Слишком глубоко

2.Переход в настоящее.

Родители развелись, когда мне было четырнадцать лет. Совру, если скажу, что это было для меня печальным. Мне было всё равно, но без отца всё-таки в доме во много раз спокойней. Но мне тогда было грустно лишь оттого, что при разводе никто из них не стремился брать надо мной опеку. Конечно, в конце концов, решили, что я буду жить с мамой. Отец дал мне достаточное количество денег и исчез. Будто его и не было.
Спустя месяц мы с мамой начали находить общий язык. Она понимала, что я уже не такой уж и маленький мальчик и смогу сам во всём разобраться. Теперь, когда я, по её мнению, вырос, она не делала для меня абсолютно ничего. Тогда я и начал учиться готовить. Она истерила теперь и по поводу того, что перевожу слишком много еды. Она заставляла себя разговаривать со мной. И именно поэтому, так же грубо как раньше. Часто я ловил её взгляд. Почти всегда она смотрела на меня с отвращением. Это лишь доказывало, что она не забыла про то, что мои предпочтения слегка необычны. Смирилась бы, ну, а как иначе?

На те деньги, что отец оставил мне, я мог позволить купить себе некоторые предметы из одежды. Родители не часто радовали меня подобной возможностью. Последний раз это было года два назад.
Днями напролёт я сидел в своей комнате. Очень часто просто ничего не делая. Я размышлял о том, почему всё так обернулось. Почему именно я? Самый распространённый вопрос в подобного рода ситуациях.

Кажется, только вчера я тонул в серых глазах, а сейчас я утопал внутри себя. Мне всё труднее удавалось совершать осмысленные вещи. Чем труднее ставилась передо мной задача, тем невозможней было её выполнение. Я не успевал и задуматься о том, что происходит с моим восприятием. Я мгновенно отключаюсь, превращаясь в совершенно другого человека.
Крушить всё вокруг. Причинить боль. Себе или кому-то другому - совершенно неважно. И именно в такие моменты мне вспоминалась моя семья в прошлом. Я чувствовал себя гордым за то, что был хоть чем-то на них похожим. Таким же больным на голову, не умеющим сдерживать себя. Я совершенно не понимал того, что этот ген не имеет ничего хорошего. Да и сейчас я не соглашусь с этим. Это ведь необычно - быть другим. Никто ведь не может сказать точно, каким человек должен быть, и кого из людей можно назвать «правильным». Может, кто-то считает правильными таких, как я.

В восьмом классе мне трижды грозились, что вышвырнут из школы. Я плохо учился, совершенно ничего не понимал, вечно лез на рожон и провоцировал кого-то на драку или споры. Директор твердил о том, что мест для учеников и так не хватает, поэтому таких бездарностей, как я, нет смысла держать в этом учебном заведении. Это несправедливо, поэтому я, естественно, был против. Меня взбесил тот факт, что от меня хотят избавиться. Я терпел их россказни первые две четверти, но на третьей - сорвался.
Я считаю, что достаточно сказал им. Ушёл из этой сраной школы, уверенный в том, что меня не забудут. Этот день - точно.
Дома мать кричала на меня, трясла за плечи и повторяла давно избитую фразу, которую я выучил наизусть: «Со своими парнями совсем ум потерял. Какого хрена ты творишь? Прекращай. Прекращай! Хватит трахаться в жопу! Возьмись за ум, ты, маленькое тупое отродье! Зачем ты обрушился на мою голову?! Уходи, я больше не желаю видеть тебя».
Я ещё долго не мог понять, действительно ли из-за того, что меня отчислили из школы, правильно и простительно обливать дерьмом своего сына? Я был спокойным в тот момент, она попросила уйти и я ушёл. Даже тогда я уже сбился со счёта, сколько раз она вот так выгоняла меня? И не звонила, не звала обратно. Я приходил сам. Она лишь презрительно смотрела на меня, не говоря ни слова.