Footballer ||h.s||

4 - Cabana 6 + Kiko

4  - 

Tudo isto não passava de um grande complexo desportivo, só que numa versão saloios da aldeia. Passo a explicar: numa parte há dois campos de futebol: um com terra e outro com relva - sintética é claro-. À acompanhar há também as grandes tribunas que de longe parecem majestosas mas de perto estão a cair de podres. O ditado diz ‘ Longe da vista, longe do coração’, e eu aqui digo ‘ longe das tribunas, longe da podridão’. Não há balneários incorporados nos campos nem nada, portanto assim que saímos damos diretamente com a parte de trás do complexo, a parte onde ficam as tais ‘cabanas’.

No geral, têm todas o mesmo aspeto rustico. Feitas de madeira e com uma janela, elas são bem maiores do que eu estava à espera, aliás, muito melhores. Imaginei que iam estar todas danificadas, cheias de ratos e daqueles bichos nojentos que de um momento pro outro ganham vida e voam para cima de nós. Em cada cabana temos disponíveis três camas, duas delas são incorporadas num beliche e uma do lado oposto; temos também um fantástico armário acompanhado por uma mesinha de cabeira com três impressionantes gavetas…. Devo relembrar que é tudo feito à base de madeira, ou seja se aquilo pegar fogo vamos todos pelo caralho! (isto está soar como um anuncio publicitário, se calhar tinha futuro nessa área). E para minha salvação temos um biombo! Louvados sejam os santos padroeiros da freguesia das Ameixas, pelo menos posso trocar de roupa no quarto.

E agora vocês perguntam… e as casas de banho?!

E eu respondo: Não me lembrem desse aborto! As casas de banhos e os balneários são tudo um e como isto foi tudo feito pra rapazes, só há duas sanitas! Eu estou tão morta, vou ter que tomar banho com os rapazes?! É claro que não vou, seria nojento demais, ainda tenho que pensar melhor nesse assunto porque enfim é delicado.

Resumidamente tudo parece bestial – sanitas não contam - … só há um pequeno se não. Eu, Margarida, vou ter que partilhar a minha cabana com o número um da minha lista negra. Sim, esse mesmo. O LADRÃO DA MINHA CAMISOLA DO FAMILY GUY, TAMBÉM CONHECIDO COMO CARACOLINHOS STYLES, OU COMO A MÃE DELE PREFERE, HARRY.

“Como estragar o meu dia… um guia prático.” Disse assim que me sentei sobre a cama.

Á minha frente estava um rapaz forte, no sentido de ser gordinho, okay, quase a rebolar devido à obesidade. O seu cabelo era ruivo e tinha uns grandes olhos azuis cobertos de sardas. Era uma figura engraçada, porém não o imagino a jogar futebol. Ao lado dele estava o outro.

“Olá! Sou o Kiko!” exclamou ele. “Tu és a Margarida certo? Nunca pensei em ver cá uma miúda!”

Deixei que o meu lado simpático e social viesse ao de cima. “Oi, sou.” Duas palavras? Viram bem o esforço?

O caracolinhos revirou os olhos. “Eu sou o Harry, espero que gostes de ficar aqui connosco.”

Kiko deu-me uma sapatada amigável nas costas e deixei que eles fizessem lá as apresentações. A única coisa que conseguia ver neste momento era a MINHA camisola do family guy.

“Bem, parece que vamos ser parceiros de casa! Isto é tão emocionante.” Alguém que me traga um Atarax para ver se o ponho a dormir, ele está demasiado excitado com a cena. “Eu tenho mesmo de vos perguntar… qual é a vossa equipa de futebol?”

“Futebol Clube do Porto” responde de imediato.

“Benfica.” Respondeu, também de imediato, o caracolinhos.

Foi a gota de água.

Acabou gente, acabou aqui!

A sério, desistam!

Matem-se, atirem-se ao rio com um pedregulho preso ao pé!

Cortem a cabeça com uma banana!

FAÇAM QUALQUER COISA!

Coloquei as minhas mãos à cabeça, que mal fiz eu ao diabo pra ele me ter mandado semelhante praga? Podia ter mandando sei lá um gajo sem dentes, mas em vez disso manda-me esta versão humana de um Deus! Raios me partam.

“Claro, tinhas que ser do benfica.” Falei.

“Algum problema com isso?”

Ri-me. “Algum? Se fosse a dizer todos os problemas só saímos daqui da próxima vez que vocês forem campeões, tipo daqui a uns quatro anos.”

Toquei na ferida. “Eu não sei se sabes, mas o teu clube nem sequer às meias finais da Liga Europa foi, e o meu foi à final.”

Ele quer mesmo discutir isto? Muito bem. “Pelo menos não fomos a uma final e perdemos. Para fazer figura de ursa, fico em casa. Bem dito seja o Beto, ex-aluno da grande escola da vida!”

“Figura de ursa? Somos campeões nacionais e vocês nada, o vosso presidente só sabe é comprar os árbitros ” disse-me aproximando-se de mim.

Dei um passo ficando frente a frente com ele. Ai estes olhos. “Foi uma má época para nós e foi uma boa para vós o que é raro acontecer. E nem sequer te atrevas em invocar o nome desse Deus em vão tu não me queres ver irritada...”

Kiko, o gordo, meteu-se no nosso meio. “Bem pessoal vamos acalmar os ânimos sim?”

Acalmar? Eu salto já para cima deste arbusto e já vemos quem é que se acalma. Bufei em descontentamento e sentei-me na cama separada dos beliches, que como é óbvio, vai ser a minha cama. Harry recuou também e estava a combinar com o gordo que queria ficar com o beliche de baixo. É bem burro se aquilo calha de ceder ele para além de ter que levar com a cama, leva com o peso do gordo em cima.

Decidi que não ia meter a minha roupa nos armários. 1º) porque a ideia de tê-los a mexer na minha roupa interior enoja-me, 2º) não estou com vontade de me mexer, 3º) não existe uma terceira razão, apenas acho que fica sempre bem por uma terceira opção em aberto.

“Malta, eu vou lá fora ver se já chegou mais alguém.” Anunciou Kiko. “Vejo-vos dentro de alguns minutos.” Finaliza e sai porta fora deixando-me sozinha com Harry.

Sentada na minha cama, a mandar uma mensagem á minha mãe a relatar que estou viva, conseguia ouvir a respiração profunda de Harry que estava a tirar a roupa da mala. Fiz de conta que ele não estava ali e concentrei-me no monitor do meu telemóvel.

“Margarida…” disse.

Fiz de conta que não o ouvi.

“Margarida!”

“O que é que queres?” virei a cara para o lado encarando um Harry mais calmo.

“Quer tu querias quer não, vamos partilhar a cabana. Este ambiente não nos vai fazer bem , podias ao menos tentar contribuir para que não haja mais discussões?” pediu.

Levantei a minha cabeça da almofada. “Eu?” perguntei indignada. “Eu é que tenho que me acalmar? E então e tu?”

“Não deves ter reparado, mas eu não tenho nada contra ti e não vejo nenhuma razão para nos darmos mal. Podíamos sei lá, ser amigos. Podes pelo menos tentar?” A maneira como os seus lábios se movimentam , num ritmo lento, dá-me vontade de comê-lo. Devia ser proibido deixar gajos bonitos como este sozinhos comigo. Tipo:

Decreto de lei nº6578980

É extremamente proibido deixar alguma criatura do sexo masculino, fisicamente atraente, na mesma divisão que a Margarida da freguesia dos Kiwis. Quem o fizer, sujeita-se a levar com ela em cima.

Ele pode até não ter nada contra mim, mas eu tenho contra ele. Coloquei-me de pé e andei até à porta. “Vai sonhado Harry.”

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Oi gente.

É assim este capitulo está um bocado podre, mas só a partir do outro é que as coisas começam a aquecer.

MENINAS DO BENFICA:  eu sou do porto e espero que não tenham ficado ofendidas com a conversa deles, porque aliás, o Harry estava a torcer por vós (nem imaginam o quanto defender o benfica hahaha). Qualquer coisa digam okay?

TIPO ESTA FANFIC É MADE IN PORTUGAL E VAI RELATAR COISA DE PORTUGAL É ISSO MESMO XD

Okay se gostaram, fico feliz!

Próximo capítulo em breve! OBRIGADA PELOS COMENTS !

Bye bye Avariadas!