j'ai une réponse de ta part, tu protèges beaucoup tes pensées, émotions, sensation, n'importe quoi qui te paraît un minimum intime. Je n'arrive pas à savoir si c'est parce que tu as peur de t'ouvrir complètement à moi ou si tu as peur de toi-même découvrir toutes tes pensées d'un seul coup et de ne peut-être pas être capable de les gérer. Je ne sais pas. Ce que je sais c'est que j'ai toujours cru en toi et je croirai toujours en toi. Tu es quelqu'un de spécial qui a su captiver mon attention et qui d'ailleurs la captive toujours après maintenant deux ans de 'relation'. Je n'ai pas la moindre idée de pourquoi tout ça me vient maintenant ou pourquoi j'ai la profonde envie de m'ouvrir à toi mais c'est le cas. J'aimerais me sentir comprise et surtout, plus que tout j'aimerais te comprendre et simplement savoir si tu aimerais continuer ton chemin avec moi ou sans moi. Quelques fois en t'envoyant un message j'ai peur de te déranger, vrai ou pas vrai je ne sais pas et je ne pourrais jamais savoir...