Mi Realidad

Lo bipolar que soy mientras escribo

¿Te preocupas? ¿Realmente te preocupas por mí?

No parece.

¿Es necesario tener que decirte que me preguntes cómo estoy?

¿Es necesario decirte que te necesito?

Que necesito de tu preocupación y no me ayuda que me entere de los demás que te preocupas. Necesito muchas cosas, hasta paresco caprichose pero ahora lo que necesito más es tu preocupación hacia mí cara de destruide.

Me siento tan impotente y nerviose que no se como tranquilizarme.

Siento que mi amistad está rara, no es como antes.

No puedo creer que siempre me tenga que preocupar por vos de lo que te pase y encima tener que tragarme todo porque ahora no querés hablar LOCO siempre te dije que cualquier cosa que te pase NO TE LO GUARDES Y TRATES DE HABLARLO CONMIGO, sé que cuesta pero por lo menos decime “después te cuento más tranquile” ¡y listo!  No me preocupo tanto.

Sólo pido un poco de empatía hacía lo que me esté pasando en ese momento, un poco de preocupación en tus ojos y me me digas “¿Querés hablar de algo?”, entiendo que todos tenemos malos días y que si vos justo estés en uno no te querés preocupar de los demás pero yo SIEMPRE HICE ESO, capaz tenía un día de mierda al igual que vos pero por lo menos me preocupe de vos y te pregunté ¿Dónde está esa misma preocupación para mí?

Últimamente necesito muchos mimos y no tengo absolutamente nada ¡Vos también estuviste mal por una persona y yo siempre te di todo mi cariño! Ahora que estoy mal yo siendo encima YO no está nada de lo que me gustaría. Quisiera hablar con vos de este tema pero me da... ¿Vergüenza? Sí, creo que esa sería la palabra justa. Me da vergüenza pedir un poco de cariño de tu parte, decirte “che, estoy mal posta” “necesito mucho a mi mejor amige ahora apoyándome y tratando de ayudarme a salir de esta” “ni siquiera quiero consejos… solo quiero que estés conmigo, llorar conmigo como solíamos hacerlo” “te necesito… de verdad te necesito”

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Me siento como en una historia que no puedo dejar de leer y lamentablemente me identifico mucho con un “personaje secundario” (coincidencia no lo creo). El personaje principal le empezó a gustar alguien y el mejor amige de esa persona también tuvo contacto con el personaje principal, su idea era ayudar a su mejor amige a estar con el personaje principal pero este se está empezando a enamorar lenta y dolorosamente, y los otres dos no querían aceptar del todo que se gustan mutuamente. Hasta recién leí la escena donde estaban estos personajes uno sentado encima del otro y dándose mimos, al lado de encontraba este personaje (con el cuál me estaría identificando) tratando de no querer irse a la m*erda por la incomodidad y dañando su labio por sentirse tan mal (cosas que hago también).

Cuento esto porque realmente me pasa cada vez que les miro dándose cariños como cualquier pareja normal, ¡AH Y ESO! ¡NO LES CONTÉ! ¡SON PAREJA AHORA! Les juro que estoy muy feliz por mi mejor amige pero… acá estoy yo sintiéndome igual a un personaje ficticio. Además que leí muchas historias con esta trama tipo: este personaje se le termina declarando a la persona que le gusta SABIENDO que está con su mejor amige pero está cansade de guardarse tanto ese “problema” que no pudo más y se confesó; a todo esto lleva a un GIGANTE problema de desentendidos, se rompen amistades, nunca es igual (sino que pasa muuuucho tiempo hasta que “se arregla todo”) y el personaje que solamente se enamora de la persona menos indicada termina peor de como estaba guardando ese “problema” y termina arrepintiéndose de todo.

Todo esto me hizo dar cuenta que aunque tanto desee declararme a esa persona todo va a terminar horrible. Yo lo digo mucho: no soy una persona egoísta, prefiero muchas veces que la persona que más quiero este feliz hasta el punto de terminar destrozade.

