Die Avengers in der Klapse

Ohrenkrebs und Rettung von Strumpfhosen

Cathy P.o.V

Man ey, so eine Frechheit. Einfach auf arme Kinder mit Spritzen einstechen. Solche Schisser, können nicht mal für ihren Sieg kämpfen. Regte ich mich auf während ich langsam munter wurde. "Halleluja, Gott sei Dank!", schrie ich fröhlich hinaus in die Welt, als ich bemerkte, dass ich nicht mehr an dieser behinderten Liege festgebunden war.

Ich seufzte und setzte mich wie Gollum hin. Man, das ist eigentlich total bequem. Ich glaub ich stehle seine Idee und mache Millionen. Genug um meine Weltherrschaft zu bekommen.

Wieder einmal in meinen wunderbaren Gedanken versunken, bemerkte ich nicht wie Günther mit so einem Horn in der Hand angeschlichen kam. Also nicht das Horn zum Trinken sonder das unbequem laute, wie eine Trompete oder ein Didgeridoo. Ihr wisst was ich meine oder? Naja, weiter im Text. (Marie: Nein keine Ahnung was du jetzt schon wieder laberst.)

Gerade wollte ich nachdenken für was ich die Millionen ausgeben könnte, da musste dieses Arschloch ja in dieses beschissene Horn blasen. (Marie: 🌚)

"ACH VERDAMMTE SCHEIẞ-" Schrie ich aber mittendrinnen begann mein Mund, meine Beine und meine Arme zu kribbeln. Ich wollte diese Punkte beleidigen doch kam nichts als ein zwitschern raus. Erschrocken sah ich an mir herunter.

Hab ich gerade einfach so Flügel und Vogel Füße bekommen?! Ganz vorsichtig begann ich mit meinen blau schimmernden Flügeln nach meiner Nase und nach meinem Mund zu suchen. Doch alles was ich spürte war ein Schnabel.

Wütend kreischte ich diese Pisser vor mir an. Wenn ich sie schon nicht beleidigen kann, dann werden sie vielleicht taub durch mich! Ha Mord! Wie ich es liebe... (Marie: Same dude, same)

7 Jahre später.

Ich saß wie die restlichen Male in dieser komischen Gefängnis-Zelle und spiele mit einem Ball den ich mir geklaut habe. Wie? Dadurch das ich ja jetzt so was ähnliches wie eine super Taube bin kann ich auch andere Vögel kontrollieren. Zumindest für ein bisschen und dann auch nur selten.

Naja, zumindest habe ich diese super Tauben Kraft verwendet damit ich einen Ball bekomme. Ich meine, ich hätte es vielleicht geschafft hier raus zu kommen, aber nö. Bin zu faul. Außerdem müsste ich diese Hoe von neben an mitnehmen und das kann mal schön jemand anderes erledigen. Ich hafte nicht mehr für die. Mein Vertrag ist vor 4 Jahren abgelaufen. (Marie: ;-;)

OK ich schweife ab. Höhö, Schweif. (Marie: du scheiß Opfer) Apropos, nennt man diese Feder dings am Arsch eines Vogels auch Schweif? Oder wie nennt man das? Ist das das "Arsch-Steuerungs-Wind-Feder"-Teil? Was denke ich da eigentlich wieder? Wow jetzt habe ich mich selbst verwirrt. (Marie: eine Frage für Galileo Mysterie)

Gerade warf ich den Ball gegen die Wand und vergaß, dass ich ihn auch wieder fangen sollte. Tja, Dummheit tut halt weh. Genau so wie ein Tennisball, den du selber geworfen hast. "Ach verdammte Axt." fluchte ich und rieb mir die Stirn.

"Höhöhö. Axt." lachte dieses komische Kind in der Zelle gegenüber von mir. "Da hat es aber jemand ganz nötig." murmelte ich. "NÖ... Ich doch nicht." (Marie: Axt=Thor? C:<)

"Du kommst mir ja vor wie Günther." - "Meinst du den Klemmbrett ficker oder der Giraffenhals?" - "Das Opfer mit seinem Taschen fetisch." - "Achja... Den hab ich ja fast schon wieder vergessen. Gute alte Zeiten." - "Das war gestern." - "Sag ich ja gute alte Zeiten."

*Flashback zu gestern*

Wir waren beim Training und eine neue Wache war hier. "Jo, der hat doch die ganze Zeit diese Tasche dabei." flüsterte Marie in mein Ohr. Ich nickte und flüsterte zurück:"Was er wohl da drinnen hat?" - "Vielleicht seinen geheimen Dildo?" - "Nacktbilder von dem Komischen Baron?" - "Boa ne, das wäre ja ekelhaft" - "Stimmt..."

Wir sahen uns an und dann wieder die Wache. Langsam wurde dieser nervös und rieb sich seinen Schweiß von der Stirn. "Ich wette es ist ein Nacktbild." - "2 Socken und ich wette auf einen Dildo." - "Cool." Wir schüttete die Hände. "Auf drei?" sie nickte und zusammen zählten wir leise runter.

"LOS!" kreischten wir gleichzeitig und schmissen uns auf den Wächter. Während ich ihn festhielt nahm Marie die Tasche und haute ab. "Ich hab sie!" Schrie sie erfreut und tanzte. "Wir sind schon 7 Jahre hier und dein Tanzen ist immer noch nicht besser." meinte ich. "Und deine Seele ist immer noch Arsch kalt." verletzt hielt ich mir mein schwarzes Loch wo eigentlich ein Herz sein sollte. "Ouch... Der war hart." - "Aber wahr!" (Marie: TJA)

*Flashback ende*

"Der Schmerz sitzt immer noch so tief." schluchzte ich gespielt und rieb mir eine imaginäre Träne weg. "Heul nicht rum du Pussy."-"Mh... Rum." - "Nein du bekommst keinen Alkohol." - " Aber-" (Marie: ich will auch rum ;-;)

Unser sehr intelligentes und interessantes Gespräch wurde durch einen Alarm unterbrochen. "Welcher deiner Vögel spielt schon wieder verrückt?" mit einer Augenbraue oben sah Marie mich an. Unschuldig hob ich die arme:"Ich schwöre es. Diesmal war ich es nicht." da kam ein Mann ich Strumpfhose vorbei gerannt.

"EY DU. BEWEG DEINEN STRUMPFHOSEN ARSCH HIER HER UND HOL UNS RAUS." kreischte ich und klopfte gegen die Stangen. Marie gab auf und ließ ihren Kopf gegen ihre Stangen fallen. Ja ihre Stangen, sie hat offiziell, mehr oder weniger, patent darauf gelegt. "Ich bekomme noch Kopfschmerzen wegen deinem gekreische." - "Gern geschehen." Sie beende auch dieses tolle Gespräch mit einem Mittelfinger. Danke Marie... (Marie: Hab dich auch lieb😘)