Típico de un Venezolano.

5: El saldo.

Okay, duré varios días, tal vez semanas, sí, sin publicar. Y muchos pensarán algo como "Coño, esa chiama de seguro está pa' Maiami"

Pero no, compadre. Si salgo a la esquina, es record, porque uno nunca sabe cuando aparecen las guarimbas, porque chamo, desde que empezaron las guarimbas, yo le tengo miedo a los guarimberos, a los buhoneros, a la seora de la cantina, a la cajera del farmatodo, al chofer de la camionetíca, a los vecinos, y por supuesto, al cartel de Maduro que tiene la señora de las donas en el parque. Dios mío.

Y de paso que ahorita pa' viajar se necesita bastante plata. Pero no por tacaña me voy al plan vacacional de "Chiave vive". No mijo, yo tengo 100 bolos y soy rica. Y si hay que buscar dinero, hay que buscar trabajo. Pero como los venezolanos somos tan mala leche, no hay suerte. Así que, chamo, no crean en las propagandas del Banco de Venezuela. De pana.

Pero bueno, yo vine a hablar del malgastao saldo. Esa pequeña parte de tu vida social que necesitas a diario, pero como todo, tiene un fin. Porque, Dios, se acaba en el momento menos esperado. O sea, uno nunca sabe...

"Estabamos Walyuris y yo en el Sambil, ya la película había terminado y quedamos limpios comprando las cotufas y los hielos, esos a los que llaman 'refresco' en Cines Unidos.

Habíamos recorrido cuatro veces el malpario' Sambil, pero bueno, no conseguimos ningún lugar dónde sentarse, porque la verga ésta, estaba más full que un Madeirense con Harina P.A.N., leche y mantequilla. Le había mandado un mensaje a mi mamá pa' ve' si nos venía a buscar.

-Marico, ¿tu mamá no te respondió? -Dijo Walyuris.

-No sé, déjame ver -Saqué mi teléfono, el Vergatario Vol 2., y veo dos mensajes, aleluyah.

1er mensaje:

"Movistar te informa que tu mensaje no pudo ser entregado por no tener tu saldo cargado, te recordamos recargar tu línea"

2do mensaje:

"Te invitamos a ser parte de nuestros clubes Movistar y podrás llevarte muchas sorpresas. Valido por una semana"

Coño, ahora sí me jodí, sin saldo. Vamos a ver si me quedan unos segunditos pa' llamar.

Marqué a mi mamá...

"Estimado cliente, su renta ha acabado, por favor, inserte una nueva tarjeta..."

Coño e' su maquina, nojoda, ¿y ahora que hacemos?

-¿Qué pasó? -Me preguntó Walyuris viendo mi cara de enojado.

-Se me acabó el saldo, ¿tú no tienes saldo? -Lo miré esperanzado.

-No marico, acuerdate que se me cayó el teléfono el blackberry por las escaleras y lo mandé a reparar.

Coño, ahora sí nos jodimos.

¿Por qué éste pajuo es tan idiota? ¿ah?

Coño, marico, ¿a quién se le cae un Blackberry por las escaleras?

Pero bueno, tocará un taxi.

-Mira, vamos con un taxi, porque no tengo cómo llamar a mi mamá -Dije caminando hacia la salida, Walyuris caminaba detrás de mí.

-¿Y cuánto cobra? -Preguntó.

-Mira, pajuo -Me frené-. ¿Yo voy a la salida a jugar póquer con un taxista? ¿Ah? ¿Qué crees? Coño chamo, obviamente voy a preguntarle cuánto cobra -Dije irritado y empecé a caminar a la Segunda Base con el culo de Walyuris a mi lado.

En la salida me encontré con un coñazo e' taxistas fumando.

-¡Taxi! ¡Taxi! -Gritaban. Rápidamente me fui hacia uno que estaba en la puerta del taxi.

-Mire, compadre -El señor me miró-. ¿Cuánto me cobra de aquí a Montalban?

El tipo rió sabroso.

-Mire, chamito, con la cola que hay en Padros del Éste, te cobro unos... 200 Bs.

-¿Qué? ¿¡Tú estás loco!? ¿Por una cola? No, chamo. Tú lo que estás es drogado.

-Eso o nada -Me mencionó.

-Pero es que no cargo plata -Le dije sereno.

-Bueno, si te hubiera cobrado menos igual no me los pagas ¿qué esperabas? ¿hace cuánto no te montas en uno de éstos bebes? -Preguntó señalando su carro.

-Es que no tengo cómo irme -Le dije ignorando su última pregunta.

-Bueno -Se puso derecho-. sólo por ti.

-Y él -Señalé a Walyuris que estaba tosiendo por el humo de los cigarros.

-Súbanse -Le dio la vuelta al carro y se montó en el piloto, jalé a Walyuris y nos metimos en el carro. Que, por cierto, era un Caprí. Miré al techo y vi una foto de Chavez, ay no. Una gorra de Maduro en la guantera y una chaqueta roja de PDVSA guindada en el asiento, lo que me faltaba, un chavista.

Al cabo de un rato, llegamos a la famosa cola de Prados del Éste. La verga estaba más parada que el cabello de Justin Bieber. El silencio era incomodo, demaciado, diría yo. El taxista ya estaba un poco molesto por las cornetas de los carros. Unos cuantos motorizados habían pasado y no faltaban los tipos del periódico, los tostones, los del KINO entre otros.

El taxista encendió la radio y empezó el reggaeton.

.Mami ¿por qué tan sola? Déjame darte algo por alante y por atrás, así, así, así -Decía la canción.

Miré a Walyuris con una cara de 'Marico, sácame de aquí'. Contuve mis ganas de bajarme del carro y caminar a mi casa en medio de los carros, pero luego recordé que el tipo nos llevaba gratis a mi casa, y obviamente eso no se consigue todos los días.

Después de unos minutos, la música se interrumpió. Para nuestra hijueputa suerte, era una cadena nacional.

Una sonrisa de felicidad abarcaba la cara del taxista. De repente puso su mano en el botón '+' del volumen y le subió.

¡¡TODO POR NO TENER EL MALPARIDO SALDO, NOJODA!!"

O a veces es como:

"Ya estaba afuera de la casa de Walyuris, agarré mi teléfono para marcarle y saliera a abrirme. Pero para mi maldita suerte, no tenía saldo, coño e' su madre nojoda, voy a tener que pega' gritos.

Todo esto es culpa de Chavez, por dejar a ese hijueputa como presidente."

¿Bonito, no? Como siempre, la culpa es de Maduro.

Mis respetos a nuestro comandante intergaláctico supremo super sayayin, Buzzlight Chiave.

Como ya saben, si tienen alguna idea para la próxima edición, no olviden en comentar.

PD: Si comentas con una idea, la próxima edición estará dedicada a ti.

Nos vemos, hijos de Chiave.