El tema es ¿qué hago con todo esto?

Les juro pero en serio les juro que estoy intentando tanto no pensar en esa persona pero es tan difícil. Intenté ver a más personas de esa manera pero no puedo porque me enamoré de una forma tan espontánea que me sorprendí a mi misme. Nunca pensé que era verdad lo de “el primer amor nunca es correspondido”, hasta llegué a pensar que ya había tenido mi primer amor pero no, por supuesto que no porque ese “primer amor” no fue doloroso, frustrante y hermoso como éste o sea también hay que aclarar que estar enamorade es hermoso. Todo es tan lindo, cálido, confortante… hasta las más simples palabras de aliento se escuchan todo lo que querés escuchar en el momento indicado.

En un momento me puse un poco mal enfrente de esa persona por problemas personales, no pude entender cómo fue tan atento a mi problema, sentía que fue la primera vez que alguien se empeñaba tanto en escucharme y cuando termine de hablar al instante me dió todo su apoyo, consejos, palabras simples pero con mucho sentimiento de “estoy acá para lo que necesites”. Les juro que me había olvidado completamente de lo malo que estaba contando y todo por ver sus ojos y su sonrisa ¡¡¡ENSERIO COMO M*ERDA QUERÉS QUE TE DEJE DE AMAR SI ME ENAMORAS SOLAMENTE SIENDO VOS!!! ME ENCANTA QUE SEAS ATENTE ¡¡ME ENCANTAS!! PERO ASÍ YO NO PUEDO, ¡NO TENGO TANTO AUTOCONTROL!

¡¿SABÉS LAS VECES QUE QUISE AGARRARTE Y DARTE UN BESO?!

¡¿SABÉS CUÁNTAS VECES LLEGUÉ A MI CASA Y EMPECÉ A LLORAR POR VOS?!

NO, NO LO SABÉS ¡Y ESPERO QUE NUNCA LO SEPAS!... porque sino me rechazarías y no creo que pueda soportar el que no me hables o estar en un ambiente incómodo, prefiero ahogarme en mí que saber que no podés estar cerca.

Muchas veces me pregunto si nunca hubiéramos perdido contacto, ¿sería yo a quien no te podrías sacar de la cabeza? ¿Serías yo la persona que consideres la persona más hermosa que viste? ¿Alguna vez lo fui?

¿Alguna vez lo fuí?... Tantas cosas me gustaría saber pero esta es la principal, capaz no la primera que se me crucé en la cabeza pero si la que más resalta. Yo sé que fui la persona que le habló antes que mi mejor amige y esa duda me consume.

Antes de aceptar a mi mejor amige tenía dudas porque le gustaba alguien más; ¿Y si esa persona era yo? ¿Y si alguna vez tuve una oportunidad y no la conseguí?... Por eso pienso ¿Qué hubiera pasado si no le hubiera dejado de hablar? ¿O nos hubiéramos juntado antes?. ¿Estaría tan enamorade como ahora? ¿Sería menos dolorosa el saber que fuiste rechazade inconscientemente? ¿Se habría enamorado de mí?. Jamás podré saberlo y jamás lo preguntaré así que jamás lo sabré, no tengo tanta fuerza de voluntad, ni siquiera tengo voluntad para hacer algo… no tengo nada más que mis pensamientos de tener que aceptar las cosas como son y tratar de sobrevivir con ello.

Tampoco puedo controlar los sentimientos de esa persona ni le puedo exigir que me quiera o que sienta algo por mí. Espero mucho que sea feliz con su pareja y yo trataré de ser el mejor amige posible ayudándolo en todo lo que necesite y estar para elle porque lo amo...

Holuuuuuuu!! Buenaaas, pueees como verán estube muy bipolar esta ves gg sepan entender trato desahogarme.

Explico un poco: cuando está esto "/" significa que lo escribí en días distintos y capaz sean cosas completamente distintas.

Eso es todo Baaay!🖤