bts imagines ⇢ br (livro 1 concluído;;)

Acho que todos deveriam ler isso.

Oi gente, tudo bem?
Eu queria usar o meu livro pra fazer um desabafo.

Esse livro foi feito quando minha melhor amiga disse que não conseguia achar imagines de qualidade pelo wattpad, acho que eu já mencionei isso. Mas corta meu coração dizer pra vocês que deixei um pouco de lado não só pela minha faculdade e meus compromissos, mas também porque essa amizade acabou. Vocês são meus leitores fiéis e as únicas pessoas que continuam me apoiando, então achei que seria legal usar esse espaço pra dizer um pouco como me sinto.

Eu estava dentro de uma amizade completamente tóxica, e acreditem, eu demorei tantos anos pra perceber isso. Me fazia tão mal e eu não percebia. Digamos que era alguém que nunca ficava feliz pelo meu sucesso, pelas coisas que eu conquistava, eu vinha feliz dar uma notícia e era recebida com 50 pedras na mão, precisava avaliar os dias que ela estava de bom humor só pra eu poder compartilhar algo que me fazia bem. Nós fazíamos tudo juntas, cada coisinha mesmo, e isso meio que disfarça o seu sentimento amargurado por alguém ou que alguém tenha com você.

Era o fim dos tempos chegar com um sorriso no rosto, um oi caloroso e receber uma cara fechada que se estendia pelo dia todo. Era chato e inconveniente a forma que ela ficava quando minhas outras amigas estavam por perto, fazia com que EU me sentisse mal de estar perto daquelas pessoas também, como se em algum momento eu tivesse feito alguma coisa errada. Era alguém que pelo menos duas vezes por mês me diminuía até o fim do dia, que respondia curto, sem interesse, sumia. A ingratidão assustava mais, alguém que tinha tudo e mais um pouco e ainda achava espaço pra reclamar sobre qualquer coisa.

Comecei a perceber que eu não precisava dela pra fazer tudo, que estava tudo bem conquistar meu próprio espaço sem carregar ninguém nas costas. Eu costumava acreditar que podia atravessar o mundo se ela tivesse segurando a outra mão, mas não, eu posso fazer isso por mim mesma porque eu sou forte, corajosa e segura o suficiente pra trilhar meu próprio caminho sem ter que carregar nas costas o peso dessa negatividade, desse mau humor e dessa opressão indireta que eu recebia todo dia por mensagem e pessoalmente.

A verdade é que eu vi um documentário no facebook em que eles reuniam os amigos de uma pessoa x, e então eles dividiam esses amigos, com alguns eles faziam a pessoa x contar uma notícia boa e pra outro grupo de amigos, uma notícia ruim. E foi provado todo aquele lance que a gente escuta de energia, sabe? Que a energia do outro diminui a sua. Comecei perceber que isso acontecia comigo. Meus outros amigos ficavam tão felizes, marcavam até encontro pra comemorar, mandavam áudio gritando e estavam sempre ali perguntando se eu tava aguentando firme. E ela, justo ela que era a pessoa que eu mais procurava isso, respondia com "que bom", algo que me desanimava, eu só queria um: vai em frente, arrasa, você consegue.

Eu sempre fui a pessoa do 'arrasa você consegue', em cada prova, em cada coisa. No aniversário dela passamos uma semana falando sobre isso, ela não muito animada e eu dando todos os motivos pra ela ficar feliz, contando vantagens, preparando um presente que fosse agradar. Mas no meu? Todos os dias eu comentava: meu aniversário tá chegando. E recebia o silêncio, e no dia mesmo ela nem fez questão de aparecer, mandou um texto grande e deu a desculpa de todos os outros anos. Mas eu não me chateei com isso, acreditem, só dela mandar um texto mostrando que lembrou, já me animou o dobro.

É muito difícil dizer isso tudo pra vocês, abrir meu coração desse jeito sobre alguém que eu ainda amo muito. Mas a gente se sente esgotado sabe? A pessoa te tem como porto seguro, ela sabe que você sempre vai ser receptiva se ela perceber que errou e voltar falando alguma coisa, mas não é recíproco. Eu pedia desculpas demais, sempre que descontava nela alguma coisa me sentia mal no mesmo instante e tentava recompensar nem que fosse mandando um vídeo engraçado, me desculpando por aquilo do fundo do coração.

O que mais doeu foi esconder coisas porque tinha medo da reação e da negatividade dela, não existe coisa pior do que sentir medo da reação de alguém que deveria ou te dar um puxão de orelha ou um abraço dependendo da situação. Eu sei que cada pessoa tem sua forma de demonstrar, mas quando você conversa muito com alguém você conhece as formas dela até de digitar, por mais estranho que isso possa parecer, você enxerga de longe se tem ou não tem indiferença. Talvez esse seja o mal do século, não?

Querida melhor amiga, se você estiver lendo isso, quero que saiba que eu perdoo você, você sabe que eu sempre perdoo você e que eu também me desculpo se parei de perguntar como você estava; mas fiz isso porque você me afastou, todas as vezes.

Sempre que eu conquistar alguma coisa eu sempre vou me lembrar de você primeiro porque eu só queria que você dissesse que sente orgulho de mim. Eu quero que você continue seguindo em frente mesmo que eu não esteja lá para torcer por você, eu quero que você ame a si mesma e que comece ver as coisas pequenas do seu dia, uma risada que te arrancaram ou um sorriso que te deram na rua. Eu quero que você seja você mesma e que você fale por você, você tem tudo o que você precisa dentro de você. E eu já te disse isso um milhão de vezes. Quero que você se lembre de todas as palavras boas que eu te disse quando você estava para baixo e eu espero que você ache a força que precisa toda vez que cair.

Você deveria acreditar mais em si mesma porque eu acredito em você também, você sabe que acredito. Você tem capacidade de mover montanhas se quiser.

Sempre vou amar você, existe aquele ditado que existe o sol e a lua, mas nem eles podem ser vistos no mesmo céu grande parte das vezes. Até que a gente se encontre de novo, se cuida. x.