Vagabundo el mundo, pienso el tiempo.

Cohetes sin propulsor.

2017:

Quiero contemplar mi oscuridad y mezclar-la con tu amor, a ver si sale un destello de fuegos artificiales, expresando emociones puras, manifestando lo que realmente somos tu y yo.

2018:

Destello.

Harto de hacer y no estar, busco en el pasado la clave del futuro, viviendo estancado, que suspicaz el vecino que anda avisándome que se acerca la precoz satisfacción. Seríamos ricos si pagáramos con emociones. Es peligroso salir de casa, puedes ser feliz o, terminar en el hospital. Las emociones son contagiosas, me contagié. 

Con la ausencia de la magia en mis dedos, suplicaste que te tocara, porqué conociste el paraíso a través de mi infierno. El deslizamiento que te arropaba de aquellos monstruos llamados problemas, en mi pecho vacío, llenaste amor, pensé que gratis. Cuando te levantaste de la cama no imaginé que, mis centavos eran dolares disfrazados en una sonrisa pérfida.

24/09/18:

Fuego, enfermedad y tolerancia

Estaba el fuego, observando como destruía el querer, se preguntaba, como ésa cálida llama se había transformado en una destructiva turbulencia, le aconsejé que se echara un poquito de agua y dejara de llorar, que yo estaba enfermo para escuchar quejas tan pequeñas e insignificantes, me dijo que no fuera tan cruel, que la tristeza es relativa. Al final tiene razón, a veces creo que el dolor de un multimillonario por perder equis cosa puede ser comparable al de un niño en siria. Objetivamente somos un chiste si nos comparamos con otros escritos, pero aquí no hay leyes que nos digan lo contrario. En la angustia de abrir la apertura de un camino sellado, actué como ésos bandalos que roban libros. Disparé un par de palabras en aquella puerta legitima, pero antes de charlar, supuse que muchos le habían intentado conquistar, sé que no iba a ser fácil tratarla, por eso cinco segundos antes, vi su mirada y entonces, me reflejaba en ella de cierta manera. "Hey, el amor no puede lacrar nuestros caminos, ni el odio, ni nada de eso que nos aleja de nuestras intenciones finales. Así que, tu decides si extraviar la oportunidad de caer con esos cocodrilos, no les temas, ellos matan, no rompen corazones"- Le dije. "No quiero morir", manifestó, -Te diré algo, inevitable puerta. No es necesario morir si caes, entre más hondo el trayecto, mejor. Cuando caigas, ya serás un residente de tus miedos y entonces, toda esa oscuridad en la cual estuviste viviendo, será la oportunidad de que los cocodrilos sean armamentos contra el camino que se viene. Luego me alejé con paciencia dos pasos hacía el camino contrario, como aquél que se va cuando nunca lo invitan. Era una oportunidad de llegar rápido, y ya sabes, entre más hondo, mejor, me dije a mi mismo como se lo proclamé a la puerta. Antes de darme cuenta, ya sabía lo que diría la puerta antes de dar el tercer paso. "Te consolidaría por tan bellas palabras la oportunidad de entrar, pero, la verdadera y autentica puerta no la encuentras al comienzo de camino". Supuse, que solo me lo había dicho a mi, vi miles de cadáveres envueltos en fracaso por el desespero de triunfar, sé que terminaré envuelto, solo con la diferencia de tolerancia vital, quien me ofrece posibilidades. 

Aconsejándome, aunque odio esperar, aconsejándome como si...

05/09/18:

A veces quisiera irme y desparecer, a veces quisiera decir "hasta luego" y mañana volver.

27/09/18:

Todos los escritos viejos están en mi mente, no encontré nada más por ahí tirado. Da igual lo que diga, no importa el orden cronológico cuando no paras de sentirte de la misma manera. No quiero confiar en mi, no quiero estropearlo de nuevo, realmente debería, realmente no lo sé. Indiscutible-mente me encontré en una situación un poco particular, se asemejó un poco la coincidencia de partir sin romper, soy ése puto aviso que nadie lee, tan evitable mis palabras, que, solo a mi llegan. No voy a transpirar nada si no puedo inspirarme de mi propio retrete. Es una mierda bien grande, consecuencia de mi perdida de tiempo, me encanta perder el tiempo, lo voy a perder. Entonces, déjame morir un rato, mañana estaré medio vivo y si es un día bueno, estaré regando las plantas como agradecimiento de respirar pensamientos tóxicos. Árbol del amor, una vez exististe, pero somos sinónimo de todo, aplicamos destrucción en nuestra alcoba, aunque nos cueste la hermosa vista al vacío interminable, o al horizonte indeciso. No quise mirar ni para enfrente ni para abajo, me pegué un tiro y caí ahí mismo. Era mi elección y la vida se enojó conmigo, quizás por eso me odia, detesta antónimos impredecibles. Estoy muy triste, voy a hacer algo productivo, tomaré una cuerda y me pondré a saltar, así liberaré toda esa energía negativa con la que cargo, o... No, no hay más opciones. Es tan fácil que nos da miedo, es tan difícil que la mayoría siente la necesidad de echarla una lado porqué no tiene explicación. No culpo a nada, en serio, solo que me está hartando contestar con un "no sé", cada vez que me siento intranquilo, cada vez que la impotencia y el desanimo se acumulan formando hoyos negros en mi pecho, lo mejor de todo es que, no absorbe amor.