Ahora quiero hablar de la manera en la que fui descubriendo todo lo que siento.
Fueron detalles que me hicieron ver hacia mi corazón, pararme y plantearme lo que pasaba conmigo. La primera vez que me plantee todo fue un tiempo antes de decirle a ella lo que yo creía que me pasaba, fue cuando ella vino a mi repetidas veces a causa de su dolorosa relación, ese tipo de relación que uno ve desde afuera y piensa en lo mal que se están haciendo, se zambulló en una toxina dedicada a matar. Ahí estaba yo, haciendo lo que nací para hacer, ayudándola en su relación, intentando que este bien con alguien mas, en mi intento de ayuda, tuve sentimientos muy mezclados, la pesadez que sentía a causa de su dolor, ella sufría y yo también. Sentí lo que al parecer fueron celos, sentí una tremenda rabia por verla así de destruida. Por alguien que no lo valía.
Pensé y pensé, en como yo podría hacerle un bien, quererla como no lo estaban haciendo, me vi a mi queriendo lo que ella le decía a su persona especia. Lo supe, la quería, yo ya estaba deseándola, queriéndola en silencio. Mientras ella sufría por su situación, yo sufría por no poder darle todo el amor que sentía.
El día en que pude de apoco decirle lo que me pasaba, recuerdo una vez, una de tantas conversaciones, le dije "no te preocupes si no es mutuo, uno no debe sufrir por eso, esta bien querer a alguien que no te corresponde, en cuanto se lo merezca, y vos, te mereces que yo te quiera". Claro que sufriría si ella no me "elegía", pero de igual manera yo iba a estar ahí, apoyándola en lo que necesitara. Nunca quise que eligiera, nunca quise apurar sus pensamientos y sentimientos. Pero yo no daba mas de dolida, todo lo que apoye su otra relación me mato por dentro. Me canse de verla así de mal, de dolida, "persevera y triunfaras" dijeron alguna vez, y así lo hice. La alabe, le hice ver todo lo que alguien podría darle, la seduje e hice todo lo que estuvo a mi alcance para que se fijara en mi. Al parecer funciono bastante bien, tal vez no le lleve flores o la hice sentir hermosa a través de mis manos, le hice ver lo que ella era y todo lo que yo podría darle, todo ese cariño que estuvo mendigando, yo se lo daría sin limites.
Así fue como cada vez que le hablaba, ella pudo ver. Yo me sentía bien, yo le gustaba, tardo en poder concretar sus sentimientos, en establecerlos... todo fue un tornado de emociones y sentimientos, pero al fin y al cabo, vio lo que no tenia y lo que yo podía darle. Nunca me sentí tan bien como en el momento que me confirmo que lo que yo sentía, era mutuo. Aunque fue felicidad un tanto amarga, igual fue felicidad. Me partió el alma tener que decirte de esa manera lo que sentía, decirte lo mal que me hacia verte como estabas, que tuvieses que elegir entre seguir como estabas o cambiarlo. Lo peor fue que entendía porque te quedabas, yo podía seguir esperando, hasta donde mi eternidad me lo permitiera, gracia que tuve ¿la suerte? de que ella decidiera estar mejor, no por mi claro, si no por ella. Entro en un proceso de desintoxicarse donde yo estuve de respaldo, apoyando en todo lo que pude.
Así fue entonces, como pase de ayudar a querer, como pude hacer un bien.
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"¿Cómo puedo acercarme a ti moderadamente?"
"¿Cómo puedo gustarte moderadamente?"
"¿Cómo puedo darte mi corazón moderadamente?" *Dramarama MonstaX*
