conneries, 3 € le kilo

"T'es qui toi ?" Ou dissertation sur la philosophie

Tu veux que je te tape ? Non mais c'est vrai quoi. Tu veux ? Tu veux que je te tape ? Parce que moi ça me pose pas de problème. Ouais ! J'ai même un ami - j'étais chez lui l'autre jour - au bloc, tu vois ? Et il me dit "Ouais mais quand même ils sont chiants au magasin je te jure à peine je leur demande si ils ont des patates en réserve ils me regardent de travers. Nan mais c'est vrai quoi, c'est pas ma faute si j'avais besoin de 30 kilos de patates, merde !". Celui-là, je te jure. On le mettrai devant un pont eh ben l'imbécile regarde la télé. Tiens d'ailleurs ça m'a donné une idée de roman. Alors tu vois il y aurait trois famille et le gamin (enfant unique) d'une des familles essaye de se suicider mais se blesse juste et va à l'hosto. Pendant ce temps, dans l'autre famille, le gamin, enfant unique aussi, essaye de tuer quelqu'un et s'entraîne. Et la mère dans la troisième famille est infirmière à l'hosto et elle rencontre le gamin qu'a voulu se suicider et elle raconte à son mari qui se rend compte qu'il connait le gosse. Pendant ce temps, le gosse de cette famille-là essaye de se faire renier en état super con, genre en faisant des pauses au milieu des phrases. Bref évidemment tu vois ça il faudrait que je l'écrive. Mais j'ai un windows et tout, du coup ça va. Non mais c'est vrai que c'est bien la machinisation parce que les petites lettres et les petits mickeys c'était pas mon truc à l'école. Par contre j'aimais bien l'histoire et j'étais premier de ma classe en histoire-géo et tout hein ! Faut pas croire. Tiens, un jour, j'avais essayé de casse une fenêtre en me jetant dedans et j'étais allé à l'hosto et ils ont failli me virer mais j'ai juré c'était un accident. Bon, en vrai, c'était mon rêve depuis toujours et tout mais chut. Bah en même temps maintenant je suis cartographe, c'est un boulot stable et tout le bazar et tout e tout et tout et tout le bordel dans l'appartement de mon ami moldave t'aurais pas cru il avait ses armoires rempli de bouteilles d'alcoule vide. Ils aiment bien l'alcoule et les belles voitures là-bas, j'y étais allé avec lui une fois, on s'était battu dans un barre et j'avais cassé un mur (on m'avait poussé contre une table qui était rentrée dans le mur comme dans du carton. Bon, en même temps, a voir le niveau de vie là-bas, c'était peut-être du carton. Bref il y avait du bon vin et du bon alcoule. ET vous saviez que là-bas, ils disent pas un rat, ils disent "un șobolan" ? Ça vous en bouche un coin, pas vrai ? Non, franchement, c'est bien comme pays. Le Nicaragua aussi d'ailleurs, j'y suis jamais allé mais à ce qu'il parait il y a un endroit. LE FREESTYLE COMMENCE ICI Non mais c'est dingue le monde. Mais ouais c'est vrai et ouais et en plus j'ai mangé des dés de jambon l'autre jour, va savoir pourquoi et il y avait des vrai petit-s cure-dents en plastique, tout mignons et en plus Gérard il me disait "Mais fait pas ça, pense à ta santé !" il me fait rire l'autre avec ses 130 kilos. Je veux dire, c'est pas du racisme mais enfin bon Gérard c'est quand même un gros patapouf. L'autre jour je l'ai vu à la radio et il s'enfilait le paquet de cacahuètes et moi je lui fais "Hé Gérard, fais gaffe quand même." et il me dit "T'inquiète pas, mes lacets son noués et j'ai une belle cravate. Il aime bien les crevettes Gérard aussi l'autre jour il est rentré du supermarché il avait acheté 10 paquets de 500 grammes de crevettes décortiquées. Il en a mangé deux paquets en un soir ! On sait où va son argent. Vis il a aussi cuit un kilo de framboise, il en a fait une purée, il est venu avec à une fête et il a fait "Regardez, j'ai fait de la purée de framboise !". On a tous dit que c'était cool et on avait hâte de goûter mais juste après avoir dit ça il a penché le grand bol et il a tout englouti ce putain de gros. Après, je l'ai tapé et je lui ai flanqué une part de quiche dans la face. On s'est battus puis on en a rigolé, on a bu et puis on s'est rebattus et ça a tourné en bataille de nourriture généralisée. C'est rigolo l'alcoule, mais c'est moins rigolo de se faire renverser un gros bol d'hummus dessus. A la fin de la soirée, Gérard (je vous disais bien que c'était un gros) léchait les restes de gâteau (au chocolat) par terre., du coup je l'ai tapé et il m'a engueulé. Puis on a décidé de passer le reste de la soirée à se balader dans les rues (de 3h à 7h du matin) et il a vomi dans les égouts. Après, je me souviens mal, mais il m'a raconté qu'on est allés en navette à l'aéroport, que je suis allé vomir dans les toilettes, et puis que je voulais pas sortir si il jouait pas aux cartes avec moi. On avait pas de paquet de cartes, du coup il a dû en acheter dans un magasin de jouet à 2km ce con, et moi pendant 45 minutes je suis resté enfermé dans les toilettes, jusqu'à ce qu'on fasse une bataille. Ah, on s'en souviendra de celle-là !

- Mais... Pourquoi  c'est à moi que vous racontez ça ?

- Tu veux que je te tape ?

FIN

Salut, c'est moi jo le fou, ou jo le kosovo, comme vous voulez !

On ne dira plus que je ne crée pas du contenu de qualité et que je ne mets pas d'efforts dans ce rantbook (ou peut-être que si mais c'est pas grave au pire). ET LA BUREAUCRATIE DONT VOUS ÊTES LE HÉROS EST ENFIN PUBLIÉE !