Depressiv, Mein Leben und Ich

07.08.2018

Ich bin ein egoistisches Monster, mach nur das was mir gefällt, nehme nie Rücksicht und nutze die anderen immer aus.
Die anderen sind ja schließlich immer nett zu mir und wollen  ja das beste für mich.
Ich mache immer alles kaputt und soll mich mal zurücknehmen um den anderen was gutes zu tun. Bin ja schließlich selbstsüchtig und nur auf meine eigenen Vorteile bedacht und dadurch unerwünscht.
Aber sie sind natürlich immer selbstlos und gerecht.

Sie merken nicht mal das mit mir etwas nicht stimmt. Das mir fast durchgehend schwindelig und schlecht ist. Das ich fast jeden Tag fast zusammenklappe.
Das sie mich beleidigen, erniedrigen und unter Durck und Stress setzten. Aber dann erwarten sie das es mir gut geht. Ich rücksicht  nehme und das Beste für andere will.
Tut mir leid, aber das kann ich nicht. Vorspielen das es mir gut geht schon.
Aber ich werde und kann nicht selbstlos sein. Nicht zu jemandem der das noch weniger zu mir ist.

Bin ich es nicht wert das man mich versteht?
Bin ich es nicht wert das man auch mal Rücksicht auf mich nimmt?
Bin ich es nicht wert das auch ich menschlich bin?
Ich will  nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich will es beenden. Hier. Jetzt. Für immer.
Es wäre so leicht. Einfach aus dem Auto springen. Oder sich davor werfen. Eine Klippe runter stürzen. Im Fluss oder See ertrinken. Mit einem Messer die Kehle aufschneiden. Stolpern und sich das Genick brechen oder an einem Stein den Kopf zu Tode anschlagen. Sich vergiften, zb. mit Waschmittel oder einfach nichts mehr essen und trinken. Von wilden Tieren zerfetzten lassen oder einfach in den Tod springen.
Möglichkeiten hätte ich genug. Und ich sehne mich danach sie zu ergreifen.
Doch ich kann es nicht tun. Denn ich lebe für andere. Und das macht mich egoistisch.
Ich will das sie leben, glücklich sind. Und dafür würde ich alles tun. Auch wenn es heißt mich selbst zu quälen, dann auch das.

Ich weiß, viele haben es viel schlimmer als ich. Und ich weiß nicht wie sie es schaffen. Aber ich würde ihnen gerne helfen. Ob ich sie kenne oder nicht. Denen die ich kenne, helfe ich. Doch genug wird es nicht sein.
Ich sollte mich nicht beschweren über mein Leben. Es ist es nicht wert genannt zu werden. Wie ich. Ich bin es nicht wert gesehen zu werden, wie ich bin. So viele behaupten zu wissen wer ich bin. Und was ich bin.
Wer ich bin sehen viele doch keiner weiß das ich es bin. Sie vergessen denn es ist unwichtig. Wichtig ist was ich ihnen zeige was ich zu sein scheine. Selbstbewusst. Stark. Unverletzlich. Mutig. So bin ich nicht. Wie genau weiß ich selber nich nicht mal. Aber trotzdem behaupten alle das sie mich kennen. Wie soll das gehen wenn ich nicht einmal selber weiß wer ich bin? Aber bei was ich bin hab ich eine Antwort. Ich bin ein menschliches Monster. Normalerweise zeigt es sich in Egoismus umd Aggressivität, doch innerlich ist es soviel mehr. In unbändiger Wut, die dauerhaft vorhanden ist. Ich will töten, ich will verletzten. Die wenigsten Menschen waren noch nicht von den Gedanken betroffen. Und deshalb sterben sie in Träumen.
Sehr selten kommt die Wut nach draußen doch bisher konnte ich sie zügeln,so das niemand wirklich verletzt wurde. Nur ich selbst. Wenn ES zu stark wird, wenn Ich, das Monster zu stark werde muss ich es stoppen. Mit Schmerz